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Game of Thrones: S08E05

A partir de aquí habi… BAH! ¿A quién le importan los spoilers a esta altura del partido?

Bueno, muchaches, dijo el productor, después de este solo nos queda un capítulo y tenemos que matar a la mayor cantidad de personajes primarios y secundarios que podamos. Sosteneme la cerveza, dijo el director… y nos regaló una hora completa de una orgía de destrucción pocas veces vista. Un holocausto nuclear, básicamente.

Lo que Dany no aprendió a hacer en dos temporadas con los dragones, finalmente le salió. Es decir, acabar con todo. En contrapartida, todos los tiradores de balista que anduvieron volando la vez anterior, ahora no le acertaban ni al arcoiris. Cero movimiento. Sobre todo las balistas montadas en los bastiones de la muralla. ¡Qué bolazo, muchacho! Arrancaron apuntando arriba y adelante y así quedaron hasta que el dragón las prendió fuego a todas.

La rubia, fiel a las mejores costumbres de su familia, perdió la chaveta completamente y así deschavetada, cuando ya estaba listo el pollo y pronta la gallina decidió que la carne blanca le gusta bien cocida y quemó todo a la mierda.

Marchó Varys, Jaime, la yegua de Cersei, la Montaña, El Perro, Quiburn, el demente de Euron en una performance deslucida (qué personaje tan mal armado y conducido; es como si no hubiesen leído los libros). Todo fue deslucido, salvo El Perro. El Perro fue el mejor, lejos. “¡Morite hijo de puta! ¿Cuántas veces tengo que matarte para que te mueras?” es un buen resumen de su participación. A Arya trataron de matarla durante todo el capítulo con poca suerte.

Y el dragón. El dragón se sacó bien las ganas. Lo habían tenido de payaso una temporada y media y ahora sí, dijo, ¡vamo’ arriba esa comparsa! Escipión no pudo haber soñado la destrucción de Cartago mejor de lo que hizo Dany. Prácticamente borró Desembarco del Rey del mapa… salvo que cuente como ciudad el manchón quemado. A la rubia se le fue el balde y la cadena.

Yo creo que Arya mata a Dany, que está demente al cubo, y hacen rey a Jon, le guste o no. Ya. Sansa en el norte, cagándose de risa, y Jon en el puto trono con el enano de mano. Personalmente haría fundir todo ese hierro y de trono usaría un cacho de tronco. Tampoco es que se pasen sentados tanto tiempo en él. Un cacho de madera amorfo, de repente con un almohadón, no le daría envidia a nadie. Ni me importa a esta altura. Por mí que llegue Stannis y reclame los siete reinos y su puta madre. Ya no puede empeorar.

Si me importará poco que no voy a nombrar más que de pasada las estupideces de este capítulo:

  • ¿Por qué Dany no fue con el dragón de noche, cuando las balistas no pueden apuntar?
  • En la bahía había 20 barcos. De una flota de centenares. Dónde están los otros?
  • ¿Cómo pueden haber entrado Arya y el Perro, entre todos los guardias, antes de una batalla, como perico por su casa?
  • La Compañía Dorada contaba con 20’000 efectivos. VEINTE MIL. Pero fuera de la muralla había una triste compañía. Como para que luciera más el dragón atravesando la puerta a pura llamarada.
  • Los planes de venganza y sentimientos de Arya, su lista, su determinación, se pasaron solo con que el Perro le dijera “Andá y no seas boluda”. Hablame de férreos ideales.
  • Jaime subió escaleras y salió corriendo con Cersei a pesar de tener dos puñaladas de lado a lado, una de cada costado, justo en la zona donde están la mayoría de los órganos vitales.
  • Los barriles de fuego valirio todavía en existencia deberían haber estallado a la mierda.
  • Gastaron… cuánto? veinte millones de dólares? en lo que básicamente es una loca de mierda prendiendo fuego todo. Ese es el centro narrativo: un pibe con un berrinche prendiendo fuego un hormiguero. Desde el punto de vista de la historia, no aportaron una mierda. No pasó nada. O sea, sí, pero tener un dragón una hora dando vueltas y prendiendo fuego todo es una imbeciliad. Quemá la fortaleza y ya está, loco.
  • Esa mirada de Torgo Nudo a Jon después de que se hubieron rendido los otros pajuatos. Eso puede ser un problema. Fuck it.
  • Los Dothrakis y los Inmaculados… qué se hicieron? Se quedaron afuera? Porque si esos miles hubiesen entrado se habrían convertido en brochetas. Eran apenas un puñado dentro de la ciudad.

