Horario de verano… say no more!

Pequeños Dementes.
Hermanos.
Hermana.
Arrodilláos… o arrodillensén, como gusten.
Juntad las bendecidas manos.
Inclinad las piadosas cabezas.
Oremos al Monstruo Espaghetti Volador, que todo lo ve, todo lo oye, todo lo pondera, pero a nadie juzga.

Gracias, oh, MEV, por introducir tus tallarinescos apéndices en las cavidades… pensantes de nuestros políticos podridos bienamados líderes para insuflares una poca, tan necesaria, de puto sentido común.

Te alabamos, oh, MEV, por rozar sus nimbadas testas con tus generosas albóndigas, y hacer que estos energúmenos funcionarios buenos, honestos y trabajadores recapacitaran enmendando así una conducta reprobable, lo que seguramente, los llevará a una vida más luminosa bajo tu luz bienhechora.

Nos regocijamos en ti, oh, MEV, porque has escuchado nuestros ruegos y has atendido nuestras súplicas, haciendo que estos zánganos inmundos tomaran la primera decisión como la gente en lo que va del siglo XXI individuos abolieran una normativa estúpida impopular que nos cagaba la vida llenaba de sufrimientos y pesares.

Gracias, oh, MEV, porque Uruguay finalmente se deja de hinchar los huevos con el horario de verano y la puta que lo parió!  Vamos, todavía!  Uruguay, nomáh!

Listo.  Desbándense. Luego de este momento de recogimiento pastafari, pueden seguir con sus bellas y atareadas vidas, felices en el convencimiento de que el tipo existe, nos mira, y cada tanto nos toca con su (tallarinesco) apéndice.

Sean felices.  Quiéranse los unos a los otros… o a las otras… o a quien quieran.

Ah, y coman pasta!

Ramen!

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