Ayer, buscando info sobre cómo hacer más ágil a Windows 7, di con un artículo en uno de los sitios de Microsoft que habla justamente de eso, pero para Vista, que en lo que a seteos se refiere, es más o menos lo mismo.

El artículo, salvo dos o tres puntos, es una mezcla de chiste con tomadura de pelo.  Dejame darte una lista de todo lo que podés hacer para que Vista (o el 7) corra más rápido:

• Borrar los programas que no uses.
• Limitar cuántos programas se cargan al inicio.
• Defragmentar tu disco duro.
• Limpiar los contenidos innecesarios de tu disco duro.
• Correr menos programas simultáneamente.
• Apagar los efectos visuales.
• Este es de mis preferidos:  Si hay un problema… probá reiniciando el sistema!
• Agrega más memoria.
• Chequea si hay virus o spyware.
• Controla la velocidad de tu computadora… por qué no comprás otra?
• Deshabilita servicios que no necesites… hay más de 100, y la mayoría no son necesarios, dice el sitio.  Entonces para qué carajos vienen habilitados por defecto?  Incluso hay un enlace a un documento que habla de los servicios.  Pero vos creés que en algún lado dice cuáles son y qué hacen esos servicios?  Bueno, no.
• Chequea con el fabricante del PC si hay actualizaciones.

Y termina con un fantástico “No te conformes con la lentitud” donde se dan más consejos.

Pleno siglo XXI, che.  Qué falta de seriedad, gente grande.

Es “lindo”.  Pero a pesar de todas las loas cantadas, es bastante poronga.  “Poronga”, para aquellas benditas almas que no están en contacto con la jerga técnica de esta parte del mundo, quiere decir “Basura”.  El adjetivo “bastante”, actúa por oposición (?) suavizando el término… o sea que indudablemente se acerca a la definición, pero de repente puede zafar y ser algo utilizable.

Lo primero que hice, probando Windows 7 (Home Premium x64) en una laptop HP Pavilion DV6, fue tratar de que anduviera más rápido y que gastara menos recursos.   Sí le concedo al 7 el que sea apreciablemente menos voraz con los recursos que el mil veces maldito Vista, pero igual: es imposible que los locos de las ventanas hagan algo eficiente sin agregarle una tonelada de cosas vistosas pero inútiles que viven continuamente con hambre.

Como primera medida, se pueden aplicar, casi en su totalidad (aunque con criterio y cuidado), los 10 consejos para hacer que Vista funcione más rápido, más el plus de indicarle a Windows que utilice todos los cores, o núcleos, que tenga el procesador.  Jijiji.  Carlos Leopoldo debe recibir unas 420024 visitas diarias a este par de posts.

La ubicación de las cosas y seteos varía un poco, pero son bastante fáciles de encontrar.  Con todo, y aunque está bastante más bueno que Vista (y no es que se necesite tanto), Windows 7 tiene cosas muy, muy raras, al menos para mí, que he tratado de esquivar el Vista todo lo posible y que vengo de usar XP como OS principal… aunque seguimos conociéndonos con Ubuntu cada tanto.  Por ejemplo, el viejo y querido botón “Ejecutar”, desde el que podíamos entrar a línea de comando, deja de estar en la lista de menúes de “Inicio” y ahora está en el apartado de Accesorios de la lista de programas.

Como sea, realizar esas dos simples tareas va a dejar todo un poco más ágil, pero no es todo.

Oh, no.  No es todo.   Aunque lo que sigue depende de vos enteramente y de tu subjetividad.  Windows 7 viene con un montón de lo que se denominan “mejoras visuales”:  la transparencia de las ventanas, las animaciones de cada cosa que llega y sale de pantalla, la apariencia 3D de botones y barras, las distintas funcionalidades Aero (Peek, Snap y Shake) y otro mundo de cosas.  Es todo muy lindo, algunas cosas son bastante divertidas, y una o dos hasta parecen medianamente útiles… pero todo eso come recursos, muchos recursos.  Es lo que los gringos llaman “eye candy”, dulce para los ojos.  Y como todo el mundo sabe: los dulces pican los dientes… o enlentecen tu máquina.

Desde mi punto de vista, la elección es clara: elegancia o eficiencia?  La elegancia nunca es preponderante… salvo que seas un desarrollador de software, en donde un código elegante muchas veces va de la mano con la eficiencia.

Pero me voy por las ramas.  La manera de evitar este enlentecimiento está a no más de 5 clicks

Click derecho sobre My Computer, seleccionar Propiedades.  Seleccionar Advanced system settings, luego click izquierdo sobre el botón Performance Settings.

Personalmente, en el cuadro de diálogo que se abre hice un único y feliz click sobre la tercera opción (Adjust for best performance), cosa que desmarca TODOS los cuadritos de debajo.