Y ta. Descarrilaron la serie completamente. No puedo creer que Martin haya sido consultado o que ni siquiera le guste lo que han hecho.

Lo bueno de este capítulo es que tenía cero expectativa. Y si no tenés expectativas no podés desilusionarte.

The Strongest Hero /3

La semana pasada no hubo post de Saitama. Sí, soy un pesado, pero es que me encantan las dos cosas, ser un pesado y Saitama. De última el gato es mío y le rasco la panza cuando quiero.

Como sea, hoy toca una pequeña recopilación de los episodios 4 y 5. No sé ni qué poner, la verdad. Saitama en sí se encuentra casi al margen. Es como una trama subsidiaria en su propia serie. Se pasó casi dos capítulos completos dentro de un vestuario esperando para competir en un torneo de artes marciales. Sí, el mongolo tiene dolores existenciales y está tratando de encontrarle sentido a la Vida, el Universo y Todo Lo Demás. Quiere experimentar una pelea, un desafío, algo que lo saque de la monotonía de ser, aparentemente y hasta ahora, totalmente invulnerable.

Y mientras tanto, tímidamente en el episodio 4 y a todo tren en el 5, las diversas ciudades bajo la protección de la Asociación de Héroes están bajo ataque simultáneo de legiones de monstruos. Ataques concertados, coordinados, con propósito. Es le da un poco de interés a la serie. ¿Monstruos con agenda? ¿Por qué quieren secuestrar a los directivos de la Asociación o a sus familiares?

Concomitantemente Garo sigue cazando héroes. Convenientemente y para mayor disgusto no recuerda nada del KO flash que experimentó en E03. Así que la trama sigue incambiada: Saitama no reconoció a Garo y Garo no recuerda a Saitama, por lo que esa cacería en particular no va a darse. Pero se encuentra con Metal Bat, lo que nos permite ver una batalla interesante.

Metal Knight se encuentra con el ciempiés del orto y nos deja colgando hasta el capítulo que viene, lo mismo que Fubuki, que está por empezar su pelea con la minita del látigo. Diversos héroes y villanos van peleando con fortuna dispar y quedan decenas de monstruos campando a sus anchas.

¿Cuál es el plan de los bichos? En la primera temporada cada cual parecía rivalizar con los otros. Se conocían, sí, y no eran enemigos, pero no colaboraban. Y ahora hasta están asociados. Eso es raro.

¿Por qué Genos, tan justiciero él, no está peleando contra los bichos? ¿Nadie lo llama o apagó el teléfono? Está aplaudiendo en las gradas como si no importase nada más.

Puta madre, buscando información sobre Suiryu acabo de encontrarme una página con toda la info… del manga, que está más avanzado que este anime. Bueno, ya sé un montón de cosas que antes no sabía y no veo la hora de que llegue el martes que viene a ver qué tanto sigue la animación a la historia original.

Consejo: no busques información sobre el personaje de un anime que ya salió antes en el manga. Y si la encontrás, no sigas leyendo como un pavote. Salvo que te copes con el manga y te lo leas todo, mandado el anime a su puta madre. Como yo.

Corolario: Ya de paso, tampoco busques información histórica sobre el personaje de una serie de época. Si la serie es veraz te estás espoileando solo, si se basa solo ligeramente en los hechos vas a quedarte esperando que pasen cosas que no van a suceder. Incluso vas a enojarte porque la historia que te cuentan difiere de lo que en verdad pasó. Decepciones por todos lados.

¿Y Saitama? Empieza la primera pelea de su primer torneo de artes marciales. Bleh. Un triste sopapo en dos capítulos. Con lo que se cocía en las calles podría haberse sacado las ganas de ser un héroe sobradamente. En cambio se pasó encerrado pensando nada y haciendo menos. Esa parte es un poco molesta porque enlentece el desarrollo de la historia. OK, es necesario para presentar a todo el resto de la comparsa, y supongo que esta temporada lo más raro que tiene es que tratan de darle un sentido a la historia en lugar de ser un mero delirio como la primera. Con esta serie me siento como un gurí. Es lindo tener un héroe sin dobleces al que animar, aunque sea medio bobeta.

