Archivo de la categoría: Irrealidades mamarias y de las otras

El extraño caso de la rubiecita que nadaba en seco

Mi muy santa y amada se inscribió en un club.  La idea?  Compartir con su hija a la vez que movía el esqueleto.  Disciplina deportiva elegida?  Natación.

Durante la conversación que mantuvimos anoche se dio este pequeño minidiálogo:

—Che, has ido al club estos días?
La verdad que no.  Esta semana no he ido una sola vez, no he podido.  —contesta mi amor adorado, un poco con culpa.  Y remata, con una seriedad épica:  —Es que tenía la malla de baño mojada…

Esas son razones de fuerza mayor, oiga.  Sos maravillosa.

Tía Cotta

Hace un par de días estuvo una pareja amiga en lo de Madre a tomar el té.  A los efectos de nuestra historia, los llamaremos Mamucha (no confundir con Madre, mi mamá) y Papucho.  Fueron a presentar su retoño, un bodoquito precioso que cuanto más barullo había, más profundamente dormía.

Madre nos invitó amablemente a Alice y a mí a acompañarlos, así que al final fue un té multitudinario.

En un momento dado comienzan las anécdotas del pequeño querubín, que iban desde el susto que se pegaron los padres la primera noche que pudieron dormir 5 horas de un tirón, hasta la manera de lograr que se durmiera cuando estaba con cólicos.

Ese método es bastante ingenioso.  Cuando Bodoquito estaba lloroso y molesto, Papucho, siguiendo una recomendación anónima y ante el escepticismo de Mamucha, tomó un secador de pelo, lo puso a media temperatura y a baja velocidad mientras dirigía el aire hacia la panza de Bodoquito.  La tibieza calmó los cólicos y el ruido monótono indujo a Bodoquito al sueño.  Para que siguiera así, Papucho, en un alarde de astucia, revirtió el flujo de aire, para que sólo llegara a Bodoquito el sonido.

A veces pasa, dijo de pronto Madre, seria y pensativa.  Se hizo silencio y captó la atención de la concurrencia, que esperaba… algo.  Cuando Madre empieza a hablar, siempre pasa algo, sobre todo cuando se pone seria y pensativa.

, continuó Madre, hay cosas así.  Mirala a la Tía Cotta, por ejemplo.  La vieja Cotta dormía todo el verano con el ventilador prendido.  Todas las noches.  Luego en invierno le sacaba las paletas y dormía igual con el ventilador prendido, pero sin morirse de frío.  Le gustaba el ruido.  Claro que la Tía Cotta estaba chiflada, así que no sé qué decirte…

 

Tradición

Oficina.  Llamada telefónica de la amada y santa esposa de uno de los muchachos:

—Haceme el favor y pasá por la fábrica de pastas.  Comprá medio kilo de ravioles— dice ella.
—Ravioles, amor?
—Sí, ravioles.  Hoy es 29!

Termina la conversación, el vago se vuelve hacia nosotros y nos dice, con pena:

—Ahora no sé qué hacer… si comprar ñoquis o seguirle la corriente.  Estoy seguro que sea lo que sea que decida, va a estar mal.

Microdescolgadas

  • Me regalaron huevos de ternero!
  • No pongas esa cara de asco!  Son una delicatessen, vo!
  • Hay un libro de cocina dedicado exclusivamente a los testículos!
  • Hay un país llamado Srpska.  Te lo prometo!  Los nativos le dicen país Cacho, ante la imposibilidad de pronunciar el nombre.
  • Hoy vi la chimenea de una fábrica.  En el frío amanecer, blanco de helada y con el aire inmóvil, el humo subía tan recto que parecía una columna.
  • Justo encima de la chimenea pasaba una pequeña nube, compacta y baja.
  • El humo se estrellaba contra la nubecita y formaba una especie de paraguas que mutaba de forma lentamente.
  • Fue muy hermoso de ver.
  • Mi mamá tiene un par de championes Perfect Steps.  Me siento un descastado.
  • Si te fijás en la página del enlace de arriba, las zapatillas vienen con manual!  Y recetario!  Nunca lo hubiera imaginado!
  • Vi tres videos re lindos en Microsiervos: Olas en cámara super lenta, el mejor video de Chewbacca de la Historia, con dos chicas empuñando sables láser, y una animación que me encantó y que te dejo debajo:

Cuestión de preferencias

Discusión con amigos.  Tema: censo.  Motivo de esta entrada: el tema se desvirtúa a la velocidad de la diarrea, que todo el mundo sabe es más rápida que la luz.  Preservaré los nombres en completo anonimato por una cuestión de decoro ;)

—Viste que te preguntaban si pensabas que tenías sangre indígena? —preguntó A.
—Sí.  Solo un 6% de los censados dijo que pensaba que tenía antepasados indígenas… aunque resulta que hay estudios que indican que el porcentaje puede llegar a un 60%. —contestó B, a quien el tema interesa especialmente.
—Bueh… en realidad a mí eso no me importa mucho.  Yo prefiero ser europea. —acotó C con desenvoltura.
—Vamos!  No importa qué prefieras! —retrucó B, vehemente.
—Ah, no?  Por qué no y cómo sabrían que no soy europea? —volvió al ataque C.
—Se llama “biología” y “ADN“!  —Contestaron A y B a un tiempo e ingeniándose para hablar en negritas, con cuchillos en la mirada y las manos vacías, cosa que fue una suerte, porque si hubiera sido al revés, estábamos todos presos :)

Personalmente, me tiene sin cuidado.  Tengo un papelucho, sellado y refrendado por un coso de corbata, que especifica claramente que io sono italiano!

Tomá, Biología! Y ya que estamos, tomá Preferencia!

Aunque sí que deberían patentar la habilidad de hablar en negritas: es lo más impresionante que se ha visto sobre la faz de la tierra desde que un Preclaro inventó el arroz con leche con compota de membrillos.

Eso es sexismo!

Mediodía. Almuerzo en casa de madre. Tele prendida. Reclame (sorry no le puedo decir propaganda) en un canal local, de un remate ganadero. En pantalla, el ganado en un corral mirando directamente a la cámara.

—Mirá que novedoso! —dice la mina mamá, sorprendidísima.
—El qué, che?
—El ganado, en la tele!  Están todos mirando para adelante!
—Ajá… y entonces?
—Eso!  Que si es ganado de carne, les muestran siempre el culo, y si son vacas lecheras, siempre las tetas.  El gando de remate es como las gurisas que aparecen en la tele! Esto es nuevo… digo… para qué les vas a mirar la cara?

Y yo no pude dejar de pensar:  Tomá, Sartre!

Mi mamá es una maravilla.