La diferencia en rendimiento es instantánea y para mi sorpresa, queda todo bastante parecido a mi (despojada y visualmente mínima) configuración de XP.

Claro está, eso depende de cada uno, por lo que las opciones intermedias son muchísimas y todas válidas, pero cuantas menos casillas tengas marcadas, menos va a tener que trabajar Woindows en cosas superfluas.  Porque no se a vos qué te parece, pero para mí, lo más importante es lo que efectivamente se puede hacer con una compu y no qué tan lindos son los botoncitos que se ven en pantalla.

Para más información sobre las opciones que se muestran y los servicios que pueden deshabilitarse revisá este enlace a Tweaks.com y este otro enlace a Techspot.  También encontré una página con 20 trucos y consejos para mejorar la performance.  La única contra, es que está todo en inglés.  Sorry.

Iba a hablarte de otras cosas, relacionadas con software y cómo corren los programas viejos en Windows 7, pero creo que hice mierda la partición activa del laptop.  No levanta aboslutamente nada y desde el momento en que no tengo el CD de instalación, ni disco de recuperación, de momento lo estoy usando como un posavasos gigante o algo así. A propósito, el BIOS Setup de los HP Pavilion DV6 es la peor mierda que visto en mi toda mi perra vida.

Lo que más me llama la atención, es que no me molestó lo más mínimo haberme cargado todo el sistema operativo.  Lo veo como una fatalidad en cierta manera previsible.  El disk manager y el manejo de particiones de Windows 7 me parece que es una reverenda porquería, sabélo.

Tal vez sea un aviso del destino para que me cambie de una vez por todas a Linux y abandone esta feliz familia.  Por lo pronto, encontré una artículo escrito por Ashton Mills para apc magazine a finales de 2007 que habla justamente de eso: migrar completamente a Linux, ya que, salvo contadas excepciones, un usuario común y hasta un power user puede hacer con el pingüino todo lo que hace con las ventanas.

Así que ya estoy descargando el release 9.10 de Ubuntu, Karmic Koala.  En particular Ubuntu Studio, un paquete que ya viene con aplicaciones para audio, imagen y video.  Luego veré cómo es el tema con Slackware o SuSE… más adelante.  Todavía falta camino por recorrer.

Hay una felicidad posible en la imaginación que no prevé ningún contraste: que no imagina confrontaciones con la realidad. Hay un placer extremo en la imaginación que se basta a sí misma.

Valfierno [en PDF], Martín Caparrós
Visto en Seas of Time

¿Cuál es la diferencia de desempeño de nuestro sitio web, en las computadoras con el chasis del CPU blanco y las de color negro?

Anunciante, a Desarrollador y Programador
Visto en Palabras Textuales

Te prometo que usar un par de gafas de D&G no te transforma en Giselle Bündchen, de la misma manera que, muy lamentablemente, tener un machete no me transforma en Jason… aunque cuando te escucho hablar, me encantaría.

La vida realmente es muy injusta de a ratos.

No es para perder el sueño, pero a veces me da la impresión… una impresión inquitante por demás, de que Facebook es un bastión Hoygan de proporciones cósmicas.  No me extrañaría nada que más pronto que tarde le cambien el nombre a Feibuk.  Más del 70% de las páginas de este sitio que he tenido oportunidad de ver, son tétricas.

También he podido verlo en Twitter, aunque en menor medida.  Con la excusa de abreviar para hacer rendir los 140 caracteres, hay twitts que ponen los pelos de punta y hasta se necesita de un criptólogo para entenderlos.

Frank Zappa es uno de los pocos músicos que me ponen, salvo grave tragedia, automática y sumismamente de buen humor.

El chabón era tremendo.  Músico, compositor, productor y hasta director de cine, Zappa es uno de los dementes delirantes preferidos de 42.  Tenía (ya que palmó en el 93) una habilidad pasmosa para fusionar estilos, haciéndolos cambiar y evolucionar a su antojo.

También tenía una habilidad genial para meter el humor entre sus letras.  Un humor que a veces era más guarro y otras igual de guarro pero metiendo el dedo en la llaga, con dobles sentidos evidentes y escandalosos.

Te dejo Fine Girl, para descargar. Y a continuación la letra (la traducción es mía, así que ya sabés a quién putear si está mal) .

mediafire.com/file/nz5q0zzyzqm/FZ - FG.mp3

Bonus: Debajo de todo, un video encontrado en YouTube de Cosmic Debris, con la letra subtitulada que es fantástico.  Cosmic Debris es la narración de un transa que le quiere enchufar caballo y merca a Zappa prometiéndole el Nirvana y de cómo resulta la historia cuando Zappa le dice que no joda con tanta Basura Cósmica.  Durante años fue una especie de caballito de batalla, infaltable en los conciertos.

