Archivo del Autor: Pancho

Programa #Luisa

Empecé a colaborar con el Programa Luisa. El objetivo es luchar contra la impunidad y echar luz sobre un período oscuro y trágico de nuestra Historia.

Es una iniciativa que busca, a partir de escaneos de diversos documentos miliares generados por la última dictadura, recuperar esos textos de nuestro pasado reciente. En general son documentos que no pueden ser digitalizados automáticamente de la manera habitual, ya sea porque hay tipos, mal entintado o escritura cursiva que impiden usar este método.

Para recuperar los documentos es que el programa apela a nosotros y nuestro criterio. Como usuario, completamente anónimo, se te presenta una o un conjunto de imágenes que pueden (o no) contener texto. Vos interpretás lo que muestra la imagen y si hay algo legible escribís el resultado en el cuadro de texto correspondiente. Lo mandás y aparece la siguiente.

Las instrucciones son muy sencillas y el formato es ampliamente conocido: usa el equivalente a los captchas que suelen aparecer a la hora de acceder a algunos sitios web.

Junto a la imagen que tenés que interpretar se incluye otra, más general, para que puedas poner las palabras en contexto. El ejercicio puede ser aterrador y angustiante.

Algunas no transmiten nada

Otras, en cambio, son inquietantes

Direcciones, teléfonos, fechas, nombres, apellidos y números de cédulas de identidad. Expresiones que en cualquier otro contexto serían anodinas y no llamarían la atención, aquí resultan ominosas. Llenas de nuevos significados.

“Estado civil CASADA”, “Pelo RUBIO”, “doctor en Medicina, con teléfono”, “incautado al MLN”…

No voy a poner capturas específicas porque razones obvias, pero también aparecen nombres, decenas de nombres. Aparecen y ta, tenés que escribir lo que ves. El contexto que te brinda el resto de la imagen a veces es peor que no tener nada. Algunos son de militares debidamente identificados, pero hay más. ¿Son nombres de funcionarios? ¿Sospechosos? ¿Delatores? ¿Detenidos? ¿Torturados o torturadores? ¿Están vivos?

Es una tarea necesaria, pero nunca imaginé que me pudiera resultar tan difícil.

The Strongest Hero /4

Me despegué de la serie. Todo va en cuenta gotas y 20 minutos no alcanzan. A pesar de que van compactando la acción no parece avanzar. Y no sé cómo van a hacer si quieren terminar el arco argumental de los monstruos. Si esta temporada también es de 12 episodios y van por el sexto, en los otros seis que faltan no llegan ni a palos con todo lo que falta. Al menos si quieren respetar la historia original.

Como sea, la semana pasada, bastante aburrido de las dosis homeopáticas de la serie, me puse a buscar el manga. Lo primero que encontré fue la maravillosa versión ilustrada por Yusuke Murata que va bastante más avanzada que el anime. En español, aunque en una no tan buena traducción, es un primor realmente.

https://www.mangakus.com/2017/08/one-punch-man.html

Yusuke Murata es DIOS. Y página tras página es casi como estar mirando la serie. Sobre todo con lo pobre que resulta la animación desde que la agarró JC Staff.

El único problema es que querés más. Y más. Y más. Así que busqué la fuente, el origen, y lo encontré, en inglés. La versión en español tiene una numeración extraña y desfasada, pero aquí sí se respeta la numeración de los episiodios originales.

Pero se corta. Todavía no está tan avanzada… y bueno, yo quería más.

Hata que encontré el manga original de One con sus dibujos chapurreados, pero con la historia (creo que) completa hasta el punto más avanzado hasta ahora.

https://www.mangapanda.com/onepunch-man-one

Empieza en la entrega 32, pero lo que falta es igual al inicio que pude verse en los primeros enlaces. La diferencia es que va bastante más avanzado que el ilustrado por Yusuke Murata y ese es su encanto. Tiene algunas incongruencias y la historia es rara, como con saltos argumentales, pero es muy disfrutable.

