Ay, Sabrina, quéstáshaciendo!

La nueva serie de Netflix sobre Sabrina está bien. En general. No tiene nada, pero NADA que ver con la vieja comedia yanki de la TV “Sabrina, la bruja adolescente”, así que supongo que más o menos seguirá la línea del comic original.

Sabrina parece bastante inocente. Quizá lo sea, al principio.

Esta entrega es oscura. Mucho más oscura. Es interesante y tiene algunas cosas lindas y otras muy bien hechas. Los personajes están bien armados y evolucionan a lo largo de la temporada. También hay pequeños homenajes aquí y allá, el de El Exorsista es divertido. Pero como tratan de tomarla con seriedad, los resbalones son mucho más evidentes. Hay varios: cosas forzadas, cierres que son cualquiera, ridiculismos, plot twists que no son más que deus ex machina encubiertos, suspensos al pedo que aportan cero. Todo envuelto en un oscuro plan para conseguir no sé qué, porque profesía y elegida y apocalipsis.

Por suerte puedo meter toda la anti-reseña(*) de la temporada en una sola entrada de menos de mil palabras. Porque fuck it, no es Juego de Tronos.

Sigue leyendo bajo tu propio riesgo, pobre mortal, porque

a partir de aquí habitan Spoilers.

Primero: la profesora Wardwell, el inicio. Media pila, si encontrás una gurisa perdida en el bosque por el que vas manejando el auto, en plena noche y lejos del pueblo, y esta te pide ayuda, la llevás al hospital y llamás a los milicos. Pero no, se la lleva a la casa y le ofrece té. Hubiera preferido que la desconocida la matara en la casa sin introducción ni nada, en lugar de ese ridiculismo sin pies ni cabeza.

Segundo: Batibat. Todo bien con encerrarlo en un frasco vacío de mermelada… pero no vas a hacer nada más con él? Tipo, no sé, sellarlo, llevárselo a alguien que se asegure de que Batibat no pueda escapar fácilmente. ¿Qué vas a hacer con el frasco? ¿Ponerlo en la despensa al fondo de donde están los orejones?

Tercero: Apofis, el Gusano. Es un recontra demonio, pero lo envuelven en una manta y ya está; como quien le esconde la cabeza bajo el ala a una gallina. Tirarlo al pozo y encima echar los trozos partidos del sello que lo aprisonaba previamente, ese mismo sello que al romperse lo liberó, funciona perfecto para mandarlo de nuevo al Infierno. Porque los demonios, parece, no pueden escarbar para los costados, solo hacia abajo.

Cuarto: el día del Festín de Festines, con la torta que te hace decir la verdad. Tenías a Blackwood ahí nomás, perfecto, incapaz de mentir, ¿no se te pasó por la cabeza preguntarle sobre tus viejos,  a ver si realmente habían muerto en un accidente?

Quinto: Rozi tiene visiones y Susie habla con su tataratía que se le aparece a cada rato. ¿De onda, solo por leer sobre ella? ¿No será mucho? ¿Y justo la Dorothea sabe que todas son brujas? ¿Ella trajo a las brujas? Baia-baia, qué coincidencia! Igualita que la familia del novio de la Sabrina siendo los que mataron a las brujas cuando se fundó el pueblo. Lo que son las cosas, no? Pueblo chico, infierno grande.

Sexto: ¿Es tan difícil de entender que lo que se muere debe quedarse muerto? Si tu novio está triste y querés ayudarlo la solución no es resucitar a su hermano. No se precisa ser un gran hechicero para saberlo, solo no ser un subnormal de mierda. ¿Alguien podría prestarle a esta gurisa Cementerio de animales de Stephen King, por favor? Si querés alegrar a tu pareja practicale sexo oral. Eso siempre ayuda, sea quien sea.

Séptimo: está bien, es una adolescente, ¿pero es posible que no escuche NADA de NADIE? ¿Absolutamente nada? Sé que el cerebro de los adolescentes es casi como una casa en remodelación, pero parate a pensar medio segundo, loca. Ser adolescente no implica, necesariamente, ser imbécil.

