Todavía seguimos en pie

Estoy.  Estamos.  Sigo.  Seguimos.

42 no es, ni será, como esos blogs que quedan tirados por el camino, olvidados, abandonados. Todavía no hemos encontrado la gran pregunta para la que tenemos nuestra gran respuesta ya preparada!

La Vida, el Universo y Todo-Lo-Demás me están dando bastante que hacer esta temporada, y como no vienen siendo quehaceres tan placenteros, el blog se resiente.  Pero no nos vamos a dar por vencidos aunque nos hagan besar la lona vuelta a vuelta.

Te acordás de aquellas épocas en que el promedio mensual era de 2 o 3 entradas diarias?  En serio?  Buena memoria!

Si seguís por acá, perfecto… y si no seguís, bueno, te la vas a perder.

Muñecos desarticulados

Si la piedra cae sobre el cántaro lástima por el cántaro, si es el cántaro el que cae sobre la piedra lástima por el cántaro; siempre lástima por el cántaro.

Nos mastica y nos escupe y continúa.  Este lugar es una picadora.

Proceso Rube Goldberg con final de alta entropía

Estás en tu cocina.  La hachuela en una mano, y el garrote en la otra.  Frente a vos, sobre la tabla de picar que se apoya en tu nueva mesada está el bloque de salsa congelada que acabás de sacar del freezer.  El proceso es simple: apoyás el filo de la hachuela sobre el bloque de salsa y das un par de golpes no muy fuertes, pero firmes sobre el lomo de la misma.  El resultado: trozos manejables que podés utilizar a piacere sin necesidad de descongelar toda la salsa.  Lo has hecho decenas de veces y funciona; sin violencia ni estropicio.

Pero estás usando tu mesada nueva.  La anterior es un armatoste paquidérmico e inamovible con una tabla de curupay de 2 pulgadas de espesor que pesa más que la culpa.  La nueva es bien fuerte y consistente, pero no se compara, ya que tiene un armazón de metal, sólida pero mucho más liviana; caños cuadrados soldados a ángulos de dos pulgadas.  Es un antiguo banco de carpintero, reconvertido en mesada ante la actual falta de un taller.  Los regatones de goma todavía no han llegado.

Das el primer golpe del garrote sobre la hachuela que se apoya sobre el bloque helado que descansa sobre la tabla que está sobre la mesada que tiene patas de metal sin regatones.  Y este armazón vibra.  Vibra como un diapasón.  Y la vibración se comunica al escurreplatos.  Un escurreplatos que no tuviste en cuenta, porque antes no usabas escurreplatos porque no tenías mesada sobre la que apoyarlo.  Y esa vibración que se comunica al escurreplatos se transmite al wok, redondo, que está sobre él.  Y el wok pierde su precario equilibrio y se desliza hacia el costado menos conveniente.  Y toca la botella, vacía, de grappa con miel y guaco (un invento del Cielo, que si los musulmanes la hubieran conocido antes, no solo no hubieran prohibido el alcohol, sino que los mártires serían recibidos solamente por una virgen, pero con los brazos cargados de botellas de grappa con miel y guaco… así que mejor que no la conozcan, porque habría muchos más fanáticos dispuestos a inmolarse ante la perspectiva de tener una vida después de la vida con semejante beberaje a su disposición).

Así que el wok cae, como en cámara lenta, y toca la botella, vacía, y esta no logra mantenerse en pie y cae, pesadamente, sobre la botella, llena e intacta, de aceite de oliva chileno que compraste por una bicoca y que esperaba a ser descorchada en unos pocos días.  Esta última botella se tambalea, parece que va a caer hacia la mesada, pero entra el sorete de Murphy y le da un toquecito con el dedo, cuestión que la botella, llena, cae hacia el otro lado y, por esas cosas que tiene La Vida, el Universo y Todo Lo Demás, no se apoya verticalmente sobre la pared, sino que va y cae en una trayectoria oblicua, imposible,  y se mete, diabólicamente, por el espacio que queda entre la mesada y la pared, para aterrizar, venturosamente, sobre el borde de las tablas que forman la mesa desarmable, desarmada, que tenés detrás de la mesada… pero no se queda allí.  La botella, llena e intacta, se balancea levemente y termina de recorrer los escasos 20 centímetros que la separaban del suelo, el duro suelo, donde finalmente se hace concha.

Si alguna vez te preguntaste  qué tanto estropicio puede causar un litro de aceite de oliva que se materializa bruscamente sobre el piso, la respuesta es sencilla: muchísimo!

S=∞

Y quizás digas que es imposible que la entropía sea igual a infinito, pero yo te prometo que en esta parte del mundo hace un frío y están cayendo unas heladas tan salvajes, que el cero absoluto que se espera al final del universo, va a parecer un paraíso tropical en comparación. Nernst no sabía un carajo.

Además, mi cocina, anoche, era un sistema aislado, porque ni en pedo pensaba salir a ningún lado.  Otro sí digo, el quilombo era cualquier cosa, menos perfecto.

También podría haber nombrado esta pequeña entrada de otra manera y dejarme de disquisiciones físicas y de meterle el dedo en el ojo a la termodinámica.

