Game of Thrones: S07E07

La Jalea Está Lista, o Jalea Iacta Est, como dijo Julio César Castro antes de cruzar el Rubicón. Se fue la temporada siete, que ya era hora.

Fue un capítulo relargo y relindo casi hasta el final.  Y en el final, como para que no nos ilusionáramos, nos cagaron. De nuevo. Con los mismos recursos. Me siento como el caballo de Anaconda, el cuento de Horacio Quiroga, que de tanto hacerlo picar se había inmunizado. Pero creo que puedo hacer una última arremetida baguala. Un postrer y heroico acto de denuncia. ¡Y no miro más ni un capítulo de esta serie! ¡Prometido! Por lo menos hasta la temporada que viene. No va a ser como cuando esperé la sexta temporada. Ni como cuando esperé por la séptima, que de tanto reveer los últimos 3 capítulos ya me sabía los parlamentos de memoria y cuáles eran las partes aburridas que podía saltear. No esta vez. Puedo olvidarme felizmente de todo el mal que me ha hecho y darle la espalda.

A partir de este punto, habitan espoilers.

Voy a empezar por los finales. Yo no quería. Había decidido no hablar de las ridículas cadenas (cuatro!) que usaron para sacar al puto dragón del fondo del lago. Los bichos de ojos claros no pueden nadar, pero parece que sí pueden caminar por el fondo como los piratas malditos de La Maldición del Perla Negra. ¿Cómo, si no, se explica que hayan sido capaces de atarle 4 pelotudas cadenas al cogote del puto dragón de mierda y la puta que lo parió? ¿Y por qué si sólo necesitaba hacerle una imposición de manos para convertirlo no bajó él mismo, el mismo Rey, el Rey Mismo a tocarlo abajo del agua? Era más rápido, más fácil y podría haber ahorrado preciosos minutos de rodaje. Y podría haber dado tremendo golpe de efecto. ¿Y qué carajo hace el Rey de la Noche lanceando a un dragón en vuelo al triple de distancia que el dragón que tenía en el suelo ahí nomás? Imbécil de mierda. Ta. Perdón. Me lo tenía que sacar de encima porque me estaba atragantando. Además me resulta tan difícil tomar en serio al Rey de la Noche… porque en inglés podrá sonar ominoso, ¡uuuuhhhh The Night King, qué paura, hermanito! Pero en español es cualquiera; a mí me decís Rey de la Noche (RN de ahora en más) y lo primero que pienso es en John Travolta en los ’70, con el culito para un lado y el dedito p’arriba del otro lado.

Y ahora, 7 temporadas después, con el dragón de ojos claros, el RN se manda cualquiera. Y no porque haga el uso más racional de los dragones hasta ahora, si no porque se caga, cuándo no, en la historia previa. Porque el muro es más que hielo y piedras, dice uno de los personajes en una de las primeras temporadas. Cuando preguntan por qué el RN no hace un agujero por debajo del maldito Muro, la contestación es que además de toda la mampostería, el muro está protegido por poderosos conjuros. [Acutalización: Cuando el tío Benjen Ex Machina deja a Bran en El Muro, específicamente dice que no puede pasar al otro lado debido a esos conjuros]¡Pa la mierda que les sirven los conjuros a los culorrotos estos! No hay nada más poderoso que un guionista con ganas de pasarse la historia que está contando por el quinto forro de las bolas. ¡El Muro! ¡Decenas y decenas de metros de espesor, cientos de metros de altura! ¡Y el dragón lo tira abajo en un plis plas! Solo basta hacer un agujerito a soplete en la pared y se desmorona como esos castillos de dominó. ¡Hijos de puta! ¡Ni siquiera quedó el paso bloqueado por escombros, loco! ¡Y lo peor de todo es que ni siquiera precisaba el dragón! Porque el muro eventualmente termina y más allá del muro hay agua… ¿por qué no hiciste que tu ejército diera la vuelta al muro, RN? Si pudieron ir bajo el agua para ponerle las pelotudas cadenas al dragón, bien podrían haber ido bajo el agua hasta la otra orilla con una piola, del otro lado del muro, y hacer un pasamanos. ¡En una noche los cruzás a todos, enfermo!

