Games of Throne: S03 Adenda

Abril fue complicado y mi cabeza estuvo llena de ruido y cosas y problemas. Y por eso fallé. Fallé miserablemente, pero mi incosciente zumbaba. Algo no estaba bien. Algo se rebeleba en mi interior. Una nota discordante. Groseramente discordante. Y ayer caí. Era tan simple y tan grosero que lo pasé por encima olímpicamente.

Theon.

Theon rescata a Yara promediando el Episodio 1. Yara estaba en el barco de Euron. El barco de Euron estaba anclado en la bahía del Aguasnegras, en Desembarco del Rey. Yara y Theon se largan a navegar hacia las Islas de Hierro. Una vez en altamar. Rodeados de agua por los cuatro costados, Theon decide partir rumbo a Invernalia con la bendición de Yara.

¡Pero estaban navegando! ¡De Desembarco a las Islas de Hierro! Hay como 5000 kilómetros (algunas estimaciones indican cerca de 8000). ¡Y luego hay que llegar a Invernalia! Son otros 1400 kilómetros para llegar a un lugar adecuado para desembarcar, más otros 500 kilómetros a pie, cruzando el bosque de lobos para llegar al castillo.

Supongamos que navega hacia el sur directamente. Pensar que Yara acercaría a Theon a Puerto Blanco, en el Norte, para desandar todo el camino es una estupidez.

Theon “se va” faltando medio capítulo y llega a los 20 minutos de empezado el siguiente. El tipo recorre una distancia equivalente a todo el largo de Poniente en… cuánto? ¿Quince o veinte días? ¿Menos?

Y luego está lo que pasa en Último Hogar. De Invernalia a Último Hogar hay cerca de 900 km. El pendejito Umber fue a solicitar ayuda, volvió a su casa en pleno invierno y por la nieve, y tuvo tiempo para hacerse matar y convertirse en decoración de interiores hasta que lo encontraron Tormund y Edd en menos de 2/3 de capítulo. Un grupo de jinetes, a velocidad tope y en inmejorables condiciones, puede recorrer unos 80 kilómetros por día (aunque la velocidad promedio es de la mitad) durante unos cuatro días, debiendo descansar uno. En inmejorables condiciones. Si contamos la urgencia, la escasa edad del pibe y el frío y la nieve, esas condiciones serían más que mejorables. De 15 días a un mes, con énfasis en “un mes”.

Y el puto cuervo con el mensaje sale de Invernalia y llega al Castillo Negro en unos 3 o 4 días, de donde parte Edd. Y llega a Último Hogar, que dista unos 300 kilómetros, quizá, en el mismo tiempo. Y los putos zombis arrasan Último Hogar y siguen para Invernalia, y resulta que Tormund y Edd también retornan a Invernalia, pero no se encuentran con nadie entre medio… ni nadie los encuentra a ellos, lo que es toda una suerte. Verdad?

Tan histeriquito con la batalla paquí y la batalla pallá y me empaquetaron para regalo.

Su puta madre.

Y aquí no ha pasado nada

Qué loco lo de las bolsas plásticas, ¿verdad? Desde el primero de abril las bolsas en los supermercados te las cobran $4. Previamente hubo discusiones y protestas varias, y como dijo Darwin en la radio, se extraña tener bolsa con manija para tirar la basura, pero la transición fue sorprendentemente natural. Casi ni nos acordamos de que antes comprábamos tres cosas y nos daban cuatro bolsas (porque una era una botella y te daban bolsa doble). Ahora cada cual va con su bolsito, su chismosa o su mochila y todos en paz. Sentí por ahí que el consumo de bolsas plásticas bajó un 80%. ¡Ochenta! Los fabricantes de bolsas se deben querer cortar las bolas.

Falta ajustar algunos otros temas, como por ejemplo las verduras que vienen en bandejas de poliestireno y luego envueltas en film plástico, o las bolsas en que te meten todo lo que comprás en la carnicería, o ese plástico inmundo con que te separan el fiambre y el queso antes de meterlo, a su vez, dentro de otra bolsa plástica. Y ni hablar de esa verdura que ya viene picada o rallada en tachitos también plástico.

