Gracias seeders y leechers y peers por bajar y compartir.  Salú!

Festejen, lectores, festejen!

Lugar común: considerar no volver nunca más!

Ah! Si uno pudiera quedarse con el pensamiento de que ni se dieron cuenta que faltaste!  Cuántas cosas podrían solucionarse en la vida!

Gracias, TWS!  Corresponsala estrellada de enero, según la cual, esta información fue recopilada durante horas no laborales… JA!

Lo malo que tenían los ferrocarriles de antes pal maquinista, digo yo y fijesé, era que si no sacaba la cabeza pa fuera pa mirar, no veía nada pa delante. Y no hay nada más peligroso que ferrocarril atropellando a lo ciego, como decía Bolerín Colérico, el casau con Hidrogena Fantoche, una mujer nerviosa que jamás pudo espumar un puchero sin salpicar el techo.
Cuando Bolerín dejó a la mujer porque de tan nerviosa nunca pudo embocar el chorro de agua pa cebarle un mate, salió cortando campo con su tristeza aquerenciada en un silbo bajito que apenas le asomaba entre los dientes. Como el triste es de mirar pa abajo, en una de esas vio dos ruedas de fierro tiradas entre los pastos. Como no sabía que hacer con su vida, se las puso abajo del brazo y siguió caminando. A la media legua, mira así y ve otras dos ruedas de fierro. Como no sabia qué hacer con las dos ruedas que llevaba, levantó las otras dos y siguió tranco y tranco. Como las ruedas le pesaban mucho, y son de lo más incómodas pa llevar abajo de los brazos, pensó en hacerse un rancho con ruedas cosa de hoy o mañana mudarse sin pagar flete.
Le quedó una casa tan hermosa, que cuando llegó con ella al boliche El Resorte todos se la ponderaron y entraron a festejar con vino de damajuana y dulce de leche con salame, pa picar.
Pa la madrugada se descolgó una tormenta que era puro trueno y relámpago pa todos lados y el agua que se venía.  Allí fue cuando el tape Olmedo, mamau por unanimidá, lo aconsejó al hombre y fue y le dijo; vaso de vino en esta mano, pucho apagau en esta oreja, pastito tierno entre los dientes, fue y le dice:
—Usté perdone que uno se meta en su cada cual, vecino, pero pa mí, si empieza a llover, ese rancho con ruedas de fierro se le va a quedar clavau en el barro.
El que más el que menos todos opinaron, hasta que el pardo Santiago dijo que lo mejor pa que no se enterrara era poner el rancho arriba de la vía del Ferrocarril, porque la vía está pensada pa que no se entierre nada.
Bolerín Colérico dijo que bueno, que cómo no. Entre todos llevaron el rancho y lo calzaron arriba de las vías con Bolerín adentro. Pa que el hombre no pasara la noche tan solito, el barcino se quedó pa acompañarlo hasta que amaneciera. Era una noche brava de tormenta, puro trueno y relámpago pa todos lados y el agua que se venía.
Cuando se estaban quedando dormidos, el hombre y el gato, sienten que el rancho se mueve con el viento. Se asoman a ver por la ventana, y el rancho iba agarrando velocidá por las vías y los dos a las carcajadas porque nunca habían viajado más que en carretilla. Iban de cantarola cuando miran así pa delante y allá, de frente, ven un punto negro que se viene y se viene por la misma vía.
El punto negro primero parecía un punto negro, después parecía una mancha oscura, después parecía una máquina que se venía y después Bolerín comentó:
—Parece ferrocarril.
Cuando el barcino se dio cuenta que se les venía arriba un tren hinchó el lomo como pa saltarle. Como a Bolerín nunca se le había venido un ferrocarril de frente, se quedó pensando en la cantidad de cosas que nunca le habían pasado. Pensó que nunca se había caído de un ucalito, ni se había quemado con dulce de membrillo hirviendo, ni se había pinchado un ojo con una tijera, ni se le había venido un ferrocarril de frente pero que ahora se le venía. De repente, el barcino se tiró por la ventana del rancho y salió a la disparada por esos campos de Dios y otros pocos.
En el boliche El Resorte taban terminando una damajuanita de vino, cuando vieron entrar al barcino a toda velocidá. Se trepó al mostrador, se paró de manos, se colgó de un salame del techo, le volcó el vino al tape Olmedo, le comió dos higos a Rosadito Verdoso, le sopló el tabaco al pardo Santiago, le arañó las chancletas a la Duvija, amagó a salir y se los quedó mirando desde la puerta con el lomo hinchau y la cola señalando pa fuera. Ahí fue cuando el tape opinó: vaso de vino volcado en una mano, pucho entre los dedos fue y dijo:
—Si ese gato no se volvió loco de golpe nos está llamando pa alguna cosa, y habría que ir a ver, digo yo ¿no?
Que vamo, que no vamo, al final salieron todos en un carro con damajuana de vino por cualquier cosa.  El barcino, de a pie, iba adelante pa marcarles el camino como una luz entre los pastos. Y siguiendo al gato treparon a los cerros, cruzaron los arroyos, subieron a las lomas, bajaron de las lomas, se salpicaron en los bañados, se metieron en los montes, salieron de los montes, se sacudieron en los pedregales… ¡y allá van los del Resorte en un carro! ¡Y más allá va Bolerín con su rancho por la vía, y allá viene el ferrocarril a una velocidá infinita derechito a reventarle el rancho, y allá viene el carro con el tape parau en el pescante meta chicote y vino, y allí viene el tren, y allí va el rancho, y se van a encontrar los tres en el mismo sitio y a toda velocidá…
Y allá va el rancho como chijete, y de frente por la misma vía el ferrocarril a una velocidá infinita, y allá viene el carro con el tape Olmedo en las riendas, y el rancho de aquel lado y del otro el ferrocarril, y cuando llega al medio de la vía el caballo va y se empaca, y el carro queda atravesao, y el rancho que se viene de allá y del otro lado el ferrocarril, y el caballo en medio de la vía, y el tape le dio con un rebenque y no había caso. Le explicaron la situación. El caballo como si nada, con el carro en medio de la vía y el tren a toda velocidá, y de frente el rancho, y ahí fue que el tape Olmedo pegó el grito: ¡Paren el cuento!
Después, en el boliche, comentaban que una vuelta, por culpa de un cuento, casi los mata un ferrocarril.