Octavo: Miscelánea. ¿Qué onda con el repartidor de pizza? ¿Se lo lastra? ¿Nadie lo echa en falta? O sea, el chabón tenía bastante cara de boludo, pero boludos are people. ¿Y qué onda con ese brujo apuñalado? ¿A nadie le importa? ¿Y la caja con amuletos y muestras que encontraron los viejos? ¿Se suicidan y ya? ¿Qué utilidad tienen en la trama? ¿Y al otro bobo que degüella Wardwell nadie lo extraña tampoco? ¿Y al director? ¿Y a la academia, que funciona en una estación de trenes abandonada, nunca va nadie? ¿No hay gurises curiosos a los que les gusten las ruinas? Es pleno siglo XXI, y en ese bosque hay estructuras raras, ermitañas, se ven luces y fogatas a cada rato. A ninguno le llama la atención. Ni a uno. Y todo está ahí en la vuelta, porque a cualquier lado llegan en 3 minutos con 20. Uuuuhhhh, vamos a lo profuuuundo del boooosqueeee… que está justo a media cuadra de casa. El claro del bautismo, a 10 minutos; el árbol de las manzanas, a 5 minutos; el Valle de la Luna, a dos cuadras; el portal de no sé qué, pegadito a eso; la mina, una cuadra más allá. ¡Dejáte de joder!

Noveno: la Wardwell. Ni una bruja sospecha de ella. Nada. En ningún momento. Todas aceptan lo que dice, por más endeble que sea, sin un cuestionamiento. Entiendo las intrigas, lo solapado, etc, etc, ¿pero me vas a decir que vas a confiar ciegamente en la primera mogólica que se te pare en frente? ¿Ni una duda, en serio?

Décimo: ese final. Bueh.

(*)Las anti-reseñas de 42 son principalmente desvaríos y críticas desconsideradas. No se fijan en poesía ni en significados. Son prosaicas y se centran en esas cosas que rompen los ojos, se apartan de la continuidad o de la lógica interna. Generalmente nadie les da demasiada bola a estas cosas, porque, salvo que sean muy salvajes, el público es indulgente, criterioso o distraído y las deja pasar. A mí no me importa nada, solo aprovecho de la oportunidad que me brinda el nicho de mercado. Porque una cosa es suspender la incredulidad, y otra morfarse cualquier estupidez. Si dejás pasar una estupidez hoy, ellos lo sabrán y te colarán estupideces cada vez mayores. En cambio, en cuanto lean estas crudelísimas críticas, dirán: “OHHH! 42 está atento, vamos a esmerarnos en hacer las cosas bien”. Así funciona la industria audiovisual, que no te digan lo contrario.

A veces mucho está bien…

… pero otras veces no. A veces más que mucho es demasiado. Y otras más que demasiado está bien.

No miré Civil War. No miré Winter Soldier. No miré Black Panther. No miré la serie Shield. No pude terminar de ver la última de Spider Man porque me aburrió a morir. Y no miré Ant Man and the Wasp. Pero miré Infinity War. Una película larga, cargada de CGI y con más personajes que si la hubiera escrito GRR Martin. Fue una decepción. Es más que mucho: demasiado. Es como ver cinco películas en una. Con cero emoción y cero contenido. Ni siquiera sé si la pasé bien mirándola.

Si miré con ganas Deadpool 2. Directamente es más que demasiado, así que está bien. Por lo menos se mata de risa de sí misma.

A dónde voy con esto? A que estoy hastiado de superéwes y sobre todo de modelos que se repiten una y otra vez con solo variaciones cosméticas.

 

Algunas películas, aunque solo una GUAU

The Isle of Dogs. La historia en sí no es nada demasiado original, pero Wes Anderson. Wes Anderson y sus simetrías quitan el aliento. Qué belleza de animación! Qué precioso laburo! Un gobernante enamorado de los gatos destierra a todos los perros a una isla. Un niño se resiste a perder a su perrito y va a buscarlo. Esa es, muy grosso modo, la premisa, pero hay más, mucho más. Cómo la cuentan, cómo la muestran, la musiquita. Tenés que verla. Esta primera recomendación es para Maco, con todo cariño y agradecimiento.

