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Game of Thrones: S07E07

La Jalea Está Lista, o Jalea Iacta Est, como dijo Julio César Castro antes de cruzar el Rubicón. Se fue la temporada siete, que ya era hora.

Fue un capítulo relargo y relindo casi hasta el final.  Y en el final, como para que no nos ilusionáramos, nos cagaron. De nuevo. Con los mismos recursos. Me siento como el caballo de Anaconda, el cuento de Horacio Quiroga, que de tanto hacerlo picar se había inmunizado. Pero creo que puedo hacer una última arremetida baguala. Un postrer y heroico acto de denuncia. ¡Y no miro más ni un capítulo de esta serie! ¡Prometido! Por lo menos hasta la temporada que viene. No va a ser como cuando esperé la sexta temporada. Ni como cuando esperé por la séptima, que de tanto reveer los últimos 3 capítulos ya me sabía los parlamentos de memoria y cuáles eran las partes aburridas que podía saltear. No esta vez. Puedo olvidarme felizmente de todo el mal que me ha hecho y darle la espalda.

A partir de este punto, habitan espoilers.

Voy a empezar por los finales. Yo no quería. Había decidido no hablar de las ridículas cadenas (cuatro!) que usaron para sacar al puto dragón del fondo del lago. Los bichos de ojos claros no pueden nadar, pero parece que sí pueden caminar por el fondo como los piratas malditos de La Maldición del Perla Negra. ¿Cómo, si no, se explica que hayan sido capaces de atarle 4 pelotudas cadenas al cogote del puto dragón de mierda y la puta que lo parió? ¿Y por qué si sólo necesitaba hacerle una imposición de manos para convertirlo no bajó él mismo, el mismo Rey, el Rey Mismo a tocarlo abajo del agua? Era más rápido, más fácil y podría haber ahorrado preciosos minutos de rodaje. Y podría haber dado tremendo golpe de efecto. ¿Y qué carajo hace el Rey de la Noche lanceando a un dragón en vuelo al triple de distancia que el dragón que tenía en el suelo ahí nomás? Imbécil de mierda. Ta. Perdón. Me lo tenía que sacar de encima porque me estaba atragantando. Además me resulta tan difícil tomar en serio al Rey de la Noche… porque en inglés podrá sonar ominoso, ¡uuuuhhhh The Night King, qué paura, hermanito! Pero en español es cualquiera; a mí me decís Rey de la Noche (RN de ahora en más) y lo primero que pienso es en John Travolta en los ’70, con el culito para un lado y el dedito p’arriba del otro lado.

Y ahora, 7 temporadas después, con el dragón de ojos claros, el RN se manda cualquiera. Y no porque haga el uso más racional de los dragones hasta ahora, si no porque se caga, cuándo no, en la historia previa. Porque el muro es más que hielo y piedras, dice uno de los personajes en una de las primeras temporadas. Cuando preguntan por qué el RN no hace un agujero por debajo del maldito Muro, la contestación es que además de toda la mampostería, el muro está protegido por poderosos conjuros. [Acutalización: Cuando el tío Benjen Ex Machina deja a Bran en El Muro, específicamente dice que no puede pasar al otro lado debido a esos conjuros]¡Pa la mierda que les sirven los conjuros a los culorrotos estos! No hay nada más poderoso que un guionista con ganas de pasarse la historia que está contando por el quinto forro de las bolas. ¡El Muro! ¡Decenas y decenas de metros de espesor, cientos de metros de altura! ¡Y el dragón lo tira abajo en un plis plas! Solo basta hacer un agujerito a soplete en la pared y se desmorona como esos castillos de dominó. ¡Hijos de puta! ¡Ni siquiera quedó el paso bloqueado por escombros, loco! ¡Y lo peor de todo es que ni siquiera precisaba el dragón! Porque el muro eventualmente termina y más allá del muro hay agua… ¿por qué no hiciste que tu ejército diera la vuelta al muro, RN? Si pudieron ir bajo el agua para ponerle las pelotudas cadenas al dragón, bien podrían haber ido bajo el agua hasta la otra orilla con una piola, del otro lado del muro, y hacer un pasamanos. ¡En una noche los cruzás a todos, enfermo!

