Game Of Thrones: S07E05

Esta nueva antirreseña es parca, pobre y hace pucheros contritos, porque en realidad no tengo casi nada para decir de un capítulo que fue bastante redondito.
A partir de acá habitan espoilers.

Lo de Jaime se sabía. Cayó en la orilla, se hundió en las profundidades cargado con su armadura y salió a la superficie como a 400 metros del lugar de la caída, protegido de miradas indiscretas y asesinas por unos árboles que hasta el capítulo anterior no existían. Lo menos que puede decirse es que tiene una capacidad pulmonar envidiable. Pero bueno, ta. No importa nada. Sería como quejarse de los impuestos.

El capítulo fue intenso, aunque el ambiente se notó como enrarecido. Me dio la impresión de que era un acomodo de piezas en el tablero. Como si quedaran mil capítulos en la temporada y no solamente dos.

Lo que me fascinó fue el enano, al inicio, caminando entre los restos. Yo sabía que me recordaba a algo, pero no lo podía identificar. No el enano, no. El paisaje por el que camina al enano. Igual que en ciertas escenas de la batalla en el capítulo anterior: los cuerpos que se deshacen en cenizas al viento. Son como postales efímeras de Pompeya. Me recuerdan a Terminator 2 y el sueño recurrente de Sarah Connor, cuando ella está del otro lado del tejido en la plaza de juegos. Es tal cual. Si las cenizas volando no te gatillan una respuesta del tipo “holocausto nuclear”, entonces es porque no viste Terminator.

En fin, solo me quedan los clichés usuales de los que no se salva ni GoT. Una Gilly que se pone a decir huevadas y justo cuando dice LO importante, Sam se hincha de las pelotas y se va del cuarto. Típico de la cultura machista patriarcal eso de ningunear a las mujeres. Un Meñique que siempre está intrigando y al que nunca, jamáś, en la perra life van a agarrar desprevenido. Una Daeneris que cuando ve a Jon traga y se emociona (iba a poner se moja, pero quedaba feo, ya que al fin y al cabo la mina es la reina).

Lo que me olvidé de comentar, que me shoqueó bastante y es importante, es el rugido del dragón. Es cuando vuelve con la rubia y carretea hasta donde está Jon. Prestale atención a ese rugido monumental, primigenio, inhumano… y decime si entre todas esas notas discordantes y superpuestas no escuchás un pedito. Es un pedo finito, como ese que se te escapa cuando más te estás esforzando para contenerlo. Sabés de lo que te hablo.

Ahora que te lo hice notar no vas a poder dejar de escucharlo.  Los editores y encargados del foley se deben haber divertido como enfermos preparando ese rugido.

Y tá. Nada más por esta semana sobre Juego de Tronos. Hay más, con Jon llegando al norte en media hora, la captura de Thoros y su banda. Te invito a la próxima entrada, sobre un libro que estoy leyendo. ¡Te conmino a que no me desobedezcas!

Game of Thrones: S07E04

Aquí habitan espoilers.

Si no viste el capítulo 4 de GoT, saltá esto olímpicamente y ni mires las fotos.

Arya estuvo genial, aunque no entienda la reacción final de Sansa. Las conversas en Rocadragón estuvieron bien.  La batalla final estuvo intensa y el personaje de Bronn es un ciento … pero parece inevitable que aparezcan uno o dos chijetes en cada capítulo.

Dos chijetes.

Game of Thrones: S07E03

El mejor capítulo de la temporada hasta ahora.

Como en las antirreseñas anteriores no voy a hablar de lo bueno, que es mucho y variado, sino que voy a concentrarme en lo más bajo, que sin ser determinante es muy importante. Importante al menos para la coherencia de la historia y no sentir que te están sacando conejos de la galera todo el tiempo.

A partir de aquí habitan espoilers.