Igual, hay que decirlo, sigue cotizando a la baja la calidad del producto final. Blurs que disfrazan deficiencias en la animación, detalles chapuceros, errores de continuidad groseros de una secuencia a la otra, planos cerrados que no muestran ni transmiten nada, abuso de escenas estáticas, audio pobre y, sobre todas las cosas, cortes de una escena a otra sin que en ningún momento podamos relacionarnos con lo que pasa. Estás en el torneo y están por pelear… y te muestran una pelea en otro lado que va rebien… hasta que te pasan a dos minitas por pelearse como gatas… pero no las ves porque salta a otra pelea que ya terminó… pero tampoco te dicen mucho más hasta salta otra vez al torneo. Y así todo. Haber cortado la pelea de Garo con Metal Bat, en tres o cuatro partes es cualquiera. Perder capítulo tras capítulo con el torneo en cuenta gotas es cualquiera. Ya sabemos que todo pasa simultáneamente, viejo. Arrancá y terminá un arco, y luego arrancá y terminá el otro. Al menos le das una continuidad, si no coherencia, a la historia.

Yo te banco, Saitama, pero este estudio pedorro y esta dirección caótica van a lograr lo que no pudieron decenas de monstruos: liquidarte.

De momento me conseguí el manga para leer on line. El texto está en español y medio a los ponchazos, pero la acción y la calidad de las ilustraciones están muy bien. Los primeros 40 o 50 números calzan casi como un guante con la primera temporada. ¡Son bellos!

Game of Thrones: S08E04

Aquí habitan espoilers.

Muy emotiva toda la ceremonia. No puedo dejar de observar que con la cantidad de madera que quemaron en un rato, podrían haber construido tres empalizadas una adelante de la otra antes de la batalla.

Ahora, si era el ejército más grande jamás reunido y mataron a la mitad, como dicen más adelante, con esas piras conteniendo 8 o 10 fiambres cada una no llegamos a ningún lado, mi viejo.

La muralla… con agujero o sin agujero? No te parece un poco mucho?

Frente del castillo. Episodio anterior. Se ve claramente que el dragón cabrón le pega de uña y a toda pata a la muralla, que se deshizo como si hubiese sido de utilería. Hasta se ven las almenas derrumbándose.
Frente del castillo. Apertura de este capítulo. Yo quiero tener albañiles de esos acá, loco! ¿Cuándo arreglaron el castillo? ¿En los créditos?

Limpiaron todo, hasta las manchas de hollín, repararon todo, acomodaron todo y quedaron prontos para irse de vacaciones al sur. Y todavía les quedó tiempo para armar una partusa y jodita.

Gendry se pasó de pastel, no? Estaba más cantado que el sorteo de la lotería.

Bron… cómo llegó? Cómo entró? A nadie le llamó la atención un chabón desconocido llevando una ballesta dorada de este tamaño? Nadie lo vio por los pasillos del castillo? Cómo mierda sabía el lugar donde estaban Jaime y el enano? Y, por el MEV bendito, cómo salió?

No quiero el trono, le dice Jon a la rubia; vos sos mi reina. Bueno, responde ella, si no le contás a nadie que sos mi… sobrino? primo? lo que sea, entonces nadie te va a pedir que te sientes en el trono. Tus hermanas no tienen un pelo de bobas. Si abrís la boca, cagamos. Pero yo no quiero el trono, repite Jon. Entonces calla la puta boca, repite ella. OK, bien. Y entonces va y les cuenta… porque pelotudo. Y ya tenemos unas intrigas fresquitas, recién fabricadas, para condimentar una trama aburrida: ir y recuperar el trono de Cersei mientras lidiaban con Euron se ve que no era suficiente.

A propósito: ¿para qué carajos sirve Bran? Qué personaje bien al pedo. Cero aporte, cero idea y si las tiene se las está guardando. Ay, sí, el diseño de mi silla de ruedas es de hace 120 años. ¡Mongólico de mierda! Y cuando tiene la oportunidad de tirarle un cable y aconsejar al hermano le dice hacé lo que quieras. La verdad, tanto que jodieron con el Cuervo de Tres Ojos que pensé que podía darles alguna ventaja estratégica, pero solo sirve pa joder. Si el RN lo quería liquidar, debería haber sido con un propósito. Hasta ahora su existencia solo sirve para darle una excusa a los caminantes blancos.

Ni me voy a poner a hablar del viaje de la “flota” de Dany y el ejército de Jon. Sí voy a hablar de Rocadragón. ¿Otra vez a Rocadragón, loca? Me tenés los huevos al plato con Rocadragón. Como canta El Cuarteto de Nos: otra rubia tarada. ¿No te alcanzó con la paliza que le dieron a Yara en la otra temporada? Ya sabés que no podés ganarle a Euron en el mar. El tipo tiene decenas, cientos, de barcos y unas tripulaciones curtidas y vos solo usás los barcos como ferry. No tenés cómo ganarle. En Rocadragón no hay nada. Es, bueno, una roca. ¿A qué carajos vas? Es indefendible y no tiene proyección ofensiva: no tiene línea de suministros, ni reservas de nada. Rocadragón solo sirve como defensa siempre que tengas todo el resto consolidado. La llave de la bahía, siendo generoso. ¿Querías llegar a la bahía del Aguasnegras como hizo Stannis? ¿Y encima con Euron en la vuelta? ¿En qué cabeza cabe?