En un montón de países el plástico se ha sustituído por papel. Vas a la carnicería, te envuelven la carne en papel. Lo mismo con el queso o el fiambre. Vas a la verdulería, comprás la verdura y la picás en tu casa, no seas enfermo. ¿Quién es tan abombado como para comprar verdura prepicada?

Como sea, bolsas de supermercado no more. ¡Y en un mes! ¡En Uruguay! Un cínico diría que no hay como meterle la mano en el bolsillo a un uruguayo para que desarrolle conciencia ambiental.

Un cínico, no yo. Yo no soy de esos.

Game of Thrones: S08E03

Hacía mucho, mucho tiempo que no disfrutaba tanto un episodio de una serie (¡perdoname Saitama!). ¡Qué despliegue! ¡Qué potencia! ¡Qué recursos! ¡Qué oscuridad! La puta madre, si tuviera que criticar algo, solo de hincha pelotas y por criticar algo, eso sería la extrema oscuridad de ciertas tomas. OK, es de noche y no hay luces, lo entiendo, pero NECESITAMOS ver, soretes.

A partir de aquí habitan espoilers

¡La Batalla de Güinterfel! El Rey de la Noche no decepcionó. Su estrategia fue sólida y consistente. Supongo que a todos nos recordó a las rápidas hordas zombis de World War Z. Era lógico y por suerte los desarrolladores tuvieron en cuenta la lógica. Masacrá todo lo que tenés enfrente y dejá el premio mayor para el final, cuando ya nadie más pueda reclamarlo. Nada de elaborados planes de batalla. Tenés superioridad numérica; tus números no ceden, no temen, no se cansan, solo empujan y empujan y empujan. Como las hormigas carnívoras, que se tiran sin dudar al agua para crear puentes que el resto de la colonia pueda cruzar. Avanzar! Avanzar! Arrasar con toda la oposición. Por su fuera poco la oscuridad es tu aliada y tenés un dragón bien cabrón.

Me mosqueé un poco al principio con las hordas dothrakis atacando ciegamente. Se mandaron una reedición de La Carga de la Caballería Ligera. Ridículo. No, macho, primero artillería: tenés catapultas y dragones que pueden atacar de lejos; usalos, carajo! Luego el choque con la infantería mientras la caballería, rápida, móvil y necesitada de espacio para maniobrar hostigaba los flancos. Pero solo me molesté unos momentos, porque qué importa? No había nada para hacer. Los superaban en número abrumadoramente y cualquier intento de batalla convencional estaba destinado al fracaso. Además, fue aterrador ver cómo se iban apagando las llamitas de las arakhs una a una. La llegada de Melisandre fue inesperada pero no una sorpresa. ¿Dónde más iba a estar?

Hablando de ella, ¿porqué se saca el collar? ¿Es que el Lord of Light, R’hllor, primo de Cthulhu decidió que ya estaba lista? ¿Cumplió su propósito o se hinchó de las pelotas? Porque la colorada no tenía ni un rasguño. La ropa interior sucia, seguramente… cuando le falló el yesquero a la hora de prender fuego la trinchera se le debe haber llenado el culo de preguntas, pero tampoco es para matarse, no?

También me jodió Dany quedándose estacionada en el suelo mientras se le trepaban 742 zombis al lomo del dragón. Ese creo que fue el momento más “me estás jodiendo!” del episodio. ¡No dijiste ni un dracarys, loca! Y si hubo algún momento para largar llamaradas fue justo ese.

En todas las pencas de GoT, y hubo más que en el mundial de fútbol, no vi a nadie ni siquiera nombrar a la gurisita Mormont. Muchos ovarios. Yo le iba al Torgo Nudo y al caballero de la cebolla para dejar la piel. Le erré, por suerte.

Me sorprendió lo de la cripta, la verdad. Tenía entendido que el RN solo podía revivir a los que habían matado sus zombis, pero resulta que funciona para todo muerto. Así no hay quien viva. Para mí que fue un invento de los guionistas, tiene que serlo, quiero que lo sea, así puedo putearlos un rato. Me encanta la relación que finalmente lograron Sansa y el enano, y ese momentito de comunión que tuvieron al final es precioso.

A Gendry y a Pod no los vi más. Y Tormund? ¿Vo, el dragón albino se cepilló definitivamente al de Jon?