En este otro sitio también está la historia original y puede encontrarse desde el episodio 1, aunque cada tanto da algún problemilla de carga.

Bueno, eso. Me di una panzada de padre y señor nuestro. Aguante Saitama y a tomar por culo JC Staff. Sí, sigo mirando el anime, pero no me quema ni un poco.

Ya. Espero que la disfrutes.

Libro: Orientales Excéntricos – Recargado

Empecé a leer, con gran expectativa y toda la parsimonia, el libro de relatos Orientales Excéntricos – Recargado, del escritor Gabriel Sosa.

Lo del título se debe a que es una reedición de su libro de 2001 al que se le añadieron otros cuatro relatos.

Promediando medio libro en ningún momento pude sacarme de encima una media sonrisa. Un poco por simpatía, por dulzura, por la amarga realidad, por la libertad que no es tal. Personajes de acá, excéntricos, sí, y varios de ellos haciendo gala de una uruguayez recargada. Tan cercanos y posibles, incluso a veces tan pequeños, grises y resignados, que por momentos dudo de que sean fruto exclusivamente de la ficción.

De a ratos Sosa se sumerge, nos sumerge, en la descripción de una habitación, de un momento, de una mente. Me hace acordar a algunos cuentos de Lem en los que el polaco da unas detalladísimas descripciones, pero con la diferencia de que en donde Lem a veces nos pierde entre tanto detalle farragoso, Sosa se encarga de transmitir un humor, una realidad, de manera concreta y siempre en función de la historia.

Con un estilo simple y sin rimbombancias nos hace partícipes de la escena, como si pintara el telón de fondo de una obra. Y lo logra. Logra que veamos a sus personajes, más o menos enajenados, con sus colores y olores y circunstancias. El loco sin cortapisas, la vieja puta tristísima, Arturo y su obsesión, el relator no menos obseso, el escritor que no logra domar las palabras, el que deja mentir porque andá a saber si no es cierto, el asesino que solo busca una ínfima redención que vale todo, el otro asesino ciertamente menos competente, el del loro, quizá el más raro de todos los relatos, la historia de amor, gris y acostumbrada, pero con una profundidad extraña. Visos de costumbre, visos de novela negra, pequeñas perlas desparramadas aquí y allá.

Son historias unitarias, cerradas, pero todas parecen tener hilos comunes en su entramado que las hacen resonar. Un punto de locura, un punto de ternura, un pequeño giro que cambia todo el ambiente, un poco (o bastante) de obsesión y de pérdida. Hace tiempo leí que el urugayo sabe de pérdidas. Tenemos la habilidad para perder casi impresa en el ADN; los uruguayos excéntricos convierten esta habilidad casi en un arte. La cordura, las ilusiones, la inocencia, a veces también la vida.

Casi todas me transmiten una especie de paz, incluso cuando la acción se avalanza y acelera. Me dejan un sentimiento agridulce, como cuando un amigo recuerda y te cuenta una historia de tiempos cálidos, pero ya pasados. Es un poco incongruente esta última frase porque a veces la calidez solo pasa rozando las historias, pero nunca nadie ha podido pedirle lógica a los sentimientos.

Tenemos tragedia, sí, frenesí como en el cuento de El Degollador, o una ironía lúdica, satírica, nunca burla y nunca sarcasmo, como en la historia del quasi Cisne de Sierra del Pelón que hace largar carcajadas y nos termina mostrando lo que en definitiva es una vida de frustración. Incluso un poco de novela negra.

Vaya y lea a estos Orientales excéntricos, posmodernos, decadentes, violentos, alucinados, desencantados y obsesivos.

Game of Thrones: S08E05

A partir de aquí habi… BAH! ¿A quién le importan los spoilers a esta altura del partido?

Bueno, muchaches, dijo el productor, después de este solo nos queda un capítulo y tenemos que matar a la mayor cantidad de personajes primarios y secundarios que podamos. Sosteneme la cerveza, dijo el director… y nos regaló una hora completa de una orgía de destrucción pocas veces vista. Un holocausto nuclear, básicamente.