Tus enemigos ya están preparados. Desde antes de que comenzara la temporada. Unos días más o menos no hubiesen hecho ninguna diferencia para ellos, pero sí para vos. Il Nirti dibi kimplir si primisi, ñiñi-ñiñi. Pero sí, histérica, la va a cumplir, pero pensá un poco, loca.

Dale tiempo al ejército de Jon para que avance, quedate con los heridos y débiles y que se mejoren mientras tanto, y luego vas y desembarcás en Poza de la Doncella, o quizá en algún punto de la Punta Zarpa Rota para no alertar a los vagos tan rápidamente. Una rápida campaña a pie y llegan casi juntos y desde dos flancos a Desembarco del Rey. La logística sería igual o menos complicada que llevar esa gente a la maldita Rocadragón de los cojones. Mientras tanto Euron se puede hacer puñetas a 600 kilómetros de distancia esperando unos barcos de mierda que nunca van a llegar. Pero no, vamos p’allá a ver si aprendemos a nadar.

La escena de la muerte del dragón es impresionante. Dramática y potente. Y también es un chijete. ¿Cuáles son las chances de que el primer flechazo lanzado por una balista, montada en la proa de un barco en movimiento, alcance a un dragón en pleno vuelo y como a 400 metros en el medio del pecho? ¿Y cómo ninguno de los dragones los vio antes? Son LOS depredadores, pero cayeron como unas liebres pasmadas. Si te pegan en el pecho están de frente, y si están de frente tenés línea de visión directa. Te juro que en el fondo de casa aparecen apereases más atentas. ¿Y si las balistas estaban montadas en las proas, por qué la rubia no rodeó los barcos de mierda y los prendió fuego desde atrás? El puto dragón es mucho más rápido para dar vuelta que cualquier barco, más si van en formación. Tampoco pueden apuntar hacia atrás ya que se interponen las velas. ¡Me enferman!


Los barcos de Euron tenían literalmente el culo al aire. ¡CERO balista cuidando la retaguardia, Dany!

Y todavía queda el cuerno, ese que domeña a los dragones, el que consiguió Euron en sus viajes a tierras prohibidas. ¿Y la madre renacida de Sansa? ¿O esas cosas solo aparecen en los libros?

La morocha, nunca aprendí a escribir Misandei, se comió la pastilla. Ya sabía que era boleta, si cuando Cersei se le acercó la manoteaba del cogote y se tiraba con ella desde el parapeto terminaba la serie en el capítulo cinco y todos felices. Bueno, Jaime de repente no, pero vos me entendés.

Penúltima nota: queda pila de Fuego Valirio por todos lados. ¿Nadie va a usarlo?

Última nota: si fuera Euron estaría preguntándome cómo es que el enano sabía que Cersei está preñada cuando yo mismo me enteré recién. ¿Cuánto vamos a que a Cersei le espachurran otro pibe? Debe ser alguna especie de record.

Me olvidaba: ¿dónde puta madre están los 20000 monos de la Compañía Dorada?

Estoy desencantado. Esta mierda cada vez tiene menos sentido. Quiero que el gordo termine los libros. Necesito una historia bien pensada, bien armada, bien escrita, sin este tipo de estupideces monumentales. Sí, es un berrinche.

Games of Throne: S03 Adenda

Abril fue complicado y mi cabeza estuvo llena de ruido y cosas y problemas. Y por eso fallé. Fallé miserablemente, pero mi incosciente zumbaba. Algo no estaba bien. Algo se rebeleba en mi interior. Una nota discordante. Groseramente discordante. Y ayer caí. Era tan simple y tan grosero que lo pasé por encima olímpicamente.

Theon.

Theon rescata a Yara promediando el Episodio 1. Yara estaba en el barco de Euron. El barco de Euron estaba anclado en la bahía del Aguasnegras, en Desembarco del Rey. Yara y Theon se largan a navegar hacia las Islas de Hierro. Una vez en altamar. Rodeados de agua por los cuatro costados, Theon decide partir rumbo a Invernalia con la bendición de Yara.

¡Pero estaban navegando! ¡De Desembarco a las Islas de Hierro! Hay como 5000 kilómetros (algunas estimaciones indican cerca de 8000). ¡Y luego hay que llegar a Invernalia! Son otros 1400 kilómetros para llegar a un lugar adecuado para desembarcar, más otros 500 kilómetros a pie, cruzando el bosque de lobos para llegar al castillo.