Así que Dany, Jon, Sansa, Arya (bendita y bella pendeja, qué escena esa eh!), Jaime, Brienne, el enano, Varys, Super Bran, el Torgo Nudo, la morocha de los rulos, Sam, Davos y de repente un dragón, si es que tiene más suerte que Tarzán y logra sobrevivir a sus heridas; también un par de botes del Hierro y probablemente también unos 3 o 4 extras sobrevivientes de la escabechina. Resumiendo: quedaron los caciques y medio indio. Y los Glover. Los Glover se quedaron en su casa y lo dejaron en banda a Jon. Todo mal con ellos. ¡Lo bueno es que no van a tener que preocuparse por la falta de comida! Con un carrito de supermecado pasan todo el invierno sin problema.

No parece demasiado para enfrentar a Cersei y sus veinte mil soldados de alquiler más las decenas de barcos de Euron. Complicado para Sagitario. Quizá puedan inflarse como los peces globo para parecer más grandes, o abrir las orejas como las cobras. Eso podría funcionar, claro que sí. Seguro. Pero en serio, quedaron tan poquitos que Cersei le pide a Monica la aspiradora chiquita de limpiar la aspiradora grande y se termina de sacar el problema de encima.

Me pasó algo rarísimo. Anoche fui a casa de unos amigos a cenar; amigos con DirectTV. Amigos con HBO… ¡y terminamos mirando una peli en Netflix! ¡Muy rico el pollo con papas, eso sí!

Así que una hora y media después, en cuanto llegué a casa me bajé la app de HBOGo y me hice una cuenta de prueba. Sencillísimo (más que para suscribirte a Netflix, te cuento) y anda de muerte. El catálogo es precioso. El precio es un poco menor que el de Netflix, pero tiene una única contra: el streaming de HBO gasta el triple de datos y no permite descargar para ver sin conexión ni bajar la calidad. Casi sentís al contador de datos poniéndose al rojo vivo. Si tenés WiFi, genial. En caso contrario te revienta el plan de datos móviles como el gigante a la Osita Mormont.

Twitter fue un caos. Nunca había vista tantos espoilers tan rápidamente. O sea, si no viste el episodio de anoche, ni entres a esa red de mierda. ¿Podés creer que estaba la escena final con Arya apuñalando al RN? La gente es mala. Mucho más que yo, que al menos te aviso al principio.

Ya. Suficiente. Más que una reseña es una colección de impresiones, pero es lo que hay, valor! Si se me ocurre alguna otra cosa relevante (¿?) actualizo.

Actualizo

Por supuesto que anoche volví mirar el capítulo. Pasada la ansiedad inicial pude hacerlo con más calma, mirando algunos detalles… bah, todos los detalles que me permitió la luz de mierda que hubo durante todo el capítulo. Son unos hijos de puta, en serio. No se ve un carajo. Una producción impresionante y da más o menos lo mismo haberla hecho animando soretitos con casco, si de todos modos nadie ve nada.

En fin, lo primero, ya lo comenté antes pero ahora se me hizo mucho más evidente: el planteo de la batalla es una estupidez.

Las catapultas, ubicadas entre la caballería y la infantería, con 4 pelotitas al lado de cada una, mezclando catapultas de pequeño tamaño con trebuchets, es un chijete. Se nota a la legua que los alcances son distintos. ¿Quién va a proteger las catapultas una vez que se despliegue la caballería? ¿Y por qué no tenés más proyectiles, Cacho? Si metías las catapultas atrás, entonces las de corto rango podían bombardear a los atacantes, mientras la infantería protegía a la artillería. Cobertura mutua y un quebradero de cabeza para el RN: fuerzas bajo fuego y luz que beneficia al enemigo.

Ya dije que a la caballería la usaron para el culo. Y la mandaron a ciegas hacia adelante. Las fuerzas de infantería son un bloque compacto. No hay líneas de defensa escalonada, ni tropas de reserva para tapar algún agujero puntual.

La trinchera con su línea de obstáculos está muy bien, pero está detrás de las fuerzas defensoras. ¿Cómo van a replegarse con esos erizos a la espalda? ¿Qué movilidad les estás dejando? ¡MEV querido, están a 20 metros de la muralla! ¿Cómo van a maniobrar?