En el capítulo 2 vimos que Euron, de manera casi diabólicamente mágica encontraba a sus sobrinos y su pequeña flota (de ellos), con su gran flota (de él), de noche, sin luces y con niebla.  Que él los encontraba a ellos estando perfectamente preparado y los hacía prisioneros mientras hundía a su pequeña flota al carajo en una operación naval rápida y salvaje, de una eficacia quirúrgica y brutal.

Acá tengo que hacer un pequeño ejercicio de adivinación y reconstrucción. Supongo que:

1. Las flotas que iban a Dorne y a Casterly Rock partieron ambas hacia el sur desde Rocadragón en un intervalo de tiempo bastante corto. Las órdenes se dieron más o menos a la vez que se terminaban los planes.
2. El ataque a los Greyjoy se habrá dado en algún punto al sur de Rocadragón, bastante fuera del rango visual de la isla, ya que los vigías (que seguramente habrá) no se dieron por enterados de resplandores de llamas a la noche, ni humo al clarear la madrugada siguiente. Sacando algunos cálculos básicos probablemente eso sea cerca de Sharp Point.
3. Podría pensarse que con los preparativos necearios para movilizar al ejército, la flota que llevaba a los Inmaculados para atacar Casterly Rock presumiblemente hubiera zarpado un poco después que Yara. Pero como inicialmente todos viajaban hacia el sur, si hubiera partido después se tendrían que haber encontrado bien con la batalla, o con sus restos.  Así que podemos asumir que Gusano Gris partió adelante.
4. Según estimaciones de distancia que pude sacar de algunos mapas, la distancia entre Sharp Point y Desembarco del Rey es de aproximadamente 350 millas, o 600 km.  Euron fue a presentar sus trofeos a la Cersei.  Así que tuvo que recorrer 600 km para llegar a Desembarco, y otros 600 km de vuelta para recién ahí empezar a perseguir la flota de Gusano Gris.

Eso por un lado. Sin embargo a poco de llegar y atacar Casterly Rock, Gusano Gris ve desde una almena cómo su flota se va a pique con la ayuda de la flota de Euron. Yo presumo que es Euron porque muestran muy evidentemente a un barco inmenso que se parece muchísimo a su barco insignia. Entonces acá viene mi dilema y lo que considero el punto bajo bajísimo de este capítulo (de vuelta).

Gusano Gris llevaba más de 1200 km de ventaja.  Probablemente cerca de 1600, entre la ventaja inicial de Gusano Gris, que Euron empieza y termina la batalla, llega a Desembarco, baja, presenta sus trofeos, le mete el dedo en el culo a Jaime y vuelve a embarcar para desandar el camino. Así que tenemos 1600 km que un barco a vela, pesado y sin casco planeador, podría recorrer digamos que en unos 8 días; 6 siendo generosos.  Por más velas que tenga el barco de Euron, la velocidad sobre la superficie del agua tiene un límite y además tiene que esperar al resto de los barcos de su flota, más chicos.

Gusano Gris llega a destino y sin perder tiempo baja, ataca directamente como distracción mientras se cuela al castillo subrepticiamente y pasa a la guarnición a degüello.  Digamos que reventando todo le lleva 3 días.

Con todo esto en mente las cosas no cierran por uno o dos lados.  Supongamos que la flota del Hierro que ataca a los barcos restantes de la rubia de los dragones es la de Euron, entonces recorrió diariamente casi el triple de la distancia que las publicaciones dicen que es habitual.

Pero digamos que Euron no tiene barcos superdotados, ni trimaranes, ni velas rígidas, ni que todos en su flota tienen tres huevos, sino que dividió en dos a sus fuerzas y que mientras él atacaba a su sobrina la otra parte iba hacia Casterly Rock. Porque eran muy buenos adivinando y supusieron que ahí iba a llevarse acabo el primer ataque de los invasores y no se discute más. Es plausible. No sé si me convence que tuviera dos barcos enormes gemelos, pero también concedamos eso. Podemos mostrarnos magnánimos.  Si creemos en los dragones y en los zombis de ojos claros, fácilmente podemos concebir que el marinero más grande de los 14 mares tenga barcos insignia gemelos, ponele que como lo fueron el Bismark y el Tirpitz.