Eso por un lado. Por el otro: Sam. Sam, hermano de Mercurio y primo de Aquiles. ¿Cómo carajo llegó Sam desde Antigua a Winterfell? Lo vimos salir en carro en el capítulo cinco. Es una de las mayores distancias de todo este mundo inventado. Literalmente están en extremos opuestos del continente (por tierra son unos 4500 km, y por mar unos 6100 km, groso modo) y estimo que es un viaje lleno de peligros ya que básicamente todas las personas que encuentre Sam en el camino, por lo menos hasta El Cuello o hasta Puerto Blanco, serán hostiles. Le llevaría por lo menos dos meses por tierra y cerca de un mes por mar.

Ya que estamos con Sam, ¿qué son esas confesiones por parte de Bran? ¿Se las dice a Sam pero no a las hermanas? Lo había visto un total de medio minuto en 7 temporadas ¿y se pone a intercambiar notas con él en lugar de hablar con las otras minas? Y Sam, que ignoró olímpicamente los comentarios de Gilly, sabe incluso cosas que Gilly no comentó.  Porque ella habló de la anulación del matrimonio Targaryen, pero no dijo nada de que se había casado con Lyanna. Una manera bastante burda de abrochar todo. Sobre todo porque Bran había estado casi mudo en toda la temporada. Se ve que ya sabía que si no desembuchaba ahora no iba a tener oportunidad hasta dentro de un par de años; ser el Cuervo de Tres Ojos tiene sus ventajas.

No voy a hablar de la llegada de las comitivas a la reunión en Desembarco. No hay marco temporal de referencia, así que ellos sí que podrían haber llegado sin problemas. Tampoco voy a hablar de Euron haciéndose el asustado y dejando la reunión para irse a casa, cuando en realidad iba a Essos a buscar mercenarios. Si no sabía del zombie por adelantado, ¿cómo el que decida irse es una mentira? Curiosamente, me resulta plausible. Si no hubiera sido por ese tema, se hubiera ofendido o asustado por cualquier otra trivialiad. Podría haber sido una estrategia planeada con Cersei. Eso, en particular, no me rechina… tanto. Fácilmente puedo suponer que la excusa le cayó como un regalo del Cielo. [Actualización: Cersei podría haberlo hecho ir a Essos antes de la reunión. Su presencia allí es totalmente superflua, innecesaria y discordante. Solo está allí por un capricho de los guionistas para mostrar a todos los bandos y antagonistas. Como decía antes: las cosas ya no pasan como consecuencia de hechos previos, si no porque se le cantan en las pelotas.] Todas esas escenas están muy bien. Idas, venidas, provocaciones, conciliaciones, promesas, traiciones, maquinaciones. Bien, muy bien de a ratos, emocionantes por momentos.

No cierra, sin embargo, el ejército de los eunucos. Estaban en Casterly Rock, sitiados por Euron y sin suministros… pero llegan en perfecto orden de batalla a Desembarco del Rey que está a unos 1000 km de distancia. ¿A dónde fueron en el interín? Fácilmente debe haber pasado un mes. Y entre una cosa y otra ¿qué comieron? El dragón de Daenerys se encargó de quemar más de 1000 carretas de suministros, según palabras de los protagonistas. Vuelvo a preguntar: ¿qué comieron? Porque son como 7’000, no podés alimentarlos con las gallinas que robes de una granja a la pasada.

La logística en esta serie es chapucera en el mejor de los casos e inexistente en general, cuando debería ser fundamental. Solo se toma en cuenta cuando tenés que explicar por qué un ejército pierde, como cuando el de Ramsay picó para el tuco al de Stannis.

Finalmente, Arya. Me encanta Arya. Ya lo dije antes, pero no me canso de repetirlo: la pendeja es muy grossa (y también da un poco de miedo). Ese hilo con su hermana y Meñique y tal me encantó. Aunque he leído varias notas en donde se dice que era cantado, me emocionó todo el desarrollo. Su plan era demasiado maquiavélicamente genial y las reacciones de las hermanas demasiado enrarecidas como para que diera resultado. Solo un tonto confiaría en Meñique, dice Sansa. Me jode un poco cuando él se pone a suplicar como un pusilánime. Es un recurso barato, trillado y que no condice con lo que habíamos visto del personaje. Se merecía media pila por parte del guionista, porque el loco era despreciable y traicionero, pero no un blandengue. Debería haber afrontado el final de la partida con más entereza.