¿No podías poner algo delante de la infantería? Digo, como para que no fuera arrasada por un tsunami de zombis en 3 segundos con 20. En ciertos ámbitos académicos se les denomina “putos obstáculos”. ¿Te imaginás si los alemanes hubiesen colocado los erizos antitanques en Caen, en lugar de colocarlos frente al agua, el lugar donde iban a tocar tierra los malditos tanques? Así, lo único que puede hacer la infantería es resistir y morir dos segundos después como los imbéciles prescindibles que son. Lleno de caciques con experiencia en combate y hacen estas estupideces.


Otra cosa de esta visualización más contemplativa. Hay detalles, pequeñas tomas, que son preciosas. Como esos pequeños paneos de las estatuas de la cripta mientras los Stark zombis se masticaban a los que estaban escondidos ahí. Bello contraste. Y sin embargo… chabón! El enano y Sansa tenían armas de vidriagón, ¿no podían ir matando a los zombis mientras trataban de salir de los sarcófagos? Sansa vaya y pase, pero el enano tiene experiencia en combate.

Todavía no doy crédito a Dany quedándose como pasmada en el suelo con su dragón. Sacamelá.

¡Y el RN! ¡Tu vieja en bata, Rey de la Noche! Tenías todo para barrerlos a la mierda, ¿y qué hiciste? Una carga frontal. Como esas mareas rusas de los relatos de la Segunda Guerra Mundial. ¿Me estás jodiendo? Tenías a todos los defensores frente a la puerta. FRENTE. ALAPUTA. PUERTA. Luego de barrer a los jinetes, ¿no podías haber enviado una vanguardia al choque frontal y al resto mandarlos por la retaguardia? Por lo que se ve, ni siquiera la trinchera daba toda la vuelta al castillo. Por suerte Arya lo destripó y lo hizo cubitos para el whisky, al muy imbécil.

El episodio 3 me jodió en diferido. Cuanto más pienso en él, más me indigna. ¡Para el próximo prendan las luces, hijos de puta!

The Strongest Hero /2

Bueno, tercer capítulo de OPM S02. Esta vez tuve oportunidad de mirarlo en una tele de verdad de 30 y pico de pulgadas en HD 1080p.

A partir de este punto habitan espoilers

Fue raro. No me gusta repetirlo, pero la animación de J.C. Staff no le llega a los talones a la que hizo MadHouse en la temporada anterior. Y los añadidos digitales (o no sé cómo llamarlos ya que no parecen dibujados, sino generados por computadora) no son precisamente bellos, desde las articulaciones de Genos a las bananas que Saitama deja en el hospital.

La diferencia en la dirección también es abismal. Lo que hizo Shingo Natsume en la primera temporada, con una historia básica y simplísima, está a años luz de lo que he visto hasta ahora de Chikara Sakuri. La historia tironea, no fluye, sigue con planos cerrados y escenas estáticas (aunque la pelea con Tank Top Master tiene momentos interesantes). En definitiva: no me parece que esté bien contada.

El episodio se centró casi por completo en las andanzas de Garo, el humano que se llama a sí mismo un monstruo. El tipo, Garo, está determinado a convertirse en el peor enemigo del mundo entero y quiere que se sepa. Para ello va desafiando a cuanto héroe puede encontrar, sin que importe la Clase a la que pertenezca. Los quiere lastimar, mucho, y si los mata, mejor. En el episodio anterior vimos cómo despachaba sin un sudor a los tres héroes Clase A que estaban en la reunión informativa. Ahora vemos cómo se enfrenta a otros héroes, algunos nuevos para nosotros y otros que ya vimos en la temporada anterior.

En general no tiene mucha gracia ni es especialmente memorable salvo por los últimos 30 segundos durante los cuales Garo comete dos pequeños errores sin importancia. Esos segundos son de oro y hacen que todo lo previo valga la pena. O sea, ya lo sabíamos, pero verlo tan pronto en la temporada es un catalizador y da esperanzas de que la cosa se ponga interesante.

Oro puro.

Game of Thrones: S08E01-02

No miré ni un capítulo previo. Tal como dije en la antireseña de S07E07, no miré atrás. Si no tenés expectativas no pueden desilusionarte.