O ponele que a Gusano Gris sí le llevó una semana atacar y tomar el castillo y que durante ese tiempo llegó la flota de  Euron. Demos un salto de fe y supongamos que todo va viento en popa para Euron mientras todo se le atraviesa a Gusano Gris. Lo que no puedo concebir ni conceder de ninguna manera, lo que me rompe soberanamente las pelotas, lo que me hincha las narices hasta hacerme sangrar por los ojos, es que en un visto y no visto aparezcan los barcos del Hierro entre la flota de Gusano Gris como si se materializaran en el aire.  No. MeRompas. LasPelotas. No tenés cómo no verlos venir. No hay manera de que un barco de guerra, no digamos ya una flota entera en plenas operaciones, no tenga un puto vigía que mire a ver qué mierda pasa en los alrededores. Digamos que entre sus funciones está la de avisar si se acerca una flota enemiga de 500 barcos cargados de piratas bravos y malos dispuestos a hacerles varios agujeros nuevos sin pedir permiso.

Sería genial que encararan, vo. En serio.

Game of Thrones: S07E02

Parafraseando a los mapas antiguos: aquí habitan espoilers.

A pesar de que tuvo puntos altos interesantes, y hasta un buen par de tetas como en las primeras temporadas, me quiero concentrar en lo más bajo de este capítulo.

En todos los sitios que he recorrido se cantan loas y se especula con lo que pasará y lo que pasó, y todo el mundo parece estar encantado, pero la verdad es que se ve una leve tendencia al derrape en esta nueva temporada.

Hay una falta de fineza que mientras estuvo Martin en la vuelta no se dio nunca, o en todo caso no de manera tan flagrante. Lo más decepcionante de este segundo capítulo fue la reunión de planificación de la rubia de los dragones y su banda. Primero que fue un conventillo de recriminaciones, cosa que es un poco entendible, pero lo crudo estuvo a la hora de hacer planes.

Hacer planes por mar sin contar con el tío asesino que tiene más barcos que ellos y del que vienen escapando y que los quiere destripar desde hace dos temporadas, es imperdonable. Flojo flojísimo. Juro solennemente que cuando el enano tan inteligente y capaz explicaba su estrategia pensé “Puta madre. Ya está. Qué estupidez.”

En el capítulo uno, Jaime adivina que la rubia de los dragones va a aterrizar en Rocadragón, así que es previsible que Euron esté cerca de ese lugar.  Así que Euron está cerca y los hermanos Greyjoy se olvidaron del tío. Y como si eso fuera poco, los guionistas hicieron que el tío los encontrara de noche, sin luces y con niebla. Y no solo que los encontrara, sino que lo hiciera en perfecto orden de batalla cerrado.  Y no solo que los encontrara y estuviera en perfecto orden de batalla cerrado, sino que su buque insignia, que él comanda y que tiene espolón de acero, fuera el que tomara contacto con el barco de sus sobrinos y que justo transportaba a Ellaria y las víboras de Dorne. Un poco de gore bien puesto no alcanza para compensar ese despliegue chijetero digno de la tradición joligudense más berreta y acrítica.

Martin debe estar recaliente con estos enfermos. Pero que se joda por no haberles seguido el paso y por dejarlos hacer este tipo de cagadas cantadas y previsibles. Como si fuera una de esas pelis de superéwes en que los “cineastas” consideran que el espectador es subnormal y que por ende hay que simplificar y explicar todo, y que con unos efectos se disculpa cualquier cosa.