A quiet place. Terror, con Emily Blunt (EB), a quien bancamos fuerte-fuerte en esta bella casa pastafari que es 42. Un planteo bastante original en películas de terror. No podés hacer ruido, ni andar en vehículos, ni escuchar radio, ni hablar, ni construir, ni gritar. Por no poder, no podés ni pisar piedritas al caminar, porque vienen unos bichos más feo que la mierda y te mastican. Y así es como tiene que sobrevivir la familia de nuestra historia, con una EB repreñada: en silencio. El planteo es bueno, hay instancias muy interesantes, pero la peli se queda corta, de alguna manera. Y el final es buéh…

Rampage. Con Dwayne Johnson (DJ), ex The Rock. En 42 lo super bancamos a The Rock, aunque ahora se llame Dwayne. Para nosotros es como Nicolas Cage: podrá hacer cualquier bodrio indomable, que lo miramos igual, yo y mis otros yoes. Y esta película puso a prueba nuestro compromiso y lealtad. Porque es horrible, inverosímil, con cero palusibilidad y una CGI que da bastante pena. DJ es una especie de biólogo. Una malvada corporación está trabajando con mutaciones de ADN que agigantan a los sujetos experimentales y los transforman. Los experimentos son en una estación orbital, porque son peligrosos, viteh… así que para que exista una peli con DJ, tenemos que hacer explotar la estación y hacer caer a la tierra las latas con el gas que genera las mutaciones. Así lo pueden oler varios animales que andaban en la vuelta: un lobo, un gorila y un cocodrilo. Que todos se agigantan y todos se vuelven medios dementes. Y bolazo total, que la terminé de ver porque DJ. No me importa nada, también voy a mirar Skyscraper, la próxima de DJ, aunque casi tenga números negativos en las valoraciones de internet.

Extinction. Me encanta Michael Peña y me afilé con esta, porque es el protagonista y casi siempre lo vemos de segundón con fecha de vencimiento. Y amo mucho-mucho a Lizzy Caplan; olé, olé, olé, cada día te quiero má, yooo soy de Lizzyyyyy, es un sentimientooooo, q’nopuee doo paraaarrr!!
No pasó por cines, sino que saltó directo a Netflix. Ciencia Ficción. Un planteo inicial raro. Un poco parecido a la primera Cloverfield en cuanto a su incongruencia y falta de contexto. Actuaciones medio pedorras. Efectos bleh. Vas toda la peli preguntándote qué hacés viendo eso, que la vida es corta y ahora justo se te escurre por los ojos, hasta que llega el último cuarto y hay UN giro revelador e inesperado. UNO. Y NO alcanza para salvarla porque ya pasaste los otros tres cuartos puteando al que ideó semejante fiasco. No alcanza ni un poco a pesar de ser bastante ingenioso. Demasiado poco, demasiado tarde. Hay cosas ridículas que no resisiten la mínima de las interrogantes lógicas, incluso, o sobre todo, por lo que implica ese giro revelador e inesperado. Algunos de ellos, sin miedo de espoilear, podrían ser: Cómo no estaban TODOS preparados? Cómo no avanzaron nada, o tan poco, o tan evidentemente poco? Igual te sigo a todas partes, Lizzy! Y si hay secuela la miro igual, porque soy masoquista!

 

 

 

 

Película: Ready Player One

La novela homónima en que se basa la película es bastante más compleja que este invento dirigido por Spielberg. Con cientos de referencias culturales al final de los 70, la década del 80 y parte de la de los 90, por el libro desfila la música, el cine, la TV y los videojuegos que marcaron a dos generaciones. Tiene un poco de intriga. Hay un poco de tensión dramática. Es, en definitiva, un libro entretenido, ágil, aunque no existan grandes giros ni sorpresas.

Va la descripción de la Wiki:

“En el año 2045 el mundo es un desastre. Las fuentes de energía están prácticamente agotadas, hay superpoblación y el precio del combustible está por las nubes. En medio de una enorme depresión económica a nivel mundial la mayoría de la gente subsiste como puede. Sin embargo, un videojuego de realidad virtual llamado OASIS proporciona la vía de escape que las personas necesitan. La gente dedica más tiempo al juego que a la vida real misma. El juego ofrece todas las posibilidades imaginables y cualquier cosa es posible, tanto jugar como trabajar.