Como dicen en Braavos: Athomar Porculis.

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Game of Thrones: S07E06

En fin, vi el sexto capítulo de GoT. Lo vi el viernes y he meditado un par de días sobre el mismo. Por un mínimo respeto al populacho esperé hasta el final de la emisión oficial para colgar esta nueva antirreseña.

La filtración de los guiones de la temporada a principios de año le mató la gracia a este capítulo, pero aunque la sorpresa se hubiera mantenido intacta debo confesar que me tiene las bolas bastante llenas esta serie. La voy a seguir mirando porque solo queda un capítulo de la temporada, pero la verdad es que ha derrapado tanto, se ha alejado tanto de sus raíces, que si quedaran más capítulos la abandonaría acá nomás y que se vayan todos a reca…pacitar sobre lo que están haciendo.

Entre discusiones y comentarios en las redes vi colgada una nota en Forbes en donde el autor expresa su preocupación: en los libros las cosas pasan, o les pasan, a los diversos personajes debidas a sus acciones y decisiones. Son consecuencias. Todo lo que pasa es el resultado de algo previo. Es, sin dudas, una de las mejores cosas que tiene esta historia (en los libros) y una de las mejores cosas que tenía esta historia (en la serie) hasta la temporada anterior, o quizá hasta la quinta temporada, que se mantuvo a la par de los libros: la consistencia interna.

Ahora las cosas pasan por capricho y las distancias y tiempos se han acortado hasta resultar ridículas. El autor de la nota de Forbes pone el ejemplo de Daenerys al principio de la temporada desembarcando en Dragonstone directamente en lugar de recalar en Dorne, que le quedaba de pasada y en donde ya estaban la vieja Olena y las Víboras. Al hacerla ir caprichosamente a Dragonstone, 1000 kilómetros al norte, y que el resto la siga, para navegar luego otros 1000 km al sur, los guionistas establecen y propician los enfrentamientos y lo que va a pasar sin ninguna lógica o coherencia interna.

A partir de aquí habitan espoilers.

Lo mismo pasa en este capítulo. Caminás toda una noche y un día, pero cuando las cosas se complican y mandás al pendejo a buscar ayuda llega al Muro en media tarde, al trote. Supongamos unas 6 horas, ya que Gendry tiene el ímpetu de la juventud, no toma, no fuma y está altamente motivado.  El pendejo manda un cuervo desde Eastwatch a Dragonstone pidiendo ayuda y la ayuda vuelve en la forma de 3 dragones adultos… a la mañana siguiente. Desmenucemos brevemente estas piezas de información.

Entre Eastwatch y Dragonstone hay un estimado de entre 1600 y 1800 millas. Un cuervo adulto, según los datos que he podido ver -aunque no sé qué tan certeros sean-, vuela a una velocidad promedio de entre 15 y 32 mph. Ponele que en Westeros los cuervos mensajeros sean grosos de verdad y vuelen a 60 millas por hora (más rápido que los 90 km/h de una paloma mensajera). Es decir que a la mínima distancia y a la máxima velocidad que generosamente le estamos dando, un cuervo mensajero demoraría más de 26 horas volando sin descanso para llegar a destino. ¡Sin descanso! ¡Y sin aminorar la marcha!  Porque fuck you, los cuervos de Westeros son atómicos. Ponele que la rubia se organice en una hora y salga -literalmente- volando hacia el norte. Ponele que el dragón viaje al triple de velocidad que nuestro cuervo con esteroides, a 180 mph o unos 300 km/h. Siendo más que generosos y totalmente irreales, porque tres gambas es más que la velocidad media del viento en un huracán de categoría 5, así que la rubia no podría sostenerse sobre el lomo del bicho. Pero ponele, porque hoy me siento especialmente magnánimo. Son otras 10 horas.