Lo que Dany no aprendió a hacer en dos temporadas con los dragones, finalmente le salió. Es decir, acabar con todo. En contrapartida, todos los tiradores de balista que anduvieron volando la vez anterior, ahora no le acertaban ni al arcoiris. Cero movimiento. Sobre todo las balistas montadas en los bastiones de la muralla. ¡Qué bolazo, muchacho! Arrancaron apuntando arriba y adelante y así quedaron hasta que el dragón las prendió fuego a todas.

La rubia, fiel a las mejores costumbres de su familia, perdió la chaveta completamente y así deschavetada, cuando ya estaba listo el pollo y pronta la gallina decidió que la carne blanca le gusta bien cocida y quemó todo a la mierda.

Marchó Varys, Jaime, la yegua de Cersei, la Montaña, El Perro, Quiburn, el demente de Euron en una performance deslucida (qué personaje tan mal armado y conducido; es como si no hubiesen leído los libros). Todo fue deslucido, salvo El Perro. El Perro fue el mejor, lejos. “¡Morite hijo de puta! ¿Cuántas veces tengo que matarte para que te mueras?” es un buen resumen de su participación. A Arya trataron de matarla durante todo el capítulo con poca suerte.

Y el dragón. El dragón se sacó bien las ganas. Lo habían tenido de payaso una temporada y media y ahora sí, dijo, ¡vamo’ arriba esa comparsa! Escipión no pudo haber soñado la destrucción de Cartago mejor de lo que hizo Dany. Prácticamente borró Desembarco del Rey del mapa… salvo que cuente como ciudad el manchón quemado. A la rubia se le fue el balde y la cadena.

Yo creo que Arya mata a Dany, que está demente al cubo, y hacen rey a Jon, le guste o no. Ya. Sansa en el norte, cagándose de risa, y Jon en el puto trono con el enano de mano. Personalmente haría fundir todo ese hierro y de trono usaría un cacho de tronco. Tampoco es que se pasen sentados tanto tiempo en él. Un cacho de madera amorfo, de repente con un almohadón, no le daría envidia a nadie. Ni me importa a esta altura. Por mí que llegue Stannis y reclame los siete reinos y su puta madre. Ya no puede empeorar.

Si me importará poco que no voy a nombrar más que de pasada las estupideces de este capítulo:

  • ¿Por qué Dany no fue con el dragón de noche, cuando las balistas no pueden apuntar?
  • En la bahía había 20 barcos. De una flota de centenares. Dónde están los otros?
  • ¿Cómo pueden haber entrado Arya y el Perro, entre todos los guardias, antes de una batalla, como perico por su casa?
  • La Compañía Dorada contaba con 20’000 efectivos. VEINTE MIL. Pero fuera de la muralla había una triste compañía. Como para que luciera más el dragón atravesando la puerta a pura llamarada.
  • Los planes de venganza y sentimientos de Arya, su lista, su determinación, se pasaron solo con que el Perro le dijera “Andá y no seas boluda”. Hablame de férreos ideales.
  • Jaime subió escaleras y salió corriendo con Cersei a pesar de tener dos puñaladas de lado a lado, una de cada costado, justo en la zona donde están la mayoría de los órganos vitales.
  • Los barriles de fuego valirio todavía en existencia deberían haber estallado a la mierda.
  • Gastaron… cuánto? veinte millones de dólares? en lo que básicamente es una loca de mierda prendiendo fuego todo. Ese es el centro narrativo: un pibe con un berrinche prendiendo fuego un hormiguero. Desde el punto de vista de la historia, no aportaron una mierda. No pasó nada. O sea, sí, pero tener un dragón una hora dando vueltas y prendiendo fuego todo es una imbeciliad. Quemá la fortaleza y ya está, loco.
  • Esa mirada de Torgo Nudo a Jon después de que se hubieron rendido los otros pajuatos. Eso puede ser un problema. Fuck it.
  • Los Dothrakis y los Inmaculados… qué se hicieron? Se quedaron afuera? Porque si esos miles hubiesen entrado se habrían convertido en brochetas. Eran apenas un puñado dentro de la ciudad.