Game of Thrones: S07E01

Por supuesto, miré por segunda vez el primer capítulo de la nueva temporada de GoT. Esta séptima temporada arranca con una escena inmejorable. Comienza de una manera que confunde durante unos segundos, porque no terminás de saber si es una retrospectiva o qué, y en un momento sentís una voz interior que grita alborozada, salta, llora y se abraza a sí misma. Es la justicia máxima, es venganza, y es bella.

El primer detalle curioso y placentero que trae esta segunda visualización, es que esa grandiosa escena de apertura termina con lo que parece ser el sello feroz de las feroces mujeres de esta serie: justo antes de salir de cuadro, luego de esquivar cuidadosamente a los muñecos, Arya sonríe.

Esa escena y esa sonrisa sirven de salvoconducto para un capítulo que aunque tiene momentos muy buenos, como la pendeja Mormont encarando a Glover, o un Greyjoy demente y provocador con sus dos manos, fue bastante cauteloso, una mera preparación. Incluso hay momentos bajos, como la discusión entre Sansa y Jon. Hay algo sin abrochar, ahí. Se sintió como la semilla del disenso, pero el intercambio se instrumentó de manera chapucera, casi torpe, y se dejó trunco y sin explorar; como un relleno que no nos condujo a ningún lado. Desprolijo.

Un solo golpe le alcanza

Estoy para el anime esta temporada, mientras espero por GoT. Reviendo Death Note y sacándome las ganas con Naruto, después de tanto tiempo.

Y también empecé a ver One-Punch Man.

Conozcan a Saitama. Joven, calvo como un huevo, flaquito, parece medio caído del catre y usa un traje amarillo con guantes rojos y capa blanca. Luce ridículo y es fácil subestimarlo. Sin embargo, es abrumadoramente fuerte, inconcebiblemente rápido, e invulnerable, por lo que se ve. Y solo necesita un solo golpe para deshacerse de cualquiera de sus oponentes. Uno solo. No importa la fuerza, cantidad, poder, astucia o estrategia de su enemigo, Saitama lo vence de un solo golpe, sin un sudor y sin sufrir ni un rasguño. ¿Impresionante, no?

Sí, es impresionante.  Y deprimente. Cuando tenés que combatir contra seres que no tienen oportunidad, que no representan un mínimo desafío, te deprimís. ¿Porque quién podrá ponerte a prueba?

One-Punch Man es la historia, mezcla de comedia y sátira, del más grande de los superéwes, con un caso agudo de depresión, apático y no demasiado brillante. Es humilde, tiene pinta de imbécil, no tiene maldad, y va a tratar de que no seas pendejo mientras busca a alguien con quien valga la pena pelear.

A su lado está Genos, un ciborg superpoderoso que lo considera su maestro y que no puede creer que Saitama haya conseguido sus poderes haciendo 100 sentadillas, 100 abdominales, 100 lagartijas y corriendo 10 km todos los días durante tres años. Ah, y comiendo solo una banana para el desayuno.

Está en Netflix y si no mirás aunque sea los dos primeros capítulos, estás mal.

Cine: Dragon Blade

O Cómo Destruir Una Historia Por Nada.

¡Qué desperdicio! Ese sería más o menos la síntesis.

En el año 54 A.C., el triunviro Marco Licinio Craso, que compartía el poder de Roma con Pompeyo y Julio César se va a hacer la guerra al imperio Parto, que se extendía en lo que hoy sería Irán, Iraq, Siria, parte de Turquía, y Afganistán.

Es El famoso Craso. El de las riquezas. El que aplastó la rebelión de Espartaco. Pero el chabón quería más; esa gente siempre quiere más.  A veces lo consiguen. Con eso en mente y con un historial de victorias romanas en la zona parte hacia Partia Marco Licinio con su hijo Publio y un administrador, o cuestor para sus legiones: Cayo Casio Longino.

