Juan Brocksonic y el extraño caso de la neurona quemada, o… Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky! /25

A qué no sabés qué?

Llegó otro televisor para el service brocksonic!  Sí, brocksonic.  Los coreanos escriben su marca con minúsculas, igual que la sony, por ejemplo.  Pero con la diferencia de que el service de sony todo el mundo sabe dónde queda.

Esta vez, la tele venía con un remito de acuerdo a las convenciones comerciales vigentes y, lo mejor de todo, tenía la dirección!  TARÁAAAANNNN!

Avendia del Piringundín Lavallejista, 987!  Pleno centro!  Maravilloso.  Maravilloso?  Pues va a ser que no.  El lugar tenía un cartel de este tamaño: cerrado por enfermedad.  Hostia puta!  Así que ahora tenemos dos televisores brocksonic en depósito, esperando que este buen hombre se mejore.  No me pidas fotos, porque es una caja idéntica a la anterior… encima de la anterior.  Creo que cuando completemos las seis, armamos un precioso exhibidor brocksonic.

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Raro, no?  Por lo general, luego de repetir muchas veces una palabra, ésta pierde el sentido.  Con brocksonic no pasa eso.  Al contrario!  Dan ganas de repetir brocksonic hasta caer comatoso.

Pero lo mejor de todo, lo realmente fantástico, es El Boss.  El Boss es maravilloso e inigualable.  Te explico:  el remito para el service venía en duplicado.  Una vía original blanca y la otra verde.  A esos papeles, en Montevideo, alguien le había adosado una nota: favor de enviar la vía verde firmada.

Y así transcurrió, más o menos, esta conversación, que bien podría haber servido de música de fondo para Dalí mientras pintaba.

Boss: Raro esto, no?
M: Qué es lo raro?
Boss: Que nos hagan tantas recomendaciones para el remito, con la notita y eso.
M:Pero está bien, de última.  Es para asegurarse.
L: Asegurarse de qué?
Boss: Bueno, de que el televisor llegó al service, ¿qué más va a ser?  Como el anterior no pudimos entregarlo, seguro que esto es para estar tranquilos con el otro.
Yo: El otro?
Boss: Claro.  Como del otro no tienen noticias, mandan este con un remito.
Yo: Vos decís que rompieron otro, con la misma falla que el anterior, para mandarlo y compensar así al cliente con el remito firmado y demostrarle que su televisor está en el service?
Boss: No!  No entendés nada!  Mirá si van a hacer eso?  Aunque no estás tan equivocado.  A lo mejor ya lo tenían ahí…
L: No habrá sido el que mandó el tipo a Montevideo el otro día, y ahora lo mandan de nuevo?
Yo: No, pavo.  El pobre tipo solo quería mandarle la tele a su hija.  No empieces de vuelta con esa historia.
L: No, yo decía, nada más.  Como las cajas son iguales.
Yo: No si van a hacer empaques distintos para que vos te quedes contento.  No hables más por favor.
M:  Esto viene de Montevideo, sí, pero sólo como puente.  En realidad lo envían desde Paysandú.  No viste el remito?
Boss: Para mí que lo mandan en sustitución del otro.
Yo: Vo’, me estás jodiendo?  Si ahora me decís que esta gente piensa mandar televisores rotos hasta que le manden uno arreglado, renuncio ahora mismo.
Boss: Vos podés hacer lo que quieras, pero esto es muy raro…
Yo: Raro?  Qué tiene de raro que se rompan dos televisores?
Boss: Y… todo!

Y así seguimos, El Boss cada vez más contrariado y nosotros cada vez más enfermos de risa, otros 10 o 15 minutos.  No pudimos convencerlo de que los tres televisores no tenían, tienen, ni tendrán, nada que ver entre sí.

Pero cosas más raras se han visto… aunque no tantas.

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