A partir de este punto habitan espoilers.

Episodio 1: A este lo miré una semana después de sus estreno, ayer nomás. Antes de la partida hay que colocar las piezas sobre el tablero. Muchas tiranteces esperables. Algunas palabras duras. Reencuentros. Dudas. Diálogos acartonados, pasa uno y dice lo suyo, otro tira la silla para atrás y responde, la otra se pone cocorita, la otra no sabe cómo bajarle los humos. Todo muy medido, poca emoción. Nada sorprendente. Pero Sansa, oh, amada Sansa, hace LA pregunta: todo bien con el ejército más grande jamás reunido, pero ¿cómo alimentamos al ejército más grande jamás reunido? Te juro que casi salto de emoción. Y si no salté de emoción fue porque tengo el pie con un agujero que no debería estar ahí. Lamentablemente no hubo respuesta a esa excelente pregunta. Se me ocurre que tampoco importa demasiado a estas alturas: en seis capítulos que tiene esta temporada, con el Rey de la Noche (RN) golpeando a las puertas con ganas de relajo y considerando que no va a haber más temporadas, no creo que lleguen a pasar hambre ninguna. Para el Norte y su coalición, como con los espartanos, la película se llama “Vuelve con tu escudo o sobre él”. Tampoco es que tengan a dónde correr. Sam le suelta a Jon la GRAN revelación. A Jon, por su parte, lo veo desinflado; entregado como los Máscaros de Egaña. El final, con Jaime perdiendo la sonrisa rápidamente al ver a Super Bran está muy bien.

El segundo hilo en Desembarco del Rey es interesante. Cersei y Euron se merecen mutuamente. También habla del desquicio que causa el ansia de poder como para ignorar tan campantes la amenaza del RN y seguir tan sueltos de cuerpo con sus maquinaciones y traiciones. Claro, nosotros ya sabemos que se viene la Noche, aunque ellos no lo crean. Aunque no sé bien qué pensar de la expresión de Cersei en su última escena. ¿Angustia? ¿Un gesto de desesperación? ¿O un “si vos supieras”?

Episodio 2: Una vez más, La Jalea Está Lista. Todas las piezas están en su sitio. Arya, tan calladita, se pasó pa la cueva a Gendry, aunque no se la ve con cara de haber pasado tan bien. Dany y Sansa parecían a punto de amigarse, pero hay preguntas que escuecen: Cuando tengas tu trono, Blonda Reina, ¿qué pasa con el Norte, mamita? No me cierra mucho el enano. Está como apocado, medio pelele. Ta, si no hay maquinaciones el tipo está medio al pedo y difícilmente se pueda maquinar nada con el RN, pero igual. Es como una sombra del personaje de la temporada pasada. Mucha introspección y Ave, Caesar, morituri te salutant en la banda. Jon le pasa la pelota de su GRAN revelación a Dani que, magia de los clichés mediante, queda por resolver. ¡Porque llega el Rey! ¡En el capítulo que viene tenemos cocoa!

¡Y espero que sea LA Cocoa! Sin tregua ni cuartel. Es lo menos que espero de un ejército enorme de zombis sin miedo, que no sienten dolor, ni se cansan, ni tienen voluntad propia. ¿Será tan sencillo como cortarle la cabeza a una serpiente? ¿Los pecho frío se irán de cabeza a buscar la cabeza del Cuervo de Tres Ojos? Si yo fuera el RN aplastaría a la oposición con método y dejaría a Super Bran para el final. O mejor aún, haría juego de espera: dejaría a todo mi ejército bien enterrado en la nieve durante un par de meses y atacaría a la coalición cuando estuviesen medio muertos de hambre. Total, si esperó tantos años, ¿qué más da esperar otro poco? En un sitio tienen todas las de ganar: no se verán afectados por suministros, ni enfermedades y a los otros no van a llegarles refuerzos. ¿Ganará el Norte la guerra en un solo capítulo y la serie devendrá en la vieja lucha por el poder entre Cersei contra los que rayen? ¿Cómo usarán a los dragones? El RN sabe donde está Bran y bien podría cabalgar su dragón albino y achicharrar todo al carajo antes de que Dany y Jon tengan oportunidad siquiera de subirse a los suyos.