Eso por un lado. Por el otro: Sam. Sam, hermano de Mercurio y primo de Aquiles. ¿Cómo carajo llegó Sam desde Antigua a Winterfell? Lo vimos salir en carro en el capítulo cinco. Es una de las mayores distancias de todo este mundo inventado. Literalmente están en extremos opuestos del continente (por tierra son unos 4500 km, y por mar unos 6100 km, groso modo) y estimo que es un viaje lleno de peligros ya que básicamente todas las personas que encuentre Sam en el camino, por lo menos hasta El Cuello o hasta Puerto Blanco, serán hostiles. Le llevaría por lo menos dos meses por tierra y cerca de un mes por mar.

Ya que estamos con Sam, ¿qué son esas confesiones por parte de Bran? ¿Se las dice a Sam pero no a las hermanas? Lo había visto un total de medio minuto en 7 temporadas ¿y se pone a intercambiar notas con él en lugar de hablar con las otras minas? Y Sam, que ignoró olímpicamente los comentarios de Gilly, sabe incluso cosas que Gilly no comentó.  Porque ella habló de la anulación del matrimonio Targaryen, pero no dijo nada de que se había casado con Lyanna. Una manera bastante burda de abrochar todo. Sobre todo porque Bran había estado casi mudo en toda la temporada. Se ve que ya sabía que si no desembuchaba ahora no iba a tener oportunidad hasta dentro de un par de años; ser el Cuervo de Tres Ojos tiene sus ventajas.

No voy a hablar de la llegada de las comitivas a la reunión en Desembarco. No hay marco temporal de referencia, así que ellos sí que podrían haber llegado sin problemas. Tampoco voy a hablar de Euron haciéndose el asustado y dejando la reunión para irse a casa, cuando en realidad iba a Essos a buscar mercenarios. Si no sabía del zombie por adelantado, ¿cómo el que decida irse es una mentira? Curiosamente, me resulta plausible. Si no hubiera sido por ese tema, se hubiera ofendido o asustado por cualquier otra trivialiad. Podría haber sido una estrategia planeada con Cersei. Eso, en particular, no me rechina… tanto. Fácilmente puedo suponer que la excusa le cayó como un regalo del Cielo. [Actualización: Cersei podría haberlo hecho ir a Essos antes de la reunión. Su presencia allí es totalmente superflua, innecesaria y discordante. Solo está allí por un capricho de los guionistas para mostrar a todos los bandos y antagonistas. Como decía antes: las cosas ya no pasan como consecuencia de hechos previos, si no porque se le cantan en las pelotas.] Todas esas escenas están muy bien. Idas, venidas, provocaciones, conciliaciones, promesas, traiciones, maquinaciones. Bien, muy bien de a ratos, emocionantes por momentos.

No cierra, sin embargo, el ejército de los eunucos. Estaban en Casterly Rock, sitiados por Euron y sin suministros… pero llegan en perfecto orden de batalla a Desembarco del Rey que está a unos 1000 km de distancia. ¿A dónde fueron en el interín? Fácilmente debe haber pasado un mes. Y entre una cosa y otra ¿qué comieron? El dragón de Daenerys se encargó de quemar más de 1000 carretas de suministros, según palabras de los protagonistas. Vuelvo a preguntar: ¿qué comieron? Porque son como 7’000, no podés alimentarlos con las gallinas que robes de una granja a la pasada.

La logística en esta serie es chapucera en el mejor de los casos e inexistente en general, cuando debería ser fundamental. Solo se toma en cuenta cuando tenés que explicar por qué un ejército pierde, como cuando el de Ramsay picó para el tuco al de Stannis.

Finalmente, Arya. Me encanta Arya. Ya lo dije antes, pero no me canso de repetirlo: la pendeja es muy grossa (y también da un poco de miedo). Ese hilo con su hermana y Meñique y tal me encantó. Aunque he leído varias notas en donde se dice que era cantado, me emocionó todo el desarrollo. Su plan era demasiado maquiavélicamente genial y las reacciones de las hermanas demasiado enrarecidas como para que diera resultado. Solo un tonto confiaría en Meñique, dice Sansa. Me jode un poco cuando él se pone a suplicar como un pusilánime. Es un recurso barato, trillado y que no condice con lo que habíamos visto del personaje. Se merecía media pila por parte del guionista, porque el loco era despreciable y traicionero, pero no un blandengue. Debería haber afrontado el final de la partida con más entereza.

Como dicen en Braavos: Athomar Porculis.

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