Julio César Castro

Anoche vi Green Lantern.  Inclasificable.  Lo más parecido a una película con un serio problema de eyaculación precoz que he visto en mi vida.

Una copa (14 min), un escarceo (20 min), jueguito previo medio satisfactorio aunque un poco largo (1 hora y 20 min), vamos a los bifes (1 min), todo bastante bien (otros 2 min) y… SPUT! clímax, lavate que viene gente, besito de despedida (30 secs), créditos finales primera parte (6 min), final abierto intempestivo y sin venir a cuento (2 min), terminamos los créditos finales (3 min)… finalmente.

No da.

La premisa es sencilla: un padre, Martin Sheen, pierde a su hijo, muerto el primer día de su recorrido por el Camino de Santiago.  Va a Francia, a Saint Jean Pie-de-Port, a reclamar el cuerpo y finalmente termina iniciando él mismo el peregrinaje.  Fácil, fácil, requetefácil.

Allora, cómo se arma una historia interesante a partir de esa idea?  Bueno, estoy seguro de que yo no habría podido hacerlo, pero Emilio Estévez, hijo de Martin Sheen en la vida real y en la película, a la vez que director de la misma, se las ingenió maravillosamente para llevar esa idea a cabo.

La historia fue adaptada (si no entendí mal), también por Emilio Estévez, del libro de 1994 Off the Road: A Modern-Day Walk Down the Pilgrim’s Route, escrito por Jack Hitt.

No voy a aburrirte con detalles de planos, imágenes, banda de sonido o desarrollo de los personajes.  Pero sí voy a decirte que todos esos factores cierran bien justitos para formar una película que rechina poco y se disfruta mucho.  Hay, para quien gusta de buscarle el pelo al huevo, quizás, un abuso de planos largos y abiertos, aunque es bien cierto que los escenarios del Camino son espectaculares y habría que ser idiota para no aprovecharlos;  y también tienen que mostrarse caminatas, que por algo son más de 800 kilómetros de recorrido. Finalmente, el cuerpo de la película en sí cuenta con bastantes pequeñas situaciones y percances que pueden parecer clichés o lugares comunes… pero que sin embargo funcionan; y funcionan bien.  Supongo que porque el sabor de todo viaje está, precisamente, en esos pequeños detalles que lo van jalonando.

42 la recomienda.

Si la querés, la tenés:  torrent y subs.

Encandenando ideas, creo que es un buen plan de viaje para más adelante. Quizás para dentro de unos 5 años.  Primero Italia, en el 2013 y suponiendo que el mundo no se acabe.  Luego sacarme algunas mochilas de encima.  Después España: según de cuántas mochilas pueda desprenderme, dependerá dónde lo inicie.

Idealmente y si la demencia no se mitiga:  Málaga, Almería, Murcia o Cartagena, Alicante, Valencia, luego hacia arriba, a Zaragoza, Jaca o Roncesvalles, para empalmar el Camino de Santiago propiamente dicho hasta Santiago de Compostela y terminar en Finisterre, el fin del mundo.  Unos 2300 kilómetros en el mejor de los casos.

Caso contrario: avión hasta Madrid, Jaca o Roncesvalles y a otra cosa: 500 km en bondi, y unos 1000 kilómetros de caminata.