Craso tenía mucha riqueza material, pero como estratega militar tenía una pobreza proverbial. Todo lo que podía hacerse lo hizo mal. Más que mal. Lo hizo perfectamente mal.  Confió en un aparente aliado local contra el consejo de su círculo, se apartó del Éufrates y se internó en el desierto con 7 legiones (entre 30 y 45 mil soldados), no aceptó ayuda ni refuerzos, se acantonó durante meses dándole tiempo al enemigo a organizarse, se negó a reagruparse y desoyó los más sensatos consejos en cuanto a formaciones. El resultado es el que cabría esperarse: él, su hijo y unos 30 mil legionarios fueron masacrados, y otros varios miles, entre 8 y 15 mil, fueron tomados prisioneros o se dieron por desaparecidos. Esos desaparecidos se conocen como La Legión Perdida y la Historia tiene varias versiones para dar.  Algunos dicen que se establecieron en algunas ciudades de la Ruta de la Seda y contribuyeron a hacerlas inexpugnables.  Otros historiadores, que incluso cuentan con evidencias de ADN, piensan que deambularon hasta que el emperador chino los dejó instalarse en una localidad china de Sinkiang o quizá en la provincia de Gansu.

La Historia es rica en hechos y testimonios y leyendas. Las posibilidades son increíbles. La película, sin embargo, es una cagada.

Al encargado del casting tendrían que prohibirle trabajar en la industria del cine de por vida. Jackie Chan, haciendo de chino junto con otros 3000 chinos en China, está bien.  Adrien Brody, haciendo de un tal Tiberio, hermano de Publio, es un personaje demente que asesinó a su padre en un complot. Resulta lamentable.  Publio, presentado como un niño ciego es una estupidez.  John Cusack haciendo de un cuestor Casio devenido en general, trata de salvar a Publio y escapar con su legión “perdida” del complot de Tiberio. Todo esto con parlamentos y tonos de voz que parecen sacados de “Must Love Dogs”, es simplemente ridículo. Puta madre, solo falta Diane Lane.

La banda de sonido es bleh. La escena de los legionarios cantando como un coro de canto gregoriano es una risa (del tipo histérico). La photo es re-bleh y eso que había para lucirse.

El guion es más que ridículo; es horrible, sin sentido, sin lógica y va más allá de cualquier onomatopeya habida o por haber. Con unos hilos argumentales infames y sin razón de ser que encima quedan subexplotados. Los que intentan desarrollar son incoherentes. Y lo más básico está pasado por alto: porque lo menos que podés hacer, si te pasaste media película reconstruyendo las murallas de la ciudad, es cerrar la puta puerta principal para que no entren los malos. ¡Imbécil!

¡El pendejo ciego! Innecesario. ¡El ejército de 100’000 romanos! ¡Sin línea de abastecimiento! ¡Treinta y seis naciones convergiendo sobre ellos en pleno cuesta abajo, cual Gandalf al amanecer del tercer día! ¡Los partos aparecen al final y no hacen nada! Los arqueros partos a caballo eran soberbios y su caballería pesada casi inigualable en la época. En la batalla de Carras literalmente masacraron a los romanos. Sin embargo en la película se concentran en mostrar que a cada “nación” que pasa al ataque se les dan las órdenes de cargar con distintos instrumentos: trompas, cuernos, tambores, charangos, gongs, vuvuzelas. Con un Tiberio que se limita a decir “Ajh, llegaron los partos”, como quien dice “Uf, otra vez estos pesados”.

¿Me estás jodiendo, hijo de puta? Si no te gustaba la historia, no la hubieras filmado. No precisabas destruirla tan completamente. Tendrías que estar preso por atentado violento al espectador.

Quiere ser una película épica y resulta patética. ¡Cuánta plata tirada a la basura, por Gordjazz! Tenían todo para hacer y se mandaron la gran Craso: la cagaron a lo grande.

Lo más triste es que al principio se llenan la boca diciéndote y dejándote bien en claro que está basada en hechos reales.

Son flor de soretes.