Así que 6 horas para que Gendry llegue corriendo al muro, más 27 horas para que llegue el cuervo a Dragonstone, más 10 horas para que llegue la rubia al muro, más el tiempo que le lleve encontrar lo que está buscando en la inmensidad blanca que se extiende más allá. Son más de 43 horas, y si contamos los tiempos muertos de encontrar al maestre, armar el mensaje y despachar el pajarraco y que lo reciban, la mina piense y se organice y salga y luego dé vueltas como una enferma, sola y con indicaciones básicas, buscando la mancha negra entre la nieve que es Jon Snow y no un montón de piedras, redondeemos en dos días. Dos días completos. Son dos días siendo irrisoriamente optimistas y con una generosidad aumentada. Si fuéramos mínimamente realistas serían 5 días por lo bajo y más probablemente una semana, lo que de por sí sería un record.

Pero todo pasa entre la tarde de un día y el promediar del día siguiente. Dejame de joder. Es insoportable.

Un conocido comparó esta entrega a uno de los capítulos de Los Magníficos, pero hecho con 800 millones de dólares.  Y la verdad es que si te imaginás la música en cuantito aparece la primera llamarada de dragón, calza justito. Falta Mario Baracus con la M60. ¡Qué no habría hecho George Peppard con un dragón!

¿Y qué es eso del Perro tirando piedras como Pippin en las Minas de Moria? Es inconcebible. Su actitud frente al fuego te la llevo. Ya tenemos antecedentes. ¿Pero que el Perro se impaciente y pierda los papeles? ¿En serio? ¡Te estás cagando de risa en mi cara, hijo de puta!

¡Y el tío Benjen! ¡No podés ser tan anormal, loco! Al tío Benjen, alias Benjen Ex Machina lo tienen como brigada de incendios. Ha aparecido en 4 oportunidades en las 7 temporadas: la primera fue su presentación y las otras tres fueron para sacarles las castañas del fuego a los guionistas. Salvó a Jon en la temporada 3, salvó a Bran en la temporada 6 y ahora lo salva de nuevo a Jon. Aparece de la nada, hace lo suyo, salva de la degollina al que cuadre y vuelve a desaparecer. Por suerte creo que esta vez lo picaron para el tuco definitivamente. ¿Y qué estaban pensando a la hora de darle esa arma? Es una mezcla de mangual medieval con manriki japonés con incienciario de misa, si es que podés imaginarlo. Una masa contundente en el extremo de una cadena, con una fuente de fuego (¿?) en su interior para poder liquidar con un solo golpe a los zombies de ojos claros. Y la revolea y golpea y abre camino entre las hordas de bichos muertos andantes con aproximadamente un metro y medio de largo de cadena sin que esta pierda impulso o se desvíe. Es como si tuviera una vara, más que una cadena, cosa que es completamente ridícula. Hay que ser muy, pero muy sorete para equipar a un personaje con esta arma en un principio, y ni hablar de la manera en que hacen que esa arma se comporte.

¿Y qué es esa escena melosa en el camarote del barco? ¿Desde cuándo? Es tan ajena a los caracteres de los dos personajes que se vienen forjando desde hace 6 temporadas que dan ganas de remachar la tele contra la pared. Lo bueno de la cama en donde está Jon es que ya tiene los grilletes amurados a la pared, así se pueden sodomizar a gusto e hincarse la… rodilla uno a otra.

El alivio llega más o menos de la mano de Sansa y Arya con sus parlamentos e  interacciones, pero igual no se entiende mucho. En esta serie no saben conversar ni preguntarse las cosas, menos entre familiares que teóricamente se llevan bien y se tienen solo los unos a los otros entre un mar de enemigos declarados y aliados con dobleces. No, no hablemos.  No nos contemos nuestras historias, dificultades y lo que hemos tenido que hacer para sobrevivir. Desconfiemos y amenacémonos mutuamente. Porque sí. Por capricho.

¡Se van todos a la mierda!

Les propongo lo mismo que a los de TV Tokyo: ustedes se comprometen a ponerse media pila y yo me comprometo a pagar por lo que hacen.

Game Of Thrones: S07E05

Esta nueva antirreseña es parca, pobre y hace pucheros contritos, porque en realidad no tengo casi nada para decir de un capítulo que fue bastante redondito.
A partir de acá habitan espoilers.