Y ta. Descarrilaron la serie completamente. No puedo creer que Martin haya sido consultado o que ni siquiera le guste lo que han hecho.

Lo bueno de este capítulo es que tenía cero expectativa. Y si no tenés expectativas no podés desilusionarte.

De los acuerdos y su cumplimiento

Tengo un acuerdo verbal con las arañas: yo no tomo acciones en su contra en el exterior, ni romper telas, ni inundar las cuevas de las tramperas, ni tampoco, ya de paso, matarlas o dañarlas de ninguna manera. En contrapartida ellas aceptan no entrar a casa. Si rompo el acuerdo me pican. Si ellas rompen el acuerdo mantenemos una breve charla en donde trato de convencerlas enfáticamente, generalmente chancleta en mano, de que entrar a casa no es una buena idea.

Funciona la mayor parte del tiempo, incluso a pesar de que a veces uno u otro rompe un poco las reglas inadvertidamente.

Anoche estaba saliendo del trabajo y cuando voy llegando a la puerta del depósito la veo. Un precioso espécimen de araña lobo con sus características franjas en el lomo. Cuando sintió mi aproximación se alzó sobre sus patas, haciéndose más alta, y se quedó perfectamente inmóvil. Fue casi como un pequeño momento zen.

Desde que ya no vivo en el que ahora es solamente un depósito, aquí las reglas de nuestro acuerdo son bastante más laxas y además las bichas son muy buenas cazando cucarachas y a los putos grillos. Así que di un pequeño rodeo, le deseé buenas noches y salí a la calle. Cerré con cuidado, encendí la moto, esperé un momento a que calentara y justo cuando esta por salir llega el infaltable cliente de última hora buscando mercadería.

Apago, me bajo, lo saludo y entro nuevamente al depósito. Ayudo al vago a cargar sus cajas y me dirijo a la oficina a buscar los papeles cuando escucho un estentóreo “¡¡PERO QUÉ BRUTA ARAÑA!!” seguido de un breve ¡SPLAT!

Durante un breve instante de furia pensé “qué te jodía la araña, loco?”. ¿Porque en serio, tanto te costaba dejar vivir al bicho? No ibas a dormir en el lugar. No ibas a comer en el lugar. Ni tus hijos ni tus mascotas iban a estar en el lugar. Vos no ibas a quedarte en el lugar. Técnicamente era su lugar, el de la Renalda. Entonces? “No las mates” le pedí, “que cazan otros bichos”. Y ahí se quedó, mirándome como un pajuato, tratando de asimilar el concepto. En realidad me sentí robado de alguna manera. O sea, ya estaba acordado. El ave César ya estaba hecho, aprobado, comunicado y archivado. Y viene el loco este y no le importa nada. Un ultraje en toda regla.

Pobre Renalda, nunca llegó a enterarse de que los acuerdos verbales tienen una tendencia bastante pronunciada hacia el lado precario del espectro.

The Strongest Hero /3

La semana pasada no hubo post de Saitama. Sí, soy un pesado, pero es que me encantan las dos cosas, ser un pesado y Saitama. De última el gato es mío y le rasco la panza cuando quiero.

Como sea, hoy toca una pequeña recopilación de los episodios 4 y 5. No sé ni qué poner, la verdad. Saitama en sí se encuentra casi al margen. Es como una trama subsidiaria en su propia serie. Se pasó casi dos capítulos completos dentro de un vestuario esperando para competir en un torneo de artes marciales. Sí, el mongolo tiene dolores existenciales y está tratando de encontrarle sentido a la Vida, el Universo y Todo Lo Demás. Quiere experimentar una pelea, un desafío, algo que lo saque de la monotonía de ser, aparentemente y hasta ahora, totalmente invulnerable.