Supongamos que navega hacia el sur directamente. Pensar que Yara acercaría a Theon a Puerto Blanco, en el Norte, para desandar todo el camino es una estupidez.

Theon “se va” faltando medio capítulo y llega a los 20 minutos de empezado el siguiente. El tipo recorre una distancia equivalente a todo el largo de Poniente en… cuánto? ¿Quince o veinte días? ¿Menos?

Y luego está lo que pasa en Último Hogar. De Invernalia a Último Hogar hay cerca de 900 km. El pendejito Umber fue a solicitar ayuda, volvió a su casa en pleno invierno y por la nieve, y tuvo tiempo para hacerse matar y convertirse en decoración de interiores hasta que lo encontraron Tormund y Edd en menos de 2/3 de capítulo. Un grupo de jinetes, a velocidad tope y en inmejorables condiciones, puede recorrer unos 80 kilómetros por día (aunque la velocidad promedio es de la mitad) durante unos cuatro días, debiendo descansar uno. En inmejorables condiciones. Si contamos la urgencia, la escasa edad del pibe y el frío y la nieve, esas condiciones serían más que mejorables. De 15 días a un mes, con énfasis en “un mes”.

Y el puto cuervo con el mensaje sale de Invernalia y llega al Castillo Negro en unos 3 o 4 días, de donde parte Edd. Y llega a Último Hogar, que dista unos 300 kilómetros, quizá, en el mismo tiempo. Y los putos zombis arrasan Último Hogar y siguen para Invernalia, y resulta que Tormund y Edd también retornan a Invernalia, pero no se encuentran con nadie entre medio… ni nadie los encuentra a ellos, lo que es toda una suerte. Verdad?

Tan histeriquito con la batalla paquí y la batalla pallá y me empaquetaron para regalo.

Su puta madre.

Game of Thrones: S08E03

Hacía mucho, mucho tiempo que no disfrutaba tanto un episodio de una serie (¡perdoname Saitama!). ¡Qué despliegue! ¡Qué potencia! ¡Qué recursos! ¡Qué oscuridad! La puta madre, si tuviera que criticar algo, solo de hincha pelotas y por criticar algo, eso sería la extrema oscuridad de ciertas tomas. OK, es de noche y no hay luces, lo entiendo, pero NECESITAMOS ver, soretes.

A partir de aquí habitan espoilers

¡La Batalla de Güinterfel! El Rey de la Noche no decepcionó. Su estrategia fue sólida y consistente. Supongo que a todos nos recordó a las rápidas hordas zombis de World War Z. Era lógico y por suerte los desarrolladores tuvieron en cuenta la lógica. Masacrá todo lo que tenés enfrente y dejá el premio mayor para el final, cuando ya nadie más pueda reclamarlo. Nada de elaborados planes de batalla. Tenés superioridad numérica; tus números no ceden, no temen, no se cansan, solo empujan y empujan y empujan. Como las hormigas carnívoras, que se tiran sin dudar al agua para crear puentes que el resto de la colonia pueda cruzar. Avanzar! Avanzar! Arrasar con toda la oposición. Por su fuera poco la oscuridad es tu aliada y tenés un dragón bien cabrón.

Me mosqueé un poco al principio con las hordas dothrakis atacando ciegamente. Se mandaron una reedición de La Carga de la Caballería Ligera. Ridículo. No, macho, primero artillería: tenés catapultas y dragones que pueden atacar de lejos; usalos, carajo! Luego el choque con la infantería mientras la caballería, rápida, móvil y necesitada de espacio para maniobrar hostigaba los flancos. Pero solo me molesté unos momentos, porque qué importa? No había nada para hacer. Los superaban en número abrumadoramente y cualquier intento de batalla convencional estaba destinado al fracaso. Además, fue aterrador ver cómo se iban apagando las llamitas de las arakhs una a una. La llegada de Melisandre fue inesperada pero no una sorpresa. ¿Dónde más iba a estar?

Hablando de ella, ¿porqué se saca el collar? ¿Es que el Lord of Light, R’hllor, primo de Cthulhu decidió que ya estaba lista? ¿Cumplió su propósito o se hinchó de las pelotas? Porque la colorada no tenía ni un rasguño. La ropa interior sucia, seguramente… cuando le falló el yesquero a la hora de prender fuego la trinchera se le debe haber llenado el culo de preguntas, pero tampoco es para matarse, no?