Lo de Jaime se sabía. Cayó en la orilla, se hundió en las profundidades cargado con su armadura y salió a la superficie como a 400 metros del lugar de la caída, protegido de miradas indiscretas y asesinas por unos árboles que hasta el capítulo anterior no existían. Lo menos que puede decirse es que tiene una capacidad pulmonar envidiable. Pero bueno, ta. No importa nada. Sería como quejarse de los impuestos.

El capítulo fue intenso, aunque el ambiente se notó como enrarecido. Me dio la impresión de que era un acomodo de piezas en el tablero. Como si quedaran mil capítulos en la temporada y no solamente dos.

Lo que me fascinó fue el enano, al inicio, caminando entre los restos. Yo sabía que me recordaba a algo, pero no lo podía identificar. No el enano, no. El paisaje por el que camina al enano. Igual que en ciertas escenas de la batalla en el capítulo anterior: los cuerpos que se deshacen en cenizas al viento. Son como postales efímeras de Pompeya. Me recuerdan a Terminator 2 y el sueño recurrente de Sarah Connor, cuando ella está del otro lado del tejido en la plaza de juegos. Es tal cual. Si las cenizas volando no te gatillan una respuesta del tipo “holocausto nuclear”, entonces es porque no viste Terminator.

En fin, solo me quedan los clichés usuales de los que no se salva ni GoT. Una Gilly que se pone a decir huevadas y justo cuando dice LO importante, Sam se hincha de las pelotas y se va del cuarto. Típico de la cultura machista patriarcal eso de ningunear a las mujeres. Un Meñique que siempre está intrigando y al que nunca, jamáś, en la perra life van a agarrar desprevenido. Una Daeneris que cuando ve a Jon traga y se emociona (iba a poner se moja, pero quedaba feo, ya que al fin y al cabo la mina es la reina).

Lo que me olvidé de comentar, que me shoqueó bastante y es importante, es el rugido del dragón. Es cuando vuelve con la rubia y carretea hasta donde está Jon. Prestale atención a ese rugido monumental, primigenio, inhumano… y decime si entre todas esas notas discordantes y superpuestas no escuchás un pedito. Es un pedo finito, como ese que se te escapa cuando más te estás esforzando para contenerlo. Sabés de lo que te hablo.

Ahora que te lo hice notar no vas a poder dejar de escucharlo.  Los editores y encargados del foley se deben haber divertido como enfermos preparando ese rugido.

Y tá. Nada más por esta semana sobre Juego de Tronos. Hay más, con Jon llegando al norte en media hora, la captura de Thoros y su banda. Te invito a la próxima entrada, sobre un libro que estoy leyendo. ¡Te conmino a que no me desobedezcas!

Game of Thrones: S07E04

Aquí habitan espoilers.

Si no viste el capítulo 4 de GoT, saltá esto olímpicamente y ni mires las fotos.

Arya estuvo genial, aunque no entienda la reacción final de Sansa. Las conversas en Rocadragón estuvieron bien.  La batalla final estuvo intensa y el personaje de Bronn es un ciento … pero parece inevitable que aparezcan uno o dos chijetes en cada capítulo.

Dos chijetes. Sigue leyendo

Game of Thrones: S07E03

El mejor capítulo de la temporada hasta ahora.

Como en las antirreseñas anteriores no voy a hablar de lo bueno, que es mucho y variado, sino que voy a concentrarme en lo más bajo, que sin ser determinante es muy importante. Importante al menos para la coherencia de la historia y no sentir que te están sacando conejos de la galera todo el tiempo.

A partir de aquí habitan espoilers.

En el capítulo 2 vimos que Euron, de manera casi diabólicamente mágica encontraba a sus sobrinos y su pequeña flota (de ellos), con su gran flota (de él), de noche, sin luces y con niebla.  Que él los encontraba a ellos estando perfectamente preparado y los hacía prisioneros mientras hundía a su pequeña flota al carajo en una operación naval rápida y salvaje, de una eficacia quirúrgica y brutal.

