El momento anterior a la matanza hace que las hienas se maten de risa

El humor en una empresa de transportes es una criatura salvaje de dientes afilados y uñas muy sucias.

No es sano, ni solidario y generalmente busca la risa desde los peores lugares: la burla, el escarnio y la humillación pública.  Decir que es “humor negro” es una expresión pálida que no le hace justicia.  En realidad no hay un color tan oscuro que sirva para definirlo: ultranegro, octanegro, recontrapreto.  No podés enojarte, porque es peor; como tirar un chorrito de sangre en aguas llenas de tiburones.  Al contrario!  Tenés que reírte más fuerte que los demás… y tomar nota de quién largó la bomba, porque es un juego que siempre tiene revancha.  No podés hacer caso omiso porque estás rodeado por él 12 horas al día.  Se te pega igual que una lapa y te ensucia de la misma manera que el petróleo contamina el agua.

Lo ideal para sobrevivir, es la “autoflagelación”, así les ganás de mano a los demás: si no dejás que ningún otro se te adelante y cuente su versión, se minimizan los daños.  Al contarlo vos mismo, se reduce la capacidad del otro de usarlo en tu contra, lo que le resta un 70% de la gracia.  Es un humor bruto y sin nada parecido a la piedad, salvo que volcar sal y vinagre en una herida te parezca un acto de misericordia.

Lo bueno que tiene, sin embargo, es que cada tanto, tu ego recibe un baño de humildad.  No hay soberbia, orgullo ni perfección que no pueda ser maculada.  No hay pedestal tan alto que te deje a salvo de ser derribado: hay piedras por todos lados, todos tienen hondas y están más que dispuestos a usarlas.

Tenemos un compañero bajito y feo.  Es igual de feo que corto de altura.  Y es realmente bajo… espantosamente bajo.  Según D, es imposible que subido a un vehículo de dos ruedas llegue a tocar el piso con los pies, así sea una bicicleta de niño.  Según M, que es malo, es casi imposible que incluso de parado llegue a tocar el piso con los pies.  Le decimos “Mentira”, porque tiene patas cortas.  Según L, más que patas cortas, las de él entran casi en la categoría de amputadas.

También es muy bobo.  Tan bobo como feo y ya dijimos que es espantosamente bajo.  También es terco.  Y ahora está un poco más feo que antes, aunque no se nota tanto por todas las vendas que le cubren la cabeza.  Es que ser bobo, terco, no poder mantener la estabilidad de un vehículo de dos ruedas que esté detenido, estar medio en pedo y pretender ir a buscar 6 cervezas colgando un bolsito del manillar de la moto y arrancar sin casco, sólo puede dar un resultado.  Porque le dijeron: Vamos en mi auto.  Dejá que yo voy.  No salgas así en la moto.  Si salís en la moto aunque sea ponete el casco.  Pero no.  Terco y bobo, allá salió.  Y ahí quedó.

De esto me enteré el lunes.  Aunque el sábado de tardecita, cuando volvía del supermercado, me crucé con el mecánico que, muy preocupado, me preguntó si sabía algo de W, que le contaron que había sufrido un infarto.  Infarto, pensé para mí… ja!  No puedo tener tanta suerte! Me ahorraría un despido.  Aunque le contesté que lo más probable es que se hubiera incrustado en una cuneta, medio borracho, cosa que finalmente resultó cierta.  Claro que no se precisaba ser Nostradamus para adivinarlo.

Según él, tenía sólo 0.3 de graduación alcohólica en sangre, por lo que su accidente fue debido solamente a la mala fortuna.  Según otras fuentes, el valor era cercano a un muy respetable 17%, cosa que generó reflexiones sobre si sería alcohol, o si en cambio sería el formol necesario para conservarlo para fuera estudiado por generaciones futuras.  Es tan feo, que cuando nació la partera le dijo a la flamante madre: si no llora en media hora es un tumor.

Como sea, los buitres de la empresa han hecho algo más que leña del árbol caído: Lo convirtieron en chips y lo redujeron a pulpa de celulosa.

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