También me jodió Dany quedándose estacionada en el suelo mientras se le trepaban 742 zombis al lomo del dragón. Ese creo que fue el momento más “me estás jodiendo!” del episodio. ¡No dijiste ni un dracarys, loca! Y si hubo algún momento para largar llamaradas fue justo ese.

En todas las pencas de GoT, y hubo más que en el mundial de fútbol, no vi a nadie ni siquiera nombrar a la gurisita Mormont. Muchos ovarios. Yo le iba al Torgo Nudo y al caballero de la cebolla para dejar la piel. Le erré, por suerte.

Me sorprendió lo de la cripta, la verdad. Tenía entendido que el RN solo podía revivir a los que habían matado sus zombis, pero resulta que funciona para todo muerto. Así no hay quien viva. Para mí que fue un invento de los guionistas, tiene que serlo, quiero que lo sea, así puedo putearlos un rato. Me encanta la relación que finalmente lograron Sansa y el enano, y ese momentito de comunión que tuvieron al final es precioso.

A Gendry y a Pod no los vi más. Y Tormund? ¿Vo, el dragón albino se cepilló definitivamente al de Jon?

Así que Dany, Jon, Sansa, Arya (bendita y bella pendeja, qué escena esa eh!), Jaime, Brienne, el enano, Varys, Super Bran, el Torgo Nudo, la morocha de los rulos, Sam, Davos y de repente un dragón, si es que tiene más suerte que Tarzán y logra sobrevivir a sus heridas; también un par de botes del Hierro y probablemente también unos 3 o 4 extras sobrevivientes de la escabechina. Resumiendo: quedaron los caciques y medio indio. Y los Glover. Los Glover se quedaron en su casa y lo dejaron en banda a Jon. Todo mal con ellos. ¡Lo bueno es que no van a tener que preocuparse por la falta de comida! Con un carrito de supermecado pasan todo el invierno sin problema.

No parece demasiado para enfrentar a Cersei y sus veinte mil soldados de alquiler más las decenas de barcos de Euron. Complicado para Sagitario. Quizá puedan inflarse como los peces globo para parecer más grandes, o abrir las orejas como las cobras. Eso podría funcionar, claro que sí. Seguro. Pero en serio, quedaron tan poquitos que Cersei le pide a Monica la aspiradora chiquita de limpiar la aspiradora grande y se termina de sacar el problema de encima.

Me pasó algo rarísimo. Anoche fui a casa de unos amigos a cenar; amigos con DirectTV. Amigos con HBO… ¡y terminamos mirando una peli en Netflix! ¡Muy rico el pollo con papas, eso sí!

Así que una hora y media después, en cuanto llegué a casa me bajé la app de HBOGo y me hice una cuenta de prueba. Sencillísimo (más que para suscribirte a Netflix, te cuento) y anda de muerte. El catálogo es precioso. El precio es un poco menor que el de Netflix, pero tiene una única contra: el streaming de HBO gasta el triple de datos y no permite descargar para ver sin conexión ni bajar la calidad. Casi sentís al contador de datos poniéndose al rojo vivo. Si tenés WiFi, genial. En caso contrario te revienta el plan de datos móviles como el gigante a la Osita Mormont.

Twitter fue un caos. Nunca había vista tantos espoilers tan rápidamente. O sea, si no viste el episodio de anoche, ni entres a esa red de mierda. ¿Podés creer que estaba la escena final con Arya apuñalando al RN? La gente es mala. Mucho más que yo, que al menos te aviso al principio.

Ya. Suficiente. Más que una reseña es una colección de impresiones, pero es lo que hay, valor! Si se me ocurre alguna otra cosa relevante (¿?) actualizo.

Actualizo

Por supuesto que anoche volví mirar el capítulo. Pasada la ansiedad inicial pude hacerlo con más calma, mirando algunos detalles… bah, todos los detalles que me permitió la luz de mierda que hubo durante todo el capítulo. Son unos hijos de puta, en serio. No se ve un carajo. Una producción impresionante y da más o menos lo mismo haberla hecho animando soretitos con casco, si de todos modos nadie ve nada.

En fin, lo primero, ya lo comenté antes pero ahora se me hizo mucho más evidente: el planteo de la batalla es una estupidez.

Las catapultas, ubicadas entre la caballería y la infantería, con 4 pelotitas al lado de cada una, mezclando catapultas de pequeño tamaño con trebuchets, es un chijete. Se nota a la legua que los alcances son distintos. ¿Quién va a proteger las catapultas una vez que se despliegue la caballería? ¿Y por qué no tenés más proyectiles, Cacho? Si metías las catapultas atrás, entonces las de corto rango podían bombardear a los atacantes, mientras la infantería protegía a la artillería. Cobertura mutua y un quebradero de cabeza para el RN: fuerzas bajo fuego y luz que beneficia al enemigo.