Y mientras tanto, tímidamente en el episodio 4 y a todo tren en el 5, las diversas ciudades bajo la protección de la Asociación de Héroes están bajo ataque simultáneo de legiones de monstruos. Ataques concertados, coordinados, con propósito. Es le da un poco de interés a la serie. ¿Monstruos con agenda? ¿Por qué quieren secuestrar a los directivos de la Asociación o a sus familiares?

Concomitantemente Garo sigue cazando héroes. Convenientemente y para mayor disgusto no recuerda nada del KO flash que experimentó en E03. Así que la trama sigue incambiada: Saitama no reconoció a Garo y Garo no recuerda a Saitama, por lo que esa cacería en particular no va a darse. Pero se encuentra con Metal Bat, lo que nos permite ver una batalla interesante.

Metal Knight se encuentra con el ciempiés del orto y nos deja colgando hasta el capítulo que viene, lo mismo que Fubuki, que está por empezar su pelea con la minita del látigo. Diversos héroes y villanos van peleando con fortuna dispar y quedan decenas de monstruos campando a sus anchas.

¿Cuál es el plan de los bichos? En la primera temporada cada cual parecía rivalizar con los otros. Se conocían, sí, y no eran enemigos, pero no colaboraban. Y ahora hasta están asociados. Eso es raro.

¿Por qué Genos, tan justiciero él, no está peleando contra los bichos? ¿Nadie lo llama o apagó el teléfono? Está aplaudiendo en las gradas como si no importase nada más.

Puta madre, buscando información sobre Suiryu acabo de encontrarme una página con toda la info… del manga, que está más avanzado que este anime. Bueno, ya sé un montón de cosas que antes no sabía y no veo la hora de que llegue el martes que viene a ver qué tanto sigue la animación a la historia original.

Consejo: no busques información sobre el personaje de un anime que ya salió antes en el manga. Y si la encontrás, no sigas leyendo como un pavote. Salvo que te copes con el manga y te lo leas todo, mandado el anime a su puta madre. Como yo.

Corolario: Ya de paso, tampoco busques información histórica sobre el personaje de una serie de época. Si la serie es veraz te estás espoileando solo, si se basa solo ligeramente en los hechos vas a quedarte esperando que pasen cosas que no van a suceder. Incluso vas a enojarte porque la historia que te cuentan difiere de lo que en verdad pasó. Decepciones por todos lados.

¿Y Saitama? Empieza la primera pelea de su primer torneo de artes marciales. Bleh. Un triste sopapo en dos capítulos. Con lo que se cocía en las calles podría haberse sacado las ganas de ser un héroe sobradamente. En cambio se pasó encerrado pensando nada y haciendo menos. Esa parte es un poco molesta porque enlentece el desarrollo de la historia. OK, es necesario para presentar a todo el resto de la comparsa, y supongo que esta temporada lo más raro que tiene es que tratan de darle un sentido a la historia en lugar de ser un mero delirio como la primera. Con esta serie me siento como un gurí. Es lindo tener un héroe sin dobleces al que animar, aunque sea medio bobeta.

Igual, hay que decirlo, sigue cotizando a la baja la calidad del producto final. Blurs que disfrazan deficiencias en la animación, detalles chapuceros, errores de continuidad groseros de una secuencia a la otra, planos cerrados que no muestran ni transmiten nada, abuso de escenas estáticas, audio pobre y, sobre todas las cosas, cortes de una escena a otra sin que en ningún momento podamos relacionarnos con lo que pasa. Estás en el torneo y están por pelear… y te muestran una pelea en otro lado que va rebien… hasta que te pasan a dos minitas por pelearse como gatas… pero no las ves porque salta a otra pelea que ya terminó… pero tampoco te dicen mucho más hasta salta otra vez al torneo. Y así todo. Haber cortado la pelea de Garo con Metal Bat, en tres o cuatro partes es cualquiera. Perder capítulo tras capítulo con el torneo en cuenta gotas es cualquiera. Ya sabemos que todo pasa simultáneamente, viejo. Arrancá y terminá un arco, y luego arrancá y terminá el otro. Al menos le das una continuidad, si no coherencia, a la historia.