Lunes de noche.  Conversación telefónica mantenida con un cliente regular de esta bendita casa que es 42, asidua colaboradora y habitual comentarista.  No se dan nombres para evitar el público escarnio… pero vos sabés quién sos, vaguita!   Su parte del diálogo en negritas.

—Y cuándo se van a Perú?

—El domingo de madrugada,  a eso de las 5.

—Hacen escala en Santiago?

—No.  El vuelo es directo.  Aunque a la vuelta sí hacemos escala, pero en Asunción.  Supongo que no voy a ver la ciudad porque vamos a estar re-dormidas.  El vuelo de vuelta sale cerca de la medianoche y llegamos a eso de las 5 de la mañana.

—Ah, qué lástima!  Van y vuelven a oscuras.  No van a poder ver el cruce de los Andes.  Es imponente cuando el avión pasa sobre las montañas.

—Pero ya te dije que no pasamos por Santiago.  No vamos a pasar sobre los Andes.

—Pero no me decís que se van a Perú?  Cómo vas a hacer para ir a Perú desde Uruguay sin cruzar la cordillera?

—Sigue hasta allá arriba? —Con tono de profunda sorpresa— Yo pensé que terminaba ahí nomás, en Chile.

Una profesional universitaria, ‘vo. Yo sé que no es vital para tu profesión saber dónde están las montañitas, pero bien que podrías haber mirado un mapa aunque sea para saber dónde ibas!  O qué pensás?  Que Machu Picchu está a 2400 metros de altura porque anda flotando sobre una nube?  Encará, loca!

Dos cosas más:  no tenía pensado colgarlo hasta que me pediste que no lo hiciera.  No lo habría colgado si no te hubieras reído tan histéricamente como yo.

Sos una divinura total.

Remember, remember the Fifth of November,
The Gunpowder Treason and Plot,
I know of no reason
Why the Gunpowder Treason
Should ever be forgot.

Muchos no conocimos esta rima hasta que, mirando la película  V for Vendetta, la escuchamos en las voces de Nataly Portman, o del fantástico Hugo Weaving (más conocido como el Agente Smith de Matrix, o en el pobre papel de Elrond el Medio Elfo en El Señor de los Anillos).

Tanto en el Reino Unido como en diversos países que antiguamente fueron colonias inglesas se recuerdan con estos versos los hechos acaecidos en Londres el 5 de noviembre de 1605, cuando un grupo de conspiradores católicos trataron de hacer volar por los aires el parlamento inglés, junto con los parlamentarios y el Rey Jacobo I, en la llamada Conspiración de la Pólvora.  Al que agarraron con las manos en la mecha fue a un chabón llamado Guy Fawkes, personaje en el que se basa V, el protagonista del comic y de la película.

El objetivo?  Acabar con el Rey, sublevar a los católicos de Inglaterra, perseguidos y sojuzgados y acabar con la persecución religiosa al sentar en el trono a un rey que fuera obediente al Papa.

El conflico religioso no me interesa demasiado, lo mismo que la conspiración.  Al final lo único que se consiguió fue un endurecimiento todavía mayor de las leyes contra los católicos y el sentimiento de odio hacia la figura del Papa.  Lo normal.

Lo que sí me llamó la atención fue el final de los conspiradores, según como puede leerse en la Wikipedia.  Los más afortunados fueron muertos en el acto. Otros, en cambio, pudieron ser arrestados, sometidos a juicio y ejecutados en el mismo lugar que querían hacer estallar según lo que era habitual para con los traidores en aquella época.  La ejecución no tiene desperdicio:

«Colgándoles del cuello sin dejarles morir, seccionándoles los genitales, echándolos al fuego ante sus propios ojos y, hallándose aún vivos, destripándoles y arrancándoles el corazón antes de decapitarles y despedazarles. Luego se expondrían ante el público las cabezas clavadas en picas y serían arrojados los restantes trozos a los pájaros para su alimento»

Probablemente todo se haya hecho en nombre de Dios.  Los de la conspiración también iban a hacer volar a todos los que estuvieran en el edificio en nombre de su Fe.  Es curioso cómo algunas de las mayores atrocidades de la historia se han cometido en el nombre del Viejo Barbudo Que Presuntamente Nos Mira Desde Arriba.  Un chabón del que se dice que es misericordioso y puro amor y cuyo hijo predicaba todas esas boludeces sobre poner la otra mejilla y tal.

A propósito, la gente que quiso presenciarla, tuvo que pagar entrada. A alguien le cabe alguna duda de que la recaudación fue un éxito?

Bonus:

• V de Vendetta (novela gráfica).
• V for Vendetta (película) + Subs en español.  La peli es entretenida, con algunos toques magistrales.  Una fotografía muy linda y una banda de sonido muy lograda, destacando el trepidante final de la Obertura de 1812 de Tchaikovski.
• La máscara de Guy Fawkes para hacer en origami.