Ya dije que a la caballería la usaron para el culo. Y la mandaron a ciegas hacia adelante. Las fuerzas de infantería son un bloque compacto. No hay líneas de defensa escalonada, ni tropas de reserva para tapar algún agujero puntual.

La trinchera con su línea de obstáculos está muy bien, pero está detrás de las fuerzas defensoras. ¿Cómo van a replegarse con esos erizos a la espalda? ¿Qué movilidad les estás dejando? ¡MEV querido, están a 20 metros de la muralla! ¿Cómo van a maniobrar?

¿No podías poner algo delante de la infantería? Digo, como para que no fuera arrasada por un tsunami de zombis en 3 segundos con 20. En ciertos ámbitos académicos se les denomina “putos obstáculos”. ¿Te imaginás si los alemanes hubiesen colocado los erizos antitanques en Caen, en lugar de colocarlos frente al agua, el lugar donde iban a tocar tierra los malditos tanques? Así, lo único que puede hacer la infantería es resistir y morir dos segundos después como los imbéciles prescindibles que son. Lleno de caciques con experiencia en combate y hacen estas estupideces.


Otra cosa de esta visualización más contemplativa. Hay detalles, pequeñas tomas, que son preciosas. Como esos pequeños paneos de las estatuas de la cripta mientras los Stark zombis se masticaban a los que estaban escondidos ahí. Bello contraste. Y sin embargo… chabón! El enano y Sansa tenían armas de vidriagón, ¿no podían ir matando a los zombis mientras trataban de salir de los sarcófagos? Sansa vaya y pase, pero el enano tiene experiencia en combate.

Todavía no doy crédito a Dany quedándose como pasmada en el suelo con su dragón. Sacamelá.

¡Y el RN! ¡Tu vieja en bata, Rey de la Noche! Tenías todo para barrerlos a la mierda, ¿y qué hiciste? Una carga frontal. Como esas mareas rusas de los relatos de la Segunda Guerra Mundial. ¿Me estás jodiendo? Tenías a todos los defensores frente a la puerta. FRENTE. ALAPUTA. PUERTA. Luego de barrer a los jinetes, ¿no podías haber enviado una vanguardia al choque frontal y al resto mandarlos por la retaguardia? Por lo que se ve, ni siquiera la trinchera daba toda la vuelta al castillo. Por suerte Arya lo destripó y lo hizo cubitos para el whisky, al muy imbécil.

El episodio 3 me jodió en diferido. Cuanto más pienso en él, más me indigna. ¡Para el próximo prendan las luces, hijos de puta!

The Strongest Hero /2

Bueno, tercer capítulo de OPM S02. Esta vez tuve oportunidad de mirarlo en una tele de verdad de 30 y pico de pulgadas en HD 1080p.

A partir de este punto habitan espoilers

Fue raro. No me gusta repetirlo, pero la animación de J.C. Staff no le llega a los talones a la que hizo MadHouse en la temporada anterior. Y los añadidos digitales (o no sé cómo llamarlos ya que no parecen dibujados, sino generados por computadora) no son precisamente bellos, desde las articulaciones de Genos a las bananas que Saitama deja en el hospital.

La diferencia en la dirección también es abismal. Lo que hizo Shingo Natsume en la primera temporada, con una historia básica y simplísima, está a años luz de lo que he visto hasta ahora de Chikara Sakuri. La historia tironea, no fluye, sigue con planos cerrados y escenas estáticas (aunque la pelea con Tank Top Master tiene momentos interesantes). En definitiva: no me parece que esté bien contada.

El episodio se centró casi por completo en las andanzas de Garo, el humano que se llama a sí mismo un monstruo. El tipo, Garo, está determinado a convertirse en el peor enemigo del mundo entero y quiere que se sepa. Para ello va desafiando a cuanto héroe puede encontrar, sin que importe la Clase a la que pertenezca. Los quiere lastimar, mucho, y si los mata, mejor. En el episodio anterior vimos cómo despachaba sin un sudor a los tres héroes Clase A que estaban en la reunión informativa. Ahora vemos cómo se enfrenta a otros héroes, algunos nuevos para nosotros y otros que ya vimos en la temporada anterior.

En general no tiene mucha gracia ni es especialmente memorable salvo por los últimos 30 segundos durante los cuales Garo comete dos pequeños errores sin importancia. Esos segundos son de oro y hacen que todo lo previo valga la pena. O sea, ya lo sabíamos, pero verlo tan pronto en la temporada es un catalizador y da esperanzas de que la cosa se ponga interesante.