Voy a tener que hacer un bastón nuevo, con puntas intercambiables.  Si no otra cosa, será la primera vez que salga a caminar sin que las personas con las que me cruzo se me queden mirando… imbéciles.

Me encantaría pensar que es una noticia propia del Día de los Inocentes, pero para mayor gloria de 42, lo más probable es que sea un titular de verdad.

Gracias, Hermana!  Vos siempre haciendo rendir tu horario laboral! XD

MPAA calls the Internet going dark in protest of SOPA “An abuse of power”. In related news, the Eye of Sauron accuses Hobbits of terrorism.

@beach_fox

La traducción sería algo tipo:

“La MPAA se queja de que la protesta de oscurecer la Internet en protesta por (la Ley) SOPA es «Un abuso de poder».  En otras noticias relacionadas, el Ojo de Saurón acusa a los Hobbits de terrorismo”.

Fabuloso.

La Motion Picture Association of America, una de las organizaciones/industrias que apoyan a ultranza las leyes SOPA y PIPA.

Acá la noticia que dio el pie.

—Hola, Lolita, cómo estás? —saluda una voz masculina indeterminada de mediana edad.
—Bien y vos Javier, tantos días sin vernos?
—Lo más bien.  Che, cómo anda tu abuela?
—No me hables.  Murió hace 10 días.
—No me digas!  Pero si estaba lo más bien!  No había empezado a trabajar en el hogar de ancianos?
—Y sí, por eso se murió.
—Cómo que se murió por eso?  Contame!
—Viste que ella no podía estar sin hacer nada, no?  Y se había jubilado hacía poquitos meses y no sabía ni qué hacer.  Entonces nada, habló con Carbajal, el director del asilo “El Carcamán está de Jolgorio” y empezó a trabajar ahí, ayudando a los viejitos más complicados, los que no podían caminar, o comer solos y esas cosas.
—Mirá qué bueno.  —dijo Javier, con esa especie de admiración indiferente que reservamos para los sucesos macanudos pero que realmente no nos importan un pomo. —No la tenía a la nona ayudando a otros.  Siempre tuvo su carácter doña Alba.
—Ma qué ayudar a otros! —contestó Lolita, con un tono mezcla de diversión, indignación e incredulidad—  Nosotros veíamos que había recuperado peso y le preguntamos si estaba comiendo bien y ella no largaba prenda.  Ja!  Entre ayuda y ayuda resulta que le afanaba comida a los otros viejitos!  Podés creer?  Murió atracada la muy angurrienta!
—Pah!  Es bravo. —dijo Javier igual de compungido que si hablara del tiempo.
—Y sí, que le va a hacer? —dijo Lolita igual de dolida. —Bueno, después nos vemos, Javi.
—Dale, que andes bien.

Un encuentro casual, como decimos en la Tierra Media, dijo Gandalf.

M, que se encarga de esas cosas, está de vacaciones.  Con D nos quedamos mirando, preguntándonos cómo carajo sacamos esos datos del sistema.  Llamamos al estudio: Che, Lobelia Elia, sabés de dónde y cómo saco el archivo de ventas?  A lo que lo Lobelia Elia nos responde, con todo el candor del mundo: Ni puta idea, Pancho.  Pero te paso el celular del contador y vos lo llamás.

Llamo al contador:

—Hola, Rigoberto Erto, cómo andás?
—Bien, Panchito.  Acá, bastante ocupado, qué precisás?
—Pah, perdoná la joda, Rigoberto Erto, pero necesito saber cómo generar los asientos de ventas para pasar al estudio.
—Ah, fácil.  Estás con el programa abierto?
—Sí, decime.
—Entrá a Contable.  Andá a Generación de Asientos y elegí la opción “Grabar asientos”.
—Listo, lo guardo en el directorio que me indica el programa?
—Pará, Pancho, que me acaba de picar…
—Picar?
—Sí, una boga!  Estoy con el bote en el medio del río, pescando. —Luego a los gritos— Dame un minuto!

Lo miro a D, maravillado y mudo de asombro.  Le explico la situación y él también queda como extasiado.  Al ratito vuelve el contador al teléfono…

—Ya.  Perdoname.  Tuve que atar el sedal al bote.  Mientras hablamos la boga se va cansando.  Así tengo que luchar menos con ella luego.  En qué estábamos?
— Los asientos.
—Ah, sí!  Eso grabalo en el disco D: en la carpeta AZANIA.  Buen nombre, no?  Se me ocurrió a mí: es una hazaña llegar a fin de mes todos los meses!
—Ja!  Qué turro!  Vo, ya guardé todo.  Algo más?
—Sí, andá a Gráficos, Por Período, elegí el intervalo de diciembre y filtrá por vendedor y sacá el importe de los documentos asimilados.  Luego le pasás esa cifra junto con el archivo de ventas.  Nada más.
—Gracias, Rigoberto Erto… sos mi ídolo, sabías?
—Sí, lo sé.
CLICK!