Acá tengo que hacer un pequeño ejercicio de adivinación y reconstrucción. Supongo que:

  1. Las flotas que iban a Dorne y a Casterly Rock partieron ambas hacia el sur desde Rocadragón en un intervalo de tiempo bastante corto. Las órdenes se dieron más o menos a la vez que se terminaban los planes.
  2. El ataque a los Greyjoy se habrá dado en algún punto al sur de Rocadragón, bastante fuera del rango visual de la isla, ya que los vigías (que seguramente habrá) no se dieron por enterados de resplandores de llamas a la noche, ni humo al clarear la madrugada siguiente. Sacando algunos cálculos básicos probablemente eso sea cerca de Sharp Point.
  3. Podría pensarse que con los preparativos necearios para movilizar al ejército, la flota que llevaba a los Inmaculados para atacar Casterly Rock presumiblemente hubiera zarpado un poco después que Yara. Pero como inicialmente todos viajaban hacia el sur, si hubiera partido después se tendrían que haber encontrado bien con la batalla, o con sus restos.  Así que podemos asumir que Gusano Gris partió adelante.
  4. Según estimaciones de distancia que pude sacar de algunos mapas, la distancia entre Sharp Point y Desembarco del Rey es de aproximadamente 350 millas, o 600 km.  Euron fue a presentar sus trofeos a la Cersei.  Así que tuvo que recorrer 600 km para llegar a Desembarco, y otros 600 km de vuelta para recién ahí empezar a perseguir la flota de Gusano Gris.

Eso por un lado. Sin embargo a poco de llegar y atacar Casterly Rock, Gusano Gris ve desde una almena cómo su flota se va a pique con la ayuda de la flota de Euron. Yo presumo que es Euron porque muestran muy evidentemente a un barco inmenso que se parece muchísimo a su barco insignia. Entonces acá viene mi dilema y lo que considero el punto bajo bajísimo de este capítulo (de vuelta).

Gusano Gris llevaba más de 1200 km de ventaja.  Probablemente cerca de 1600, entre la ventaja inicial de Gusano Gris, que Euron empieza y termina la batalla, llega a Desembarco, baja, presenta sus trofeos, le mete el dedo en el culo a Jaime y vuelve a embarcar para desandar el camino. Así que tenemos 1600 km que un barco a vela, pesado y sin casco planeador, podría recorrer digamos que en unos 8 días; 6 siendo generosos.  Por más velas que tenga el barco de Euron, la velocidad sobre la superficie del agua tiene un límite y además tiene que esperar al resto de los barcos de su flota, más chicos.

Gusano Gris llega a destino y sin perder tiempo baja, ataca directamente como distracción mientras se cuela al castillo subrepticiamente y pasa a la guarnición a degüello.  Digamos que reventando todo le lleva 3 días.

Con todo esto en mente las cosas no cierran por uno o dos lados.  Supongamos que la flota del Hierro que ataca a los barcos restantes de la rubia de los dragones es la de Euron, entonces recorrió diariamente casi el triple de la distancia que las publicaciones dicen que es habitual.

Pero digamos que Euron no tiene barcos superdotados, ni trimaranes, ni velas rígidas, ni que todos en su flota tienen tres huevos, sino que dividió en dos a sus fuerzas y que mientras él atacaba a su sobrina la otra parte iba hacia Casterly Rock. Porque eran muy buenos adivinando y supusieron que ahí iba a llevarse acabo el primer ataque de los invasores y no se discute más. Es plausible. No sé si me convence que tuviera dos barcos enormes gemelos, pero también concedamos eso. Podemos mostrarnos magnánimos.  Si creemos en los dragones y en los zombis de ojos claros, fácilmente podemos concebir que el marinero más grande de los 14 mares tenga barcos insignia gemelos, ponele que como lo fueron el Bismark y el Tirpitz.

O ponele que a Gusano Gris sí le llevó una semana atacar y tomar el castillo y que durante ese tiempo llegó la flota de  Euron. Demos un salto de fe y supongamos que todo va viento en popa para Euron mientras todo se le atraviesa a Gusano Gris. Lo que no puedo concebir ni conceder de ninguna manera, lo que me rompe soberanamente las pelotas, lo que me hincha las narices hasta hacerme sangrar por los ojos, es que en un visto y no visto aparezcan los barcos del Hierro entre la flota de Gusano Gris como si se materializaran en el aire.  No. MeRompas. LasPelotas. No tenés cómo no verlos venir. No hay manera de que un barco de guerra, no digamos ya una flota entera en plenas operaciones, no tenga un puto vigía que mire a ver qué mierda pasa en los alrededores. Digamos que entre sus funciones está la de avisar si se acerca una flota enemiga de 500 barcos cargados de piratas bravos y malos dispuestos a hacerles varios agujeros nuevos sin pedir permiso.