Oro puro.

Game of Thrones: S08E01-02

No miré ni un capítulo previo. Tal como dije en la antireseña de S07E07, no miré atrás. Si no tenés expectativas no pueden desilusionarte.

A partir de este punto habitan espoilers.

Episodio 1: A este lo miré una semana después de sus estreno, ayer nomás. Antes de la partida hay que colocar las piezas sobre el tablero. Muchas tiranteces esperables. Algunas palabras duras. Reencuentros. Dudas. Diálogos acartonados, pasa uno y dice lo suyo, otro tira la silla para atrás y responde, la otra se pone cocorita, la otra no sabe cómo bajarle los humos. Todo muy medido, poca emoción. Nada sorprendente. Pero Sansa, oh, amada Sansa, hace LA pregunta: todo bien con el ejército más grande jamás reunido, pero ¿cómo alimentamos al ejército más grande jamás reunido? Te juro que casi salto de emoción. Y si no salté de emoción fue porque tengo el pie con un agujero que no debería estar ahí. Lamentablemente no hubo respuesta a esa excelente pregunta. Se me ocurre que tampoco importa demasiado a estas alturas: en seis capítulos que tiene esta temporada, con el Rey de la Noche (RN) golpeando a las puertas con ganas de relajo y considerando que no va a haber más temporadas, no creo que lleguen a pasar hambre ninguna. Para el Norte y su coalición, como con los espartanos, la película se llama “Vuelve con tu escudo o sobre él”. Tampoco es que tengan a dónde correr. Sam le suelta a Jon la GRAN revelación. A Jon, por su parte, lo veo desinflado; entregado como los Máscaros de Egaña. El final, con Jaime perdiendo la sonrisa rápidamente al ver a Super Bran está muy bien.

El segundo hilo en Desembarco del Rey es interesante. Cersei y Euron se merecen mutuamente. También habla del desquicio que causa el ansia de poder como para ignorar tan campantes la amenaza del RN y seguir tan sueltos de cuerpo con sus maquinaciones y traiciones. Claro, nosotros ya sabemos que se viene la Noche, aunque ellos no lo crean. Aunque no sé bien qué pensar de la expresión de Cersei en su última escena. ¿Angustia? ¿Un gesto de desesperación? ¿O un “si vos supieras”?

Episodio 2: Una vez más, La Jalea Está Lista. Todas las piezas están en su sitio. Arya, tan calladita, se pasó pa la cueva a Gendry, aunque no se la ve con cara de haber pasado tan bien. Dany y Sansa parecían a punto de amigarse, pero hay preguntas que escuecen: Cuando tengas tu trono, Blonda Reina, ¿qué pasa con el Norte, mamita? No me cierra mucho el enano. Está como apocado, medio pelele. Ta, si no hay maquinaciones el tipo está medio al pedo y difícilmente se pueda maquinar nada con el RN, pero igual. Es como una sombra del personaje de la temporada pasada. Mucha introspección y Ave, Caesar, morituri te salutant en la banda. Jon le pasa la pelota de su GRAN revelación a Dani que, magia de los clichés mediante, queda por resolver. ¡Porque llega el Rey! ¡En el capítulo que viene tenemos cocoa!

¡Y espero que sea LA Cocoa! Sin tregua ni cuartel. Es lo menos que espero de un ejército enorme de zombis sin miedo, que no sienten dolor, ni se cansan, ni tienen voluntad propia. ¿Será tan sencillo como cortarle la cabeza a una serpiente? ¿Los pecho frío se irán de cabeza a buscar la cabeza del Cuervo de Tres Ojos? Si yo fuera el RN aplastaría a la oposición con método y dejaría a Super Bran para el final. O mejor aún, haría juego de espera: dejaría a todo mi ejército bien enterrado en la nieve durante un par de meses y atacaría a la coalición cuando estuviesen medio muertos de hambre. Total, si esperó tantos años, ¿qué más da esperar otro poco? En un sitio tienen todas las de ganar: no se verán afectados por suministros, ni enfermedades y a los otros no van a llegarles refuerzos. ¿Ganará el Norte la guerra en un solo capítulo y la serie devendrá en la vieja lucha por el poder entre Cersei contra los que rayen? ¿Cómo usarán a los dragones? El RN sabe donde está Bran y bien podría cabalgar su dragón albino y achicharrar todo al carajo antes de que Dany y Jon tengan oportunidad siquiera de subirse a los suyos.

Les tengo tan poca fe a los escritores que me sorprendería solo levemente.