El creador de OASIS es un enorme fan de la década de 1980, así como un fantástico programador de videojuegos que amasa una inmensa fortuna con su compañía GSS, que tiene como obra maestra a OASIS. Tras su muerte, se anuncia en un vídeo que el juego contiene un huevo de pascua [un mensaje oculto donde el jugador tiene que llevar a cabo tareas o itinerarios específicos para desbloquearlo]. Quien lo encuentre heredará toda su fortuna.”

La película narra las aventuras de Parzival y sus compinches para hacerse con El Huevo, y el control sobre OASIS, antes que los malos.

La versión cinematográfica es más básica y mucho más simplificada, no hay una descripción tan detallada de la sociedad (que tampoco es gran cosa en el libro), amén de que hay situaciones y eventos que directamente se inventaron. La simplificación es inevitable ya que sería imposible recrear todo lo del libro de manera efectiva, en especial ciertas pruebas basadas en videojuegos. Al simplificar una historia que en sí no es compleja, en donde lo único complicado es seguirle el rastro a las decenas de referencias (lo que explica los inventos), se pierde la poca sustancia que podía tener. Los efectos están bien. Las actuaciones son apenas correctas, siendo amables. Los personajes son medio cualquiera, a decir verdad.

En fin, aunque falla en varios niveles, es entretenida y cumple en entregar una buena dosis de acción.

Visualización

En la época en que practicaba artes marciales a diario teníamos una técnica de entrenamiento muy peculiar. Era una especie de meditación en donde con los ojos cerrados y completamente inmóviles nos concentrábamos en una forma específica y la llevábamos a cabo en nuestra mente. Las formas son el equivalente del kuoshu de los kata del karate y son colecciones de movimientos que es más o menos como si pelearas contra adversarios invisibles. La complejidad varía, así como el tipo y estilo de movimientos.

El proceso para llegar a visualizar toda una forma es lento y para nada sencillo de dominar, al menos para mí. La mente tiene tendencia a ir para cualquier lado, las ideas tienen la costumbre de irrumpir sin pedir permiso, y para poder visualizar los movimientos que tenés que hacer, antes tenés que dominar la mecánica de esos movimientos. La visualización sirve para dominar esas formas de manera que luego puedas hacerlas sin pensar, con lo que ganás en velocidad y precisión. Internalizás los movimientos, la postura y posición del cuerpo y la respiración asociada a ellos. Una vez que lográs que te salga es increíblemente efectivo y muy, muy placentero.  Curiosamente, para visualizar cada movimiento tenés que concentrarte y pensar como un enfermo. Recrear en tu mente a tu propio cuerpo moviéndose de formas en las que habitualmente no se mueve, a la vez que tratás de prestar atención al detalle de las posturas de pies, manos y articulaciones no es tan trivial como parece.

De toda esa disciplina y habilidad adquirida me van quedando solamente retazos, ya que hace años que mi práctica es errática en el mejor de los casos.  Esos retazos de conocimiento los utilizo a la hora de hacer una lista de compras, sobre todo cuando no tengo receta.  Es una bobada, lo sé, pero imaginarme los pasos que tengo que dar para hacer una comida me ayuda a identificar todos los ingredientes, a la vez que me voy haciendo una composición de qué cocinar primero en qué tiempo. Aun a esta escala tan limitada sigue siendo un ejercicio mental muy bueno.

¿A qué viene todo esto? Lo que a mí me parecía una técnica tan peculiar y compleja ya la usaba Nikola Tesla en las últimas décadas del siglo XIX para imaginar sus inventos. No sus inventos, sino el funcionamiento de sus inventos. O sea, el tipo ponía a funcionar todo, y por todo quiero decir máquinas con decenas o cientos de partes móviles, dentro de su cabeza antes siquiera de armar los planos. Para cuando fabricaba el prototipo, ya era casi el modelo final. Tesla solucionaba todos los problemas tempranos de diseño antes de poner un solo tornillo. ¿Qué tan genial es eso? De solo pensar en la capacidad necesaria para hacerlo se me vuela la peluca.

Hay un documental en Netflix sobre él llamado, muy astutamente: Tesla.

Redenciones esquivas.