Sería genial que encararan, vo. En serio.

Game of Thrones: S07E02

Parafraseando a los mapas antiguos: aquí habitan espoilers.

A pesar de que tuvo puntos altos interesantes, y hasta un buen par de tetas como en las primeras temporadas, me quiero concentrar en lo más bajo de este capítulo.

En todos los sitios que he recorrido se cantan loas y se especula con lo que pasará y lo que pasó, y todo el mundo parece estar encantado, pero la verdad es que se ve una leve tendencia al derrape en esta nueva temporada.

Hay una falta de fineza que mientras estuvo Martin en la vuelta no se dio nunca, o en todo caso no de manera tan flagrante. Lo más decepcionante de este segundo capítulo fue la reunión de planificación de la rubia de los dragones y su banda. Primero que fue un conventillo de recriminaciones, cosa que es un poco entendible, pero lo crudo estuvo a la hora de hacer planes.

Hacer planes por mar sin contar con el tío asesino que tiene más barcos que ellos y del que vienen escapando y que los quiere destripar desde hace dos temporadas, es imperdonable. Flojo flojísimo. Juro solennemente que cuando el enano tan inteligente y capaz explicaba su estrategia pensé “Puta madre. Ya está. Qué estupidez.”

En el capítulo uno, Jaime adivina que la rubia de los dragones va a aterrizar en Rocadragón, así que es previsible que Euron esté cerca de ese lugar.  Así que Euron está cerca y los hermanos Greyjoy se olvidaron del tío. Y como si eso fuera poco, los guionistas hicieron que el tío los encontrara de noche, sin luces y con niebla. Y no solo que los encontrara, sino que lo hiciera en perfecto orden de batalla cerrado.  Y no solo que los encontrara y estuviera en perfecto orden de batalla cerrado, sino que su buque insignia, que él comanda y que tiene espolón de acero, fuera el que tomara contacto con el barco de sus sobrinos y que justo transportaba a Ellaria y las víboras de Dorne. Un poco de gore bien puesto no alcanza para compensar ese despliegue chijetero digno de la tradición joligudense más berreta y acrítica.

Martin debe estar recaliente con estos enfermos. Pero que se joda por no haberles seguido el paso y por dejarlos hacer este tipo de cagadas cantadas y previsibles. Como si fuera una de esas pelis de superéwes en que los “cineastas” consideran que el espectador es subnormal y que por ende hay que simplificar y explicar todo, y que con unos efectos se disculpa cualquier cosa.

Game of Thrones: S07E01

Por supuesto, miré por segunda vez el primer capítulo de la nueva temporada de GoT. Esta séptima temporada arranca con una escena inmejorable. Comienza de una manera que confunde durante unos segundos, porque no terminás de saber si es una retrospectiva o qué, y en un momento sentís una voz interior que grita alborozada, salta, llora y se abraza a sí misma. Es la justicia máxima, es venganza, y es bella.

El primer detalle curioso y placentero que trae esta segunda visualización, es que esa grandiosa escena de apertura termina con lo que parece ser el sello feroz de las feroces mujeres de esta serie: justo antes de salir de cuadro, luego de esquivar cuidadosamente a los muñecos, Arya sonríe.

Esa escena y esa sonrisa sirven de salvoconducto para un capítulo que aunque tiene momentos muy buenos, como la pendeja Mormont encarando a Glover, o un Greyjoy demente y provocador con sus dos manos, fue bastante cauteloso, una mera preparación. Incluso hay momentos bajos, como la discusión entre Sansa y Jon. Hay algo sin abrochar, ahí. Se sintió como la semilla del disenso, pero el intercambio se instrumentó de manera chapucera, casi torpe, y se dejó trunco y sin explorar; como un relleno que no nos condujo a ningún lado. Desprolijo.