Varios géneros para elegir:

Sátira: Cómo despomar (que no desplomar) una botella de aceite de la manera más espectacular posible.
Policial/Novela negra: Crónica de una muerte anunciada y untuosa.
Filosófico/Conductual: A ver si prestás un poco más de atención, boludo.
Erótico: Orgía con el virgen extra.
Gastronómico: Como incorprar el termofón de la cocina a la preparación de ensaldas.
Mecánica de fluidos: Estudio sobre la viscosidad del aceite de oliva más allá de 0º K.
Autoayuda/Superación personal: Empapele el piso aceitado de su cocina con papel de diario y sea feliz.  10 pasos para evitar las temperaturas bajo cero y llegar a la primavera como un campeón sin trapear el piso.
Pragmática: Me comí una polenta con salsa que hasta Dios largó la risa.
Idiomas: Va fanculo, oliva! Cómo mandar todo al carajo en 50 idiomas.

Ya.

 

Bellos homenajes

Bellos, dice?  De puta madre, oiga!

No lo conocía ya que ni me entero de lo que pasa en la tele, y fue una sorpresa feliz. “Uruguay le canta”, una serie de videos producidos por Teledoce para su programa “Décadas”, en donde varios artistas en todo el país cantan versiones de nuestras canciones icónicas… y luego son “ensamblados” juntos en forma de homenaje.  El resultado? Acojonante.

Dos botones de muestra:

Buitres.

Níquel.

Gracias, Naxto!  Grosso!

Si no te emocionaste y te cagaste de risa a partes iguales… entonces este no es tu lugar.  Con la bendición del MEV puedes partir y no volver.

Difundiendo la palabra

Nuestro sitio favorito para subtítulos de series, subtítulos.es, se vio obligado a cerrar sus puertas… pero ya las abrió de nuevo!

Anotá:

www.tusubtitulo.com

Difunde la palabra, mientras disrutas de los mejores subtítulos en español.

Felicitaciones!

Coincidencias

Si hubiera leído a Terry Pratchett antes que a Douglas Adams, este sitio probablemente se llamaría “Ook!”, en honor al espíritu del bibliotecario de la Universidad Invisible.

Curiosamente, el significado de Ook y 42, es el mismo.  Una extravagancia idiomática, claro está.

Si pasara lo peor…

Grecia es como un conejo entre lebreles.

La tienen acosada, acorralada… y no se dan cuenta que los conejos, cuando se ven acorralados y sin salida, tienen dientes.  El resultado será el mismo, claro, porque los perros son muchos y fieros, pero alguno saldrá con el hocico partido.

Espero que el referendum del domingo dé como ganador al NO.  Por múltiples motivos.  Por un lado, un intento de forzar la mano a la situación, de por sí desesperada.  Pero también sentaría un precedente a tener muy en cuenta.  Porque, ¿qué van a hacer las instituciones financieras?  ¿Ir expulsando uno a uno a quien no se pliega a rajatabla a sus exigencias unilaterales y salvajes? Será divertido ver sus reuniones cuando solo queden ellos solos, prestándose, presionándose y “usurándose” entre sí.

Ojalá se imponga el espíritu griego, ese mismo espíritu inquebrantable que mostraron al luchar y resistir incansablemente contra los nazis en la Segunda Guerra Mundial.  Y no, no estoy comparando a los financieros con los nazis, Godwin puede descansar tranquilo; estoy hablando de la idiosincracia griega, ta?

El FMI y el BCE piden un plan de austeridad y unos recortes tales, que de aceptarse ni siquiera pueden considerarse como ponerse un revólver contra la cabeza, sino que es más bien como sentarse sobre una bomba atómica con la cuenta atrás activada.  Con ese panorama, creo (y es una oinión para nada autorizada, obviamente, aunque no del todo desinformada), que Grecia acepte el “plan” europeo o se la expulse de la Comunidad Económica sería igualmente catastrófico.

Como si no supieran, a estas alturas, que la única manera de reactivar una economía no es suprimiendo el gasto público, si no todo lo contrario.  Hay que mantenerlo racional, pero activo, a fin de que impulse a los demás actores productivos.

¿Lo mejor? Viene al final de esta nota de El País:

Preparan una ayuda humanitaria.

En medio de la incertidumbre por el resultado que tendrá el referéndum del domingo en Grecia, el Gobierno alemán se prepara para “lo peor”, reveló ayer el diario alemán Handeslblatt. El ejecutivo de Angela Merkel se prepara para proveer de ayudas humanitarias a Grecia si la situación quedara “fuera de control”.

Es como que te enfrentes al pelotón de ejecución, y que al momento de volarte en pedazos, quien da la orden de disparar te tranquilice diciéndote que no hay problema, que ya tiene lista una curita bandaid para tapar los agujeritos.

Tanto cinismo e hipocresía es algo nauseabundo.

El mensaje de 42 para el pueblo griego es:

Illegitimi non carborundum!

No dejen que los bastardos los tiranicen.  Esos hijos de su muy puta madre.

Alala y cierra, Grecia!