Yo te banco, Saitama, pero este estudio pedorro y esta dirección caótica van a lograr lo que no pudieron decenas de monstruos: liquidarte.

De momento me conseguí el manga para leer on line. El texto está en español y medio a los ponchazos, pero la acción y la calidad de las ilustraciones están muy bien. Los primeros 40 o 50 números calzan casi como un guante con la primera temporada. ¡Son bellos!

Game of Thrones: S08E04

Aquí habitan espoilers.

Muy emotiva toda la ceremonia. No puedo dejar de observar que con la cantidad de madera que quemaron en un rato, podrían haber construido tres empalizadas una adelante de la otra antes de la batalla.

Ahora, si era el ejército más grande jamás reunido y mataron a la mitad, como dicen más adelante, con esas piras conteniendo 8 o 10 fiambres cada una no llegamos a ningún lado, mi viejo.

La muralla… con agujero o sin agujero? No te parece un poco mucho?

Frente del castillo. Episodio anterior. Se ve claramente que el dragón cabrón le pega de uña y a toda pata a la muralla, que se deshizo como si hubiese sido de utilería. Hasta se ven las almenas derrumbándose.
Frente del castillo. Apertura de este capítulo. Yo quiero tener albañiles de esos acá, loco! ¿Cuándo arreglaron el castillo? ¿En los créditos?

Limpiaron todo, hasta las manchas de hollín, repararon todo, acomodaron todo y quedaron prontos para irse de vacaciones al sur. Y todavía les quedó tiempo para armar una partusa y jodita.

Gendry se pasó de pastel, no? Estaba más cantado que el sorteo de la lotería.

Bron… cómo llegó? Cómo entró? A nadie le llamó la atención un chabón desconocido llevando una ballesta dorada de este tamaño? Nadie lo vio por los pasillos del castillo? Cómo mierda sabía el lugar donde estaban Jaime y el enano? Y, por el MEV bendito, cómo salió?

No quiero el trono, le dice Jon a la rubia; vos sos mi reina. Bueno, responde ella, si no le contás a nadie que sos mi… sobrino? primo? lo que sea, entonces nadie te va a pedir que te sientes en el trono. Tus hermanas no tienen un pelo de bobas. Si abrís la boca, cagamos. Pero yo no quiero el trono, repite Jon. Entonces calla la puta boca, repite ella. OK, bien. Y entonces va y les cuenta… porque pelotudo. Y ya tenemos unas intrigas fresquitas, recién fabricadas, para condimentar una trama aburrida: ir y recuperar el trono de Cersei mientras lidiaban con Euron se ve que no era suficiente.

A propósito: ¿para qué carajos sirve Bran? Qué personaje bien al pedo. Cero aporte, cero idea y si las tiene se las está guardando. Ay, sí, el diseño de mi silla de ruedas es de hace 120 años. ¡Mongólico de mierda! Y cuando tiene la oportunidad de tirarle un cable y aconsejar al hermano le dice hacé lo que quieras. La verdad, tanto que jodieron con el Cuervo de Tres Ojos que pensé que podía darles alguna ventaja estratégica, pero solo sirve pa joder. Si el RN lo quería liquidar, debería haber sido con un propósito. Hasta ahora su existencia solo sirve para darle una excusa a los caminantes blancos.