Una serie y una película.

⇒ Vi la serie Cobra Kai, la continuación hecha por YouTube Red de la primera Karate Kid. Sí, la de Pat Morita con su lustrar y pulir. Los protagonistas son los mismos, 30 años después, en unos papeles que por momentos son gigantes. Los primeros dos capítulos están disponibles gratis en YouTube.

Es una serie preciosa en su concepción, fantásticamente realizada, con un desarrollo no por previsible menos interesante. Los estudiantes se metamorfosean y van definiendo sus caminos marciales. El final de temporada es angustiante, con apenas dulzura y mucho de amargo. Casi no hay redención. Eso es quizá lo más horrible. Prisioneros de sus decisiones, incluso de las que saben equivocadas, les es difícil dejarlas atrás, enmendarlas, dar un golpe de timón que los aparte del curso de colisión. Así que siguen, de dientes apretados, a veces sin siquiera saber qué pueden hacer para evitarlo. Es difícil escapar de lo que uno mismo construye.

Como leí hace mucho, mucho tiempo: las armas no tienen dueño, todas responden a la mano que las maneja.

⇒ La película es la alemana La Vida de los Otros (Das Leben der Anderen). Ambientada en la República Democrática Alemana de la guerra fría, nos mete en un mundo de miedo. Donde el Estado puede espiar a cualquiera, a todos, y lo hace. Son amos de la vida y la muerte, el bienestar y la miseria de sus ciudadanos. Los ideales chocan con los intereses. Es sencillo, desde el poder, tumbar a alguien que resulta molesto. Ni siquiera debe ser especialmente riesgoso para la Seguridad del Estado, si no tan solo porque tiene algo que quiere el poderoso o está con alguien a quien el poderoso desea.

Así nos asomamos a la vida del capitán Wiesler, encargado de buscar algo que comprometa a Georg, un dramaturgo fiel al regimen, pero en pareja con Christa-Maria a quien codicia un ministro.

La película es fascinante. También con metamorfosis excelentes. Aterradora en su ambientación. Edificante, trágica, esperanzadora. Es como viajar en un carrusel de emociones. Aquí también se mezcla lo dulce con lo amargo.

Pero a diferencia de la serie, la redención es como un bálsamo.

Animación: Batman Ninja. O cómo hacer algo más horrible que el Batman de Clooney en 1997 dirigida por Schumacher

Cuando mirás una entrega de Batman tenés que suspender muchos criterios y circuitos mentales. Suspender la incredulidad es solo el principio, sobre todo cuando hablamos de una animación. Y lo hacés de buena gana porque, bueno, es Batman.

Todo tiene un límite, sin embargo.

Batman Ninja parte de una premisa extraña y agarrada de los pelos, pero finalmente necesaria: al fin y al cabo de alguna forma hay que poner en marcha la historia.

Tiene 5 minutos, luego de esa premisa inicial extraña y endeble, que coinciden muy mucho con lo más emocionante que se ve en el trailer y en los que se puede albergar alguna esperanza y luego falla catastróficamente.

Deviene rápidamente en un delirio insufrible de tal magnitud que, por decirlo amablemente, los más locos e improbables momentos de Naruto Shippūden son una oda al sentido común, la plausibilidad y la coherencia.

El rejunte de héroes y villanos que vemos en Batman Ninja es tan ridícula en su concepción, ejecución e interacción que no puede ser descrita racionalmente. Más que una animación parece un atentado terrorista.

Al final terminamos con una especie de Voltron ridículo sin pies ni cabeza. O sea, sí tiene pies y cabeza o no podría compararlo con Voltron, pero es horrible, innecesario e inconcebible. O sea, sí fue concebido por alguien, pero ese alguien debería estar internado por hacerlo.

Ese Batman hecho de monos y murciélagos es inefable de la peor manera posible. Un guiño ridículo en el mejor de los casos, y una plagio descarado en el peor, a la combinación poderosa y legendaria de Kurama y Susanoo en Naruto.

Qué decepción, DC. Todavía estoy tratando de entender qué historia quisiste contar y por qué te esforzaste tanto en contarla de la peor manera posible.

Luego de mirar esta cagada me siento viejo y vencido.