Les tengo tan poca fe a los escritores que me sorprendería solo levemente.

Matemáticas y carpintería /2

Una ecuación bien fácil: si sumamos un poco de negligencia, un poco de descuido, gente dispersa y, por qué no reconocerlo, un poco de desgana, y le sustraemos un buen puñado de atención y todas las medidas básicas de seguridad, el resultado nos da:

Un poco de sangre, un poco de dolor (bueno, ok, más que un poco), varias corridas, una cura rápida aunque a conciencia (finalmente) y un buen refuerzo de la vacuna contra el tétanos. Ah, y varios días rengo. Como entonaba aquel conocido cantaor de flamenco: Ay qué doloooooor!

Así que bien, enseñanzas:

  • No te descuides.
  • Si tenés aunque sea la sospecha de que vas a realizar tareas de carpintería, así sea con herramientas manuales, proveete de calzado de seguridad, gafas de seguridad y guantes. Eso por lo menos. No, no importa si hace mucho calor.
  • No te descuides.
  • Los recortes, sobre todo si son corto-punzantes, van al fuego (si lo hay) o al recipiente de los restos (y si no lo hay, que lo haiga).
  • No te descuides.
  • Prestá atención a lo que estás haciendo. Como dijo un monje budista: si estás aquí, entonces tenés que estar aquí. Si tu cabeza está en lo bien que se sentiría encontrarse en la playa con una cervecita bien fría en lugar de en la tarea que tenés enfrente, entonces vas a encontrarte con que gracias a que tu cabeza está en otro lado tu pie está alojando un elemento foráneo cuando tendría que estar perfectamente indemne.
  • No te descuides.
  • No descuides a quienes están a tu alrededor; sobre todo si esas personas a su vez también fallan en cuidarse. ¡Mirá si en lugar de tu pie era el de otra persona!
  • No te descuides.
  • Mirá dónde pisás, dónde cortás, cómo sostenés la herramienta y a dónde va a ir a parar si se zafa o sale disparada.
  • No-tedescuides.

No es tan complicado, en serio. No seas idiota. Porque nunca pasa nada, hasta que te descuidás, y pasa. Perogrullo al palo.

Debidamente comunicado, archívese.

The Strongest Hero

Bueno, finalmente llegó la tan esperada segunda temporada de One Punch Man. Saitama, Wanpanman, el más crack de todos los héroes que alguna vez viera la luz (aparte de Cohen El Bárbaro).

Cambiaron de estudio, de director y de plataforma y eso siempre preocupa. Porque si hay algo sencillo en el mundo es encariñarse con el pelado… o sea, Saitama es calvo debido a su rígido entrenamiento. Medio bobo, simplón, tan fuerte que ya ni siquiera le da importancia y hasta parece invulnerable, pero amable y humilde. Su único propósito: ser un héroe. Y así nos enamoramos del pelado.

Es por eso que da miedito cuando cambian tantas cosas de base. Y esos cambios se notan. La serie estrenó en Hulu el 9 de abril, pero no apareció en los torrents hasta la semana siguiente (en KATcr, aunque hoy llegaron los dos capítulos que lleva la temporada a TPB con subs en inglés).

El cambio de dirección se nota: la acción es más errática y menos fluida, con demasiados acercamientos que dificultan ver la acción. Y el cambio en la animación también se nota. No es, y con diferencia, tan buena ni tan detallada; el diseño de los personajes es distinto, hay secuencias que son casi estáticas, los efectos visuales también se resintieron con el cambio y las secuencias de acción, que es con lo que uno espera relamerse, son más bien básicas en comparación. MadHouse dejó la vara a una altura difícil de superar. No está mal, ojo, pero no es lo mismo.

De momento se ven un par de hilos argumentales simultáneos que de repente parecen no estar tan bien contados o que no tienen mucha razón de ser, pero en cambio y esto sí que está muy bien, Saitama aparece más consciente de sí mismo, incisivo por momentos, más maduro, si cabe. Se ve un crecimiento del personaje y eso es de agradecer. Es muy satisfactorio ver a un saitama mortalmente serio matizando su candidez habitual.


Bueno, voy a rever los dos capítulos, otra vez, que seguro me pasé algún detalle por alto.