Ni me voy a poner a hablar del viaje de la “flota” de Dany y el ejército de Jon. Sí voy a hablar de Rocadragón. ¿Otra vez a Rocadragón, loca? Me tenés los huevos al plato con Rocadragón. Como canta El Cuarteto de Nos: otra rubia tarada. ¿No te alcanzó con la paliza que le dieron a Yara en la otra temporada? Ya sabés que no podés ganarle a Euron en el mar. El tipo tiene decenas, cientos, de barcos y unas tripulaciones curtidas y vos solo usás los barcos como ferry. No tenés cómo ganarle. En Rocadragón no hay nada. Es, bueno, una roca. ¿A qué carajos vas? Es indefendible y no tiene proyección ofensiva: no tiene línea de suministros, ni reservas de nada. Rocadragón solo sirve como defensa siempre que tengas todo el resto consolidado. La llave de la bahía, siendo generoso. ¿Querías llegar a la bahía del Aguasnegras como hizo Stannis? ¿Y encima con Euron en la vuelta? ¿En qué cabeza cabe?

Tus enemigos ya están preparados. Desde antes de que comenzara la temporada. Unos días más o menos no hubiesen hecho ninguna diferencia para ellos, pero sí para vos. Il Nirti dibi kimplir si primisi, ñiñi-ñiñi. Pero sí, histérica, la va a cumplir, pero pensá un poco, loca.

Dale tiempo al ejército de Jon para que avance, quedate con los heridos y débiles y que se mejoren mientras tanto, y luego vas y desembarcás en Poza de la Doncella, o quizá en algún punto de la Punta Zarpa Rota para no alertar a los vagos tan rápidamente. Una rápida campaña a pie y llegan casi juntos y desde dos flancos a Desembarco del Rey. La logística sería igual o menos complicada que llevar esa gente a la maldita Rocadragón de los cojones. Mientras tanto Euron se puede hacer puñetas a 600 kilómetros de distancia esperando unos barcos de mierda que nunca van a llegar. Pero no, vamos p’allá a ver si aprendemos a nadar.

La escena de la muerte del dragón es impresionante. Dramática y potente. Y también es un chijete. ¿Cuáles son las chances de que el primer flechazo lanzado por una balista, montada en la proa de un barco en movimiento, alcance a un dragón en pleno vuelo y como a 400 metros en el medio del pecho? ¿Y cómo ninguno de los dragones los vio antes? Son LOS depredadores, pero cayeron como unas liebres pasmadas. Si te pegan en el pecho están de frente, y si están de frente tenés línea de visión directa. Te juro que en el fondo de casa aparecen apereases más atentas. ¿Y si las balistas estaban montadas en las proas, por qué la rubia no rodeó los barcos de mierda y los prendió fuego desde atrás? El puto dragón es mucho más rápido para dar vuelta que cualquier barco, más si van en formación. Tampoco pueden apuntar hacia atrás ya que se interponen las velas. ¡Me enferman!


Los barcos de Euron tenían literalmente el culo al aire. ¡CERO balista cuidando la retaguardia, Dany!

Y todavía queda el cuerno, ese que domeña a los dragones, el que consiguió Euron en sus viajes a tierras prohibidas. ¿Y la madre renacida de Sansa? ¿O esas cosas solo aparecen en los libros?

La morocha, nunca aprendí a escribir Misandei, se comió la pastilla. Ya sabía que era boleta, si cuando Cersei se le acercó la manoteaba del cogote y se tiraba con ella desde el parapeto terminaba la serie en el capítulo cinco y todos felices. Bueno, Jaime de repente no, pero vos me entendés.

Penúltima nota: queda pila de Fuego Valirio por todos lados. ¿Nadie va a usarlo?

Última nota: si fuera Euron estaría preguntándome cómo es que el enano sabía que Cersei está preñada cuando yo mismo me enteré recién. ¿Cuánto vamos a que a Cersei le espachurran otro pibe? Debe ser alguna especie de record.

Me olvidaba: ¿dónde puta madre están los 20000 monos de la Compañía Dorada?

Estoy desencantado. Esta mierda cada vez tiene menos sentido. Quiero que el gordo termine los libros. Necesito una historia bien pensada, bien armada, bien escrita, sin este tipo de estupideces monumentales